星期六, 12月 29, 2007

外遊三天

祝君好,
明年見。

當我偶遇你

在雪地上,我哭了。
只因太溫暖。

*******************
當我偶遇你
曲、詞、唱:盧永亨  原曲:恩典太美麗

昨天 流落冰天雪地 
無光線 沒有生機
當我偶遇人間一個你 
才真正發覺熱愛滋味

你的手 能令孤單遠離 

還給我太多驚喜
於這浩瀚人海找到你 
如昏暗世界 重見希冀

*今天我決定 承諾將心給你

同行一生 同嚐歡欣 
同心分享痛苦傷悲
今天以後 牽手走到白頭
窮這生全力愛你*

也許 前路荊棘遍地 

狂風裡白雪紛飛
只要在路途中緊靠你 
陽光變晦暗 仍覺很美
Repeat *
請聽這誓言 忠貞的愛從無變
*******************
送給你們,一首很動人的歌。

星期五, 12月 28, 2007

寫封信給你。四十五。

R,

這個月的信又多了,可能是因為時間分配較自由的緣故,想法便多了。

今天收到你的msg,我想,這足以告訴我,希望是會破滅的。我老早應該知道,在你身上是找不到希望的,你的說話如你噴出的輕煙,從來不能讓我踏實。人是犯賤的,好了,其實犯賤的只是我。我不明白自己的心思,為何相信你的玩話,可能只是代表「得閒飲茶」的話。我沒有好傷心,只是有點怪責自己。

我一早痊癒了,可以再起飛。外面花花世界多美好,我真的感覺到。今天,突然又想送你什麼,打開舊郵件,想找地址,都消失了,再找不著半點痕跡。然後,我找到最後的信。讀著,淚竟在眼框打轉。其實我只為當中的話傷心,不為失落了的感情。

年多了,我直覺自己活在流星上,在時間中閃過。

c

關於信任

大契金句:邊個係人,邊個係鬼,我睇得到。

信任是如何來的?有些人相識多年,總是不能投放信任。有些人,即使未見過面,也能予以信心。

於我來說,信不信一個人很靠直覺,所以有時候我挺易信人,有時卻疑心得自己也害怕。有些人即使我未見過面,亦很信任,如三點。我想其中一個因素是文字吧,相見後信任更見穩固。有些人相識了超過5年,我卻未能信任,特別是一些「飛機王」。

事緣我認識一個朋友,他一直處理我的保險事宜,我很信任他。現在他離職了,把我的東西pass給他的女朋友,之前又給予我莫大的信心。今天第二次見面(第一次是在一個飯聚),起初是相信她的,後來她到公司取點東西,我則致電聽取家人、朋友的意見,思前想後(只短短的時間,哈),我開始存疑了。

其實我有點不愉快。雖然我未至於投以100%信任,但始終由信任到存疑,在短短的時間我竟有這種轉變……是我受人影響嗎?如果我沒有向人查問,聽了一番話,我心裡可能會「叮」一聲,覺得找到人生方向那樣啊,好恐怖。 我的轉變,實在可以用星座解釋,天﹗我今天反覆思量,我的轉變是經過思考的……是經過思考的……

看人,真是一世的學問。

我常常尋求一些我認為至少我暫時不能尋求的答案,真會自擾。發完嚕囌了。

*********

昨天開始左耳背痛了,現在左邊頭痛了,一閃一閃的,真要命。
又,工作總算如期完成了,真好。

星期三, 12月 26, 2007

寫封信給你。四十四。

R,

我就是知道,我沒這個命。

c

星期二, 12月 25, 2007

迷失女人心

這是他們在一起的第一個聖誕節,而事實上,他們在一起才短短個多星期。

昨晚,女人特意再洗了隱形眼鏡,強逼自己早一點睡,免得精神不好。他的sms把女人叫醒,然後他倆在網上chat了一會,女人打算梳洗打扮。步向衣櫃,她似乎要把衣櫃的衣物全翻出來,簡直變成一場災難。她已懶理之後要整理多久,只是一心想找出最好看的服飾。天氣冷了,正合她意,穿著外褸可遮去她胖嘟嘟的身子,即使他從不嫌棄。她素來不施脂粉,就是拿起遮瑕膏遮去長年黑眼圈,夾了夾眼睫毛,塗上唇彩。今晚會逛一會吧,還是不穿靴子,改穿converse。反正,他不會介懷。

第一個一起過的聖誕節,大家都有點緊張吧。今年的物價高得多了,但本著一年一次,女人最愛就是讓另一半安排一切。他訂了桌子,吃的是西餐。二人牽著手步入餐廳,女人滿意了,她也不喜歡太奢華。他先把自己的魚塊切下小半,送到女人的碟子,再看著女人切牛扒。女人心裡倒是十分不知所措,總愛低著頭。直至用甜品,看著雪糕,女人展出小孩般的笑臉,他看見後樂透了。此時,他送上禮物,含蓄地。是親手製作的禮物,上面貼上她最愛的相片。「回家才看吧。」女人雖然很想知道裡面有什麼,但他就是賣關子。

結帳後,他仍舊牽著她離開。人很多,走到海旁,人擠得只比沙甸魚好一些。燈飾年年如斯,又有啥好看?大概,他們只喜歡這樣取暖。女人暗忖,他還算是位謙謙君子,沒有不規矩的地方。冷風吹著,女人甩開他的手。一秒之間,已夠他感驚心。女人的手鑽進他的手臂,輕輕挽著。終於,走到欄杆旁,他輕輕抱著女人。輕輕的。到女人伏下來,擁抱變緊了。就這樣,他們呆了不知多少分鐘,旁邊的喧鬧變了靜音,他的世界充滿了女人,而女人的生命裡則充滿熱度。

直至全城數到零字,女人才驚醒。兩人相視而笑,說了聲merry christmas。女人說:走吧。

他陪女人坐車回去,出閘後,女人抵死不肯讓他送至家門。他握了握女人的手,著她回家後致電給他,便拖著皮囊離開,邊走邊轉身看。女人已幽幽地往家的方向走。

**********

在一些方面,我從來都是太清醒。

星期一, 12月 24, 2007

寫封信給你。四十三。

R,

我想你回來了吧,歡迎你。

收到你的一個問題,令我的心悸動了一整天。
胡思亂想,一個接一個,再一個接一個地消隱。
今晚,會得到一個訊息嗎?

我不喜歡自己這樣想,像乞求。
然而,我真的這樣疑心著。

我知道,我會再一次失望。
沒相干,慣了。我一秒之後又會自動復原。
我很棒。

c

一定要完成的工作

12月28日之前,一定要完成的工作如下:

1. 4疊作文 -->3疊 -->1疊 (完成)
2. 兩班評分整理 (完成)
3. 登分 (完成)
4. 12份成績單 (完成)
5. 兩班reading (完成)

嘩哈哈哈哈哈﹗

努力﹗

星期六, 12月 22, 2007

寫封信給你。四十二。

R,

假期開始了,今天醒來,我竟莫名地悲傷起來,有一陣空虛得致命的感覺。走進洗手間,送自己一個淋浴,讓快樂滲進肌膚裡。想了想,其實我又怎會空虛?我的時間實在太少了。

今天約了友人用下午茶,都是大家一天的第一餐,去了吃壽司。能與友人相聚,實在令人快意。可是,這樣一聚,又不無罪疚感,我真的很變態。無論如何,這樣消磨了一兩句鐘,總比胡思亂想地花掉光陰為佳。友人說夠了,她說我總說時間不夠用,看來我是情不自禁地多次提起。

友人提起這些信,嗯,我想已非為掛念而寫,我只是無從傾吐。即使是一些無關痛癢的事,有時也教我無從傾吐,我知自己就是一個傻瓜。曾經,我渴望自己可以灑脫,可以爽朗,可以有俠氣,現在想來,這些都不是我。即使這樣的我不大討人喜歡,但我仍應為自己而感到驕傲啊。我是我,不是別人。

那個終於和我見了面的人,和我相約了28號看電影,是我想看的《魔幻羅盤》。星期四早上,他問我第二天有沒有空,我趕時間走了。後來,他問我有沒有收過他的sms,但沒有呢。之後他便再沒透露任何事了,叫我心癢。我想,我得小心點,不要有太多幻想。即使想約我,我想只為他沒有約會罷了。

今晚到婆婆家做冬,吃盤菜,不喜歡呢。

c

星期五, 12月 21, 2007

放假

終於放假了,特此紀念。

十級疲累﹗

昨天已把所有東西帶回家批改,要善用時間,29號開始完全沒有時間工作了。

聖誕快樂。

我的其中一個願望是每天可以多睡一會。

星期四, 12月 20, 2007

聖誕禮物

小時候,媽媽每年都會靜悄悄於夜裡包聖誕禮物給我們,然後我們會在boxing date一早起來拆禮物。現在想來,實在覺得很開心。

第一次接觸要包聖誕禮物是在小學三年級時。老師說如果包得好看,可以放在學校大門的聖誕樹下。當時,所有小朋友都希望自己的會被選中,我也不例外,所以,我會請了槍。媽媽是包禮物的高手,而結果,我的禮物被選中了。現在想來,一定是老師不想包,所以請同學做。(陰謀論啊)

第一年在現在的地方工作,今天和partner談了預備慶祝的事宜。當然,這些都由我一手包辦。平常的瑣屑事實在令我感到棘手,倒是這些送暖大行動叫我感到鼓舞,十分樂意做。買了好些禮物,逛了一小時,累到呢……不能言喻。當中有大獎,也有一些爛獎,哈哈,例如茶包和紙巾之類。剛才包了24份禮物,全用舊雜誌包(我是環保小天使,好癲)。明天得再努力。

睏了,晚安。

星期二, 12月 18, 2007

這兩天,特別在我很累時,有一句話就在我腦海飄出來。
未登天子位,先插萬能蘇。
頂,我中了毒。
電視真的好可怕。

又,今天有個學生在我耳邊唱了十次:
0黎到聖誕,ocean park有乜0野玩?
無言以對。

昨天只睡了三小時,累到賊死。
不過,今晚我仍然很努力地改了一疊卷子。
世界變得美好了些。

星期日, 12月 16, 2007

寫封信給你。四十一。

R,

12月中了,時間過得真快。這原是很易理解的,但總禁不住開口說:真快啊。

告訴你,最近我做了一件勇敢的事,叫身邊朋友感意外的事。我渴望被愛,卻不想把人當作救生圈。結果,我表態了。我自以為這是一件值得嘉許的事情,你知嘛,這是拒絕了一個抵抗孤獨的引誘。踏出了第一步,願我日後同樣勇敢。

昨晚,和2位單身男同學談起真愛這話題。其中一人說他想找真愛,靈慾合一的真愛。二人靈魂與慾望的結合,真能有嗎?真能破除一切障礙走在一起嗎?這些事都是我一直搞不明白的。我問他,真愛是否不會變,不會分開,他說是啊。當然,一個人的話不可當成真理。然而,我不禁想,你是我的真愛嗎?只記得我們當初如此愛大家,不是假的。

說得太多了,想得也太多了。一切也徒然,往事如煙啊。

c

黑椒牛肉炒意懷想

上星期,帶著溫暖牌的黑椒牛肉炒意大利粉回office。經歷了半天的搏鬥後,終於可以享用午膳。打開香噗噗的飯盒,一陣黑椒加醬汁的香氣,直達大腦中樞神經,比話梅更生津。

意粉在加材料前己炒香,看著淺啡色的麵條,伴著一小粒一小粒椒,牛肉在中間穿梭,真想往上面躺著,浸著這片香氣中。每條意粉都滲有醬油味,再加上微辣的黑椒粒,十分惹味。不少得的是牛肉,炒意粉來說,喜歡香口的你,牛肉實在是絕配。媽媽秘製,牛肉變得軟滑。整體來說,10粒星是滿分的話,我會給11粒星。

話說回來,黑椒牛肉炒意絕對是一個情意結。小時候,我們一家在周末時間中會到一家西餐廳吃東西。那家餐廳叫「夏威夷餐廳」,現在已沒有了,變了一家火鍋酒家。不知為何,像預設那樣。姐姐總是吃焗豬扒意粉,而我總是吃黑椒牛肉炒意。其實我心裡常常想吃焗豬扒意粉,但每次媽媽或姑姐都會為我點黑椒牛肉炒意。

每次見到那碟焗豬扒意粉,就會有點心癢癢。黑椒牛肉炒意很美味,但總不及那得不到的焗豬扒飯。這事一直纏繞了我兩年多(我想是吧),常覺得焗豬扒意粉是得寵的象徵,想來也覺得搞笑。

其實,一直吃到黑椒牛肉意粉,是很幸福的一件事。

星期六, 12月 15, 2007

口不擇言的準博士生

早陣子有位大學同學士畢業,我們一班嘩鬼重回校園,陪他拍畢業照。他將會是我第一個認識的博士生(如果他能畢業,嘿),好厲害哇。

我們常常想,是不是因為他醉心研究,以致頭髮越見稀薄,廿多歲而已,男性會很傷心吧。他總是很憂鬱似的,令我們一度以為他有情緒病。

唸中文的,總被認為善於表達吧,這位仁兄正好不是。每次和他一起,總會鬧出不少笑話。在畢業那年,有一次我們一起吃晚飯,談起出路。準博士生竟然叫某位女同學做「魚蛋妹」,全場靜了。原來他是叫她在學校開魚蛋攤檔。

和他拍照那天,他有幾位朋友,其中一位負責影相。我們見他那麼專業,便問他幹哪一行。準博士生答:「他拍小電影的。」全部人立即聯想到色情電影,笑個沒完。其實,朋友是拍一些電影小制作的。

最後,聽到有人說:嘩,碩士喎,讀中文喎。哈哈。其中一位友人說他大概醉心於古文字研究,詞窮了。

每次約會,總會鬧出不少笑話,令大家高高興興地離開。低能?我卻很喜歡。

星期一, 12月 10, 2007

聖誕交叉扑之揀我啦

如題

揀我啦,又平又靚,哈哈。

molalabibiba@gmail.com

寫封信給你。四十。

R,

很累,我在做功課。說來也真失策,竟搞錯了功課的死線。結果,今天趕趕忙忙地做。嗯,你最近好嗎?快回來了?真的會找我嗎?找又如何呢?

昨天有舊同學畢業,一班同學陪他影畢業照。立即想起和你那張照片,我沒有勇氣問你有沒有留下,我的沒有了,很想有一張能留念。昨天我還去了火炭吃晚飯,泰源以前是我們很愛去的地方。昨晚竟然沒有蠔蛢,食物的質素亦差得多了,真掃興。和朋友談得久了,聽了一些事。

上次告訴你那件事呢,唔,其實我原來是自私地渴望別人對自己好。然而,我總不能這樣。我不知如何說才好了,一切在默默地進行,我可以如何回應?朋友教我直截了當,但我還是做不出。我不想拖下去,傷害別人。

又,最近竟十分在意某人的話,簡直有點想打死他,哈哈哈。我知道這不是一個良好現象。

c

星期日, 12月 09, 2007

「哦」的原因

在msn中,我單打一個「哦」字的原因不外乎兩個:

(1) 我們在嬉笑中,對方講的話十級無聊。

(2) 我不滿對方的回覆。

一個「哦」字,走向兩個極端,善意與非善意(不存惡意),有趣。

***
又,最近常常想打點什麼,但發現太忙了。包括我以為12月18日才交的功課,原來死線在明天(﹗)。想打的內容有:

(1) 星探奇遇
(2) 黑椒牛肉意粉懷想
(3) 口不擇言的未來博士

好,要搏命了,做功課。

星期三, 12月 05, 2007

寫封信給你。三十九。

R,

生日快樂。

是你讓我看見自己曾經何等倔強,
是你讓我感到自己曾經何等紥實地存在,
是你……

你送我一對在黑夜中的眼睛,
而今,這些我都能牢牢記住。

c

星期一, 12月 03, 2007

寫封信給你。三十八。

R,

我告訴一個朋友,我收到一個等不到的回覆。他問我有何心情。
我只想,我的心在激盪。

那一刻,我感到你的守護。
謝謝。

還有,我病好了。

c

星期日, 12月 02, 2007

世界是怎樣連結起來的?

the blower's daughter

********************

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time

And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her skies

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time

And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes...Eyes...

Oh, did I say
That I loathe you?
Did I say
That I want to leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind...
My mind
My mind...

Till I find somebody new

********************

第一次聽這首歌,是在看《closer》時。

那是一齣很好的電影,但事隔多年,現在只剩下一些零碎的片段。

唯獨是這首歌,每次聽都使我有哭的衝動。

然而,這是一首叫人欲哭無淚的歌。

till i find somebody new...

思憶於線上

星期五, 11月 30, 2007

繁忙中的一點歡樂

相信這段片現在頗流行。

認識小克這個人來自聾貓的forward email,百看不厭,每次看都笑不停。

今次這首嘛,我最喜歡的一句:

「你給我湯渣﹗湯渣﹗"畢"湯渣 ﹗」

繁忙的生活,忙到腦震盪,只能看看這個樂一陣子。

星期日, 11月 25, 2007

欣賞﹗

我特別欣賞有藝術天分的人,包括有優美聲線的。

這個人叫willis cho,很喜歡。

可惜,我唱歌很難聽。

星期六, 11月 24, 2007

寫封信給你。三十七。

R,

很多事情,我只安心跟你說。

其實我很醜陋,我心底裡清楚。明明不該做的事,我做了。我為一些事心跳加速,而我知道那本質只為一件事,並非其他。我不想做壞事,卻暗自行惡。

我很矛盾,下一步我應該怎樣。面對分岔路,我應該選左還是右?一條是康莊大道,一條佈滿石頭。然而,哪知前者是否通往地獄之門?連我都想給自己幾記耳光。

R,我還在病,服藥後反而越發嚴重,是懲罰嗎?突然很想念你。

c

不是好人

我怕
最後
會傷害你

說到底
一個擁抱好溫暖
背後
卻可能藏著千百利刃

我不想這樣

星期五, 11月 23, 2007

寫封信給你。三十六。

R,

生命中的人和事皆自有主宰嗎?就如一片葉子,終有一天變黃,飛走。就如一棵樹,永遠不能撇撇脫脫地離開。就如有一天,突然有一隻鳥兒停在枝椏上,你卻分不出那隻是否候鳥。

我努力學習豁然,卻不安於一切未知。因此,我並不喜歡玩激流。我知道我是悲觀的,我只是害怕自己會不知所措。我想,說到底我害怕失去,寧願不擁有,如同不想被賜予的眼睛遭人奪去。

你上次約我去柬埔寨,我想還是不行吧,時間不對。這點我們早應知道。之後的西藏之旅,當然是說說罷了。

告訴你,最近生活出現了點漣漪,只怕自己被迷惑,只怕自己多心。很久沒有人對我這樣好,真的。那種單純的好,總讓我覺得感動(我天生就是容易被感動,你是知道的)。可是,其實我好害怕,覺得自己輸不起。當然,其實又怎能這樣說呢?

天氣轉涼,我病了。健康是很寶貴的,特別在你病的時候(哎,我想我不夠珍惜)。你也得保重。

c

星期日, 11月 18, 2007

眾人皆醒我獨醉?


好明顯,我不夠道行
幸好,我的身邊
一直不乏真心愛我的朋友
一切非必然
真的
謝謝你們

星期六, 11月 17, 2007

星期二, 11月 13, 2007

自畫像


小fans問我有沒有為自己畫畫,現在就附上一張。
其實我不懂畫,就是亂來。(但已美化了自己)
每個人都是一樣,只換不同的髮型和服裝。

相聚一刻

走到你跟前
毫無先兆地
雨沙啦地下
將你擁入懷

那一刻我明白
世界不能無我

星期日, 11月 11, 2007

最近認識的小fans


我覺得,認識你是一件快樂的事。

字跡


小時候的我,寫的字很不堪。最難忘記的是在小一的中文作業簿上,第一頁記有「請不要寫潦草」的紅色字。當時我還不知「潦草」是什麼,走到媽媽跟前,不用多說,就是捱罵了。

小學的校長和我很投緣,送了一本練字簿給我。其實就是半透的單行牛油紙,放在書上摹寫。自此以後,一筆在手,就彷彿成為摹寫高手。

***

我喜歡看人的字跡,我覺得字跡不多不少能反映一個人的性格。看到合意的字跡,我便學著寫。小六的好朋友叫頌恩,是個斯文漂亮的女孩字,字跡同樣的整潔,方方的,有個人風格(很難細述)。我學著寫,變得和她一樣。後來,爸媽的字都很好看,我又學著寫。這兩篇papercast的字是學爸爸寫的,不過沒有他的功力。

我的字跡有很多種,其實,我覺得自己沒有性格。

***

r的字跡不好看,像個小學生。可是,我每次看到都會感到很快樂,像看見他孩童模樣的笑臉。現在,他笑的時候仍掛著那個笑臉。

星期六, 11月 10, 2007

星期二, 11月 06, 2007

我想……我決定了。

我想……
我決定了離開。

***

給自己一個期限。
加油﹗

逃避與認同

我開始懷疑,由頭到尾,只是自己的自編自導自演。

一早已想逃遁,卻又想做個好人。

講到尾,其實我只想得到別人的認同。

我一直在圈內轉,還原基本步。

想走->不想不負責任、不想辜負當初熱誠和努力、不想不夠堅持、不想做軟弱的人->想走

困惑。

我甚至想撇下一切,不理將來怎樣,無工作便無工作,我要走。

天﹗為什麼我會這樣想?

星期一, 11月 05, 2007

踩鋼線

小小打圈的鋼線上
站著
戰戰競競的往前走
走啊走
回到原點
薄襪子
受不了
想起火爐旁的話
切莫辜負
當初的熱情

星期日, 11月 04, 2007

聽海

喜歡海,喜歡乘船。
在駛往南丫島的船上,
撇下喧鬧,
獨自走到外面,
聽有摩打伴奏的海浪聲。

每次聽,都覺得好感動。

聽海 張惠妹

寫信告訴我今天 海是什麼顏色
夜夜陪著你的海 心情又如何
灰色是不想說 藍色是憂鬱
而漂泊的你 狂浪的心 停在哪裡
寫信告訴我今夜 你想要夢什麼
夢裡外的我是否 都讓你無從選擇
我揪著一顆心 整夜都閉不了眼睛
為何你明明動了情 卻不敢靠近
聽 海哭的聲音 嘆惜著誰又被傷了心
卻還不清醒
一定不是我 至少我很冷靜
可是淚水 就連淚水也都不相信
聽 海哭的聲音 這片海未免也太多情
悲泣到天明
寫封信給我 就當最後約定
說你在離開我的時候 是怎樣的心情

西貢海旁的燒烤爐

西貢海旁的燒烤爐,
再次見證緣份的奧妙。

小貝的可愛甜美,
雪螢的清純文靜,
喵喵的鹹甜皆宜,
北北的細心超標,(超標的不止一項)
怒火的理性睿智,
hana的辛辣敢言,
米搞的活躍顧家,
三點的爽朗孝順,
張太的可愛仁慈,
鐵鎚的密密努力,(燒野食)
鎚太的嫻靜純真,
逍遙的短暫逗留,

陪我度過一個期待已久的假日。


(一起悼念那些雞翼和煙肉吧。請安息。)

星期四, 11月 01, 2007

寫封信給你。三十五。

R,

沒想過會收到你的msg,還要問我取此地地步。

今天其實很忙,我覺得自己簡直像個鐵人。讓我數給你聽:

0555起床;0640出門;0710回office一直工作至1730;1810回到中大上課兼批改(天﹗批改為主);1950放學;2030上巴士繼續批改;回家後先吃了幾顆魚肉燒賣,然後洗澡;大約2210開始繼續批改。現在是2235,我已成功搞好了餘下的默書和test卷,但我還未備課。還不算鐵人嗎?

昨晚和姐吃晚飯前,我買了兩本書。其中一本是很喜歡的繪本,高木直子最新推出的《一個人去旅行》。她是我很喜歡的繪本作家,看著時,何時何地都會忍不住笑,十分relax。

告訴你,我錯過了兩個生日會。第一個是好姊妹的;第二個是同事的,也真夠忙了。

還有,回家後,我發現你search了兩個人名。心裡,竟有點不好受。不過,只像被蟻叮了一下,我想……沒有什麼。

其實偷偷花7,8分鐘給你發封信,我有點內疚。你說我的文章「得意」,我不明白。

要備課了。有空再談。

c

後記:原來我把書都遺在office裡,好了,有藉口不備課。

星期一, 10月 29, 2007

經典

對著大老闆,我說了人人都覺得我好堅的說話,包括:

1. 我做了一個星期已想辭職。
2. 我每天都不想上班。
3. 我好想講:算啦,你都係唔好讀啦。
再附送45分鐘淚水。

結果,大老闆更喜歡我。這還不算經典嗎?
原來在別人心目中,我的熱誠比天高。
而事實上,我感到十分慚愧。

星期日, 10月 28, 2007

責任與自己

明天要見大老闆,二話不說,遞信。
嘿,想想而已。

***

責任與自己,我要如何選擇?
或許,我已選擇了自己。
我得承認自己是個自私的人。我不好。
不過,暫時我還是努力努力再努力。

弔詭

忘記佢啦,睇下聽日頭條有冇深圳棄屍荒野囉。

好弔詭。

星期五, 10月 26, 2007

捉蟲

我捉了蟲
還捉了兩次
第一次是無心之失
第二次是自掘墳墓

然後我知道自己隔山打牛
殺人於無形的功夫很利害

最後
我覺得肉麻當有趣並不噁心
傷害他人當幽默才令人反胃

勸人在事情上發掘興趣
勸自己學習快樂
即使身在坑渠

星期二, 10月 23, 2007

寫封信給你。三十四。

R,

我很討厭自己,怎麼辦?
收到這求救的訊息嗎?
其實,我只能自救。

c

我愛虛榮

之前因看了小貝的星座分析,自己又連忙要玩一下。

我喜歡自己的星座。我是雙子座的,除了被形容為對事情三分鐘熱度外,通常就被形容為機靈、多才多藝、口才了得、交遊廣闊、漂亮吸引、活潑好動等,聽起來真讓人飄飄然的。其實,這些都是我缺乏的,哈哈。喜歡看星座,不多不少是源自那種被讚的虛榮感。

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看完ck提起太太樣貌的一篇,我想起自己的小時候。

小學時期,周慧敏紅得發紫。有個傾慕我的小男生對別人說,與周慧敏相比,我有她2/3般漂亮(﹗)。當時我心裡開心得要死。

中學時期,很多同學說我似酒井法子(er……)。記得有一次,上數學課時,前面的女生轉頭看我,我正好抬起頭,不自覺得嘟起咀來,她大叫:酒井法子啊。表面上我好生尷尬,心裡其實覺得很光榮。

初戀小男友r把我的兒時照片和酒井法子的相片放進銀包裡。

又,我承認,我一度白痴地常在鏡子前嘟起咀看自己。

見過我真面目的人,大概沒可能想像,我怎可能和這2個人的容貌相提並論呢?(但也希望你未嘔﹗)這是一個謎,但無論如何,當時我浸在那虛榮浴池中,十級享受。

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我知道自己是一個受人影響的人,因此,我是十分喜歡別人稱讚自己,又是虛榮感作祟。有時我會想,我那種虛榮心態,比起人家買名牌的虛榮感來得恐怖。說到底,人家堂而皇之地虛榮,而我卻是背地裡那種,感覺很陰險呢。

人大了,總是時時提點自己,喂,虛榮於我如浮雲,還是腳踏實地吧。努力努力。

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今早不適,告假。現在好多了,其實我想做gym、想焗桑拿、想到什麼文化中心/藝術館/太空館/科學館/歷史博物館之類逛一下、想吃吃cheesecake、喝杯星冰樂、看看一堆快封塵的書、想坐船、想去海旁吹吹風、想看電影。最後,我決定留在家中批改,希望可以做做功課吧。

星期日, 10月 21, 2007

今天,我突然有一種感覺。
我覺得自己像一尾魚,一尾在海邊彈跳著的魚。
我的身上黏滿沙粒,落力掙扎。
心中,卻有快彈進海裡的愉悅。



其實,我怕自己未能彈進去。

又其實,時間不如我所想的漫長。我是這樣想的。

牌子

今天,家弟問我最近的無印良品在哪。他說他想買筆袋,無印的好看些。

啊,家弟開始有牌子意識了。

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小時候,算是活在小康之家。媽媽帶我們買的衣物都是所謂的名牌子。

小學跳橡筋繩時,有同學告訴我:「你的內褲是名牌啊。」我的反應是:「是嗎?」

牌子是sloggi,哈哈。

小學校慶60年,大家要抽假日時間幫忙預備,所以都穿便服。上台期間,後面的男同學看著我的屁股說:「york啊。」那時我不知道york是什麼。

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中學時期,第一次蜜運。男友生日,花了兩個月時間想禮物安排。結果我儲錢買了一個tough零錢包,本來想多買一個錢包,變成情侶裝,但實在沒有閒錢。

結果,他收到錢包後說:「我從不用零錢包的。」我當下大受打擊。

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大部分牌子的名稱我都不懂唸,因為接觸得太少了。幸好,還未惹出笑話,不懂唸便問啦。

聽過一段有關名牌名稱教學的錄音,十分有趣。

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中學時期,流行地圖袋。不知為何,通常是被人認為學壞了的女生才會用地圖袋。

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從前,我不知道fred perry是名牌。直至舅母大陸的廠為那家公司做袋板,送了兩個給我們。外面不差,朋友都說:「咦?fred perry啊。」我才知道原來fred perry也算是知名的牌子。

後來,不知道fred perry有沒有生產那個袋,但我還時常用它。

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現在學生用的袋,比我的貴很多倍。為什麼他們這麼富有呢?有些學生,家境明明應該不甚富裕,卻背著一個貴價袋,是父母買的嗎?心裡總有點不好受,辛苦錢啊。

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有一次,和友人逛街。走進一家波鞋店坐坐,友人探朋友嘛。一個男人帶著一子一女進來。兒子還只是小學生。男人叫孩子選波鞋,結果選了一對近二千元的。男人叫兒子看看別的啦,但兒子抵死不從。結果,二千元,多謝。

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我想,買名牌沒有問題。只要買得起,喜歡便是,千金難買心頭好(自小便被灌輸這心態)。最重要的是,知道自己喜歡什麼,知道什麼適合自己。

許久以前,做身體檢查。醫生是時常上電視、受訪問的婦科醫生。她愛打扮。那次見到她,眼珠幾乎要掉下來。滿身名牌,像個掛衣架,胡亂堆砌,簡直把人嚇壞呢。

美感,不是靠這些堆砌而成的。

星期六, 10月 20, 2007

我有問題

歷史建築能活化嗎?

請指點一下。謝謝。

星座小公主

哈哈,我又玩我又玩。

雙子座(GEMINI) 5月21日~6月21日

變化速度快如風的星座。雙子的雙重性格常搞的別人和自己頭痛萬分,對於事業與愛情,如果肯多花點心思經營,應該會是很好的,但...他們實在是太機靈了。

性格代表字彙:我變

守護星:水星(象徵心靈的交流) 守護神:希臘-漢密斯 羅馬-墨格利

基本上,雙子座人的意志一直都是一體兩面的--積極與消極,動與靜、明與暗,相互消長,共榮共存的。通常很多才多藝(飄飄然),也可同時處理很多事情,有些則會表現出明顯的兩種或多種人格,這種多變的特性,往往令人難以捉摸。他們相當具有靈性、聰明、心智活躍敏銳,喜歡忙碌和追求新的概念及作事的方法,有活力、口才一流、活力充沛、胸懷大志、人緣很好,並且都有語言天份。對事物的思考很快,改變主意也比一般人快。由於水星的影響,使雙子座的人通常無法控制自己的思考力,很容易導致精神衰弱(精神衰弱倒是真的)。雙子座有著雙倍於別人的力量、思考力,卻也需要比別人多一倍的時間去恢復。所以,雙子座是一個善良與邪惡,快樂與憂鬱,溫柔與殘暴兼具的複雜星座。

最欣賞的星座-天秤座
最信任的星座-處女座
最佳學習對象-射手座
最佳工作搭檔-巨蟹座
最容易被影響星座-雙魚座

100%協調星座-天秤座、水瓶座
90%協調星座-獅子座、白羊座
80%協調星座-雙子座
對立星座-天蠍座

同類型(風象)星座-雙子座、天秤座、水瓶座
最易掌握的星座-巨蟹座、處女座、摩羯座、白羊座
最需注意的星座-獅子座、天蠍座、雙魚座、金牛座

約翰甘乃迪(﹗)、彼得大帝一世(俄)、愛默生、瑪麗蓮夢露(wow)、勞倫斯奧立佛、凱薩琳透納、妮可基嫚、布魯克雪德絲、巴枯寧、華格納舒曼、鮑比達倫、葉慈、川端康成、許信良、趙傳(er...實力派)、張雨生、劉若英(嘻)方文琳于冠華黃小琥、莫文蔚、藥師丸博子

歲月如煙

我們做了3年同班同學,交談的次數……我想用十隻手指可以數完。

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難忘中三那年的班際戲劇比賽,她做s.m.(後台總監),我負責燈光部分。那天,在化妝間,她緊張得要命,r當然趁機逗她,給她信心。她想要一場good show,從來,她都是追求完美的人。

開場了,她對我和負責音響的同學(現在都忘了是誰)打手勢。在高潮時,我竟打錯了燈。我在高處既怕又生氣,在樓下的她會氣得七竅生煙嗎?我簡直不敢想像。

最後,我們得了不少獎,我卻不敢分享成果。她生命的其中一個小句號,給我砸破了。

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每年的聖誕和1月1日前夕,我的一班老死一定會開chat room。那一年,a邀請了她加入,每次我們都玩大迫供。我這些小人物,當然不會是被迫供的對象。不過,每次我都都感到很盡興,暗暗地更了解她。

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每年,我都會和耶穌一起慶祝生日。中五那一年,一大班人到p的家吃火鍋。她給我切蛋糕,很窩心。

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其實,她很寂寞,她需要愛。身為領袖生長的r,雖然和她分開了,還對她照顧有加,給她編在中一樓層當值,而我竟和她一起當值。

終於,我鼓起勇氣,寫她一封信。往後,我們的話不多,但彷彿成了知己,我一一道出自己對她的感受,心裡泛出像天使一樣的光明感。這成了我們之間的秘密。

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在機場上,我不知如何安慰她。我永遠是站在老遠的,默默守候著。

她哭了,很傷心。他真把她的心傷透了,徹底傷透。然而,我又明白什麼?

***

說到底,我了解她,真的。

然而,我搞不懂自己的心。我想,我只想永遠在她身邊,以好朋友的方式愛她,給她溫暖和支持。

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中七那年,我們沒有再做領袖生,各有各忙。信是停了,慢慢疏遠了。畢業後,大家各奔前程,她走著一條康莊大道吧,讀著很多人想讀的大學和知名的學系。她已忘了我嗎?

無意中,走到她的xanga,暗暗地伴著她。無力地,看著。而我,也慢慢走出自己的路。

做朋友,講緣份的吧。

***

n,我一直沒忘記過你,只是,我也感到很無力。

我發現,我想砸掉很多往事,往事卻像一個影子跟著自己。砸掉還是忘不掉?

星期五, 10月 19, 2007

一些生活。五。

這個系列似乎放涼了。太忙,生活就是充滿著一些雜雜碎碎。

***

明天是公眾假期,今晚上課後,先到圖書館找點書。嗯,看來我很勤力,我不想遲交,亦不想過份頹廢地完成論文。之後到旺角吃晚飯,第一次和同事外出,大家都年輕,感覺真好。

現在已是重陽節了。我的肩繃緊得連低頭45度都覺得拉扯著,很嚴重。

***

我的名字很男性化,我從小到大都不喜歡。小時候,我拿起字典查自己的名字,發現原來意思很好,是指柔韌的皮革,我會有溫柔而堅毅的個性嗎?人能否真如其名?說到底,改的時候只為幫媽媽下一胎生個男孩。還好,我不是叫帶弟。

有一個同學說,她的媽媽在她出生時聽到很悅耳的歌聲,想起昭君,於是她叫悅君。聽到意思後,加分,真的好動聽﹗

小時候常幻想要幫將來的子女改什麼名字。我喜歡的字有君、頌、芷、洛、浩、可、子、傑、翹等。哎,或許我不會有子女呢,想得真太長遠。年少的幻想,是多麼的美麗。

***

越來越忙,沒有喘息的時間。今天拿了一大堆東西回家,像背著一隻牛外出吃飯。步行回家時,十級痛苦。

我比較喜歡把東西帶回家做,可是,一來一回實在很辛苦。

***

姐姐去了台灣拍婚紗照,真開心呢﹗她說她會買小林煎餅和芋頭麻糬給我,我更開心呢﹗如果能空運蚵仔煎、魯肉飯、東區粉圓、青蛙下蛋等給我,更更開心啦。(人的慾望真是無窮無盡的。)

***

好睏。

星期一, 10月 15, 2007

悔氣話

1. 我恨不得立即辭職。

2. 請立即把我殺死。

3. 願我明天會消失於這世上。

4. 如果殺人是合法,我一定會是殺人狂。

5. 如果可以,我不會再理會這個人。

6. 你見過比爛泥更似爛泥的xx(無以名狀)嗎?

對,悔氣話只能在這裡講。

講完後,回歸現實。

我好意思講出自己的職業嗎?﹗

星期日, 10月 14, 2007

必造之夢?

實情是,我剛在午睡時夢見必必

我夢見走入怒火媽的家,原來在我心目中,必必是住在豪宅的。走進偌大的屋子裡,必必正站在樓梯口(好明顯屋子不止一層﹗),看著街景。我已忘了是怎樣的街景,只記得是落地大玻璃(﹗)。

怒火媽和必必一起曬太陽。和怒火媽打招呼,然後她對必必說:姐姐來和你玩啊。必必竟然一點也不怕生,小手牽著我,踏著軟綿綿的地氈上房去。

走入一間全是玩具的房中,我問必必:你想不想姐姐陪你玩?幸好,他答我:想啊。

多甜的夢,最後被鬧鐘聲打破了。

必必,是你把我帶進夢中嗎?

星期六, 10月 13, 2007

寫封信給你。三十三。

R,

自從你掉了一隻羊給我後,杳無音訊。以為是和你交流的機會,結果……不言而喻。

老實說,我不是渴求和你重拾檸檬糖那樣的關係。我只是仍介意你一字一句的「承諾」。永遠看顧我的好朋友。我知我小器,但我心酸溜溜。自從那隻羊後,我以為你對我的信心回來了。我錯了。

這幾天,我的list中多了幾位中學同學,有你我的好友。你留了言,你仍熱衷地玩樂中,只是沒我的份兒。

為什麼我要介意?還要每天都介意?我恨我的愚昧無能。

很多事情想告訴你,例如關於自身的、工作的、家裡的種種。嗯,噎住了,說不出來。

c

星期五, 10月 12, 2007

詩意缺乏詩意

莫扎特的手套
在鍵盤上漫舞
是多久以前的事?

和煦陽光投降
心中惡浪湧出
不忍看
不忍看

夜靜
伴著音樂
心可否回復澄明?

詩意
缺乏詩意

我想起了
全乎一心

星期四, 10月 11, 2007

十級大火

星期二, 10月 09, 2007

有趣小發現

雖說寫網誌的最大原因是想練習寫作和抒發感受,但我仍有興趣知道有多少人來看,所以我一直有用counter。

我習慣每天到counter看看瀏覽的數字,甚至是由哪個網頁進來。最近,我有一個小發現,我覺得頗有趣,剛完成一天的必要工作,鬆一鬆,就和大家分享一下。

原來,每天都有人由yahoo搜尋器中以「中學生應否談戀愛」的搜尋結果進入我的網頁。

看來,這真是一個永遠的話題。

星期六, 10月 06, 2007

在滑梯上卡住了

小時候的c,常常不快樂,是個別人見到想打死她的傷春悲秋少女。

後來,隨著成長,特別是經歷過一段殺人的感情和開始工作後,c的眼光闊了一點點,學會勸勉自己、扶助自己,正能量提升不少。她快樂了。

友情上,被動的她積極地約會舊同學,做了大同聯絡人。約她的舊同學是很困難的事,大家都有要求,但她仍悉心打點一切。有時,她會感到氣餒,但處於大家聚會的時光,她得到無比的溫暖和快樂。後來又和一班素未謀面的人見面,雖然常常無語,但樂在其中。

工作上,畢業的日子尚淺,在短短的日子裡,她嘗試了不適合她的cs工作。事實上,除了懂得笑之外,這份工作實在和她不合襯。偶爾間轉了職,雖然偶有不如意的事,會被麻煩的人纏上,但她努力工作,學會少怨言、多做事。工作間的人幾乎全都很可愛,又很愛她,有時令她覺得自己仍像個學生,或是溫室的小花。

可是,近來c又變得不快樂。

關於前程,她一片茫然。曾經,她以為找對了路,安排好一切,順著走。到大門始啟,她才發現自己並不能如自己所想的披荊斬棘。她,一點都不瀟灑。

她整天在疑心著自己是什麼?自己的腦袋又盛了什麼?當初的一股熱情只是濃煙嗎?濃煙過後,一切化成虛無?她懷疑,一切其實是自己自編自導自演的爛戲。對,她怕爛尾。每天拖著皮囊,像失去了自己。她把生命都獻上,但其實心裡卻非常自私地渴望得到自己。

早一陣開始,她又在想自己的將來。和朋友談論過,很多不同的聲音。然而,我們都該明白,理想、自己的生命之路,就只有自己去走,黃泉路上,獨來獨住。留下與離場,需要的勇氣同樣厚重。

她想讀一個課程,常常看有關資料,又發電郵問問。明年7月開課。其實,她要是選擇踏上另一條路,這一年她料想到要努力堅持,至少要儲錢交學費。柳暗花明又一村,不是嗎?

可是,她仍被自己卡住了。

星期三, 10月 03, 2007

野獸先生?

同事暗暗叫自己班中的一個學生做痴線仔。每每她提到這個人時,只要她說這三個字,我便恍然大悟:哦﹗原來係佢。

有時我會想,是我們不夠愛心嗎?這斷不能由我自己去說吧。不過撫心自問,自己時常以他們為先。結果呢,人與人之間,千絲萬縷,總有不合意的人與事。

本來極力付出,結果野獸先生還是那個模樣。為了保護自己,我不把事情講出來了。總之,野獸先生平日頹廢度日,不睡便吵個沒完。他天不怕,地不怕。他不知別人會痛,所以會傷害他人身體。他不知道什麼是人的尺度,這有時令我只能判別他為生物。

當初,我有想過,他只是小朋友,只是迷途小羔羊(﹗),我要努力令他走人正路。

今天,我得承認,我沒法子了。

他,真如野獸一樣,好恐怖。

明天又要見面了。唉。食晚食得很飽,上路。

星期日, 9月 30, 2007

沒有一天是相同的

身在何處,全乎一心

我想起
那一年
秋冬之間
那樣的寧靜
躲在圖書館中
看那陌生的生物詞
窗外飄流著白雲朵朵
現在都飄到哪裡去了?

垂垂老矣

世界正在發生很多事。

而我,一天到晚把自己藏在盒子中。
陪伴著我的,有一枝紅筆、一枝改錯帶和一疊疊紙。

0307的晚上,音樂如流水。
眼睛也努力學著,如流水地轉動。

世界啊,我像個垂老的婆婆。
伸手,推不開盒蓋子。




ok,我其實係好努力咁學習,望住眼前一堆字,唔好火都黎。
寫乜呢?想點呢先生?
後記:
進度:完成了四分一(共有58份),花了2-3小時吧。
後後記:
難道我是傳說中的殺手?一班殺了1/3人,天﹗我想死﹗

星期六, 9月 29, 2007

彷彿……

這夜,有一個人
和我吃了一頓的晚飯,歷時很長,
直至店要打烊。

這夜,有一個人
陪我搞好文件,幫我打印,
陪我趕在關門前投入箱中,
然後一起來個滿足的笑容。

這夜,有一個人
給我變魔術,
我像個小孩,幾乎要叫囂。

這夜,有一個人
說若他要於天上翱翔,
會送我機票,
讓我往別國機場。

這夜,有一個人
和我討論「如果」,毫無避忌,
最後一句是,我還怎可能遇上你?

這夜,有一個人
離別時定睛看我,
請我回家時致電他報平安。

彷彿……

星期五, 9月 28, 2007

第一枚鑽戒

有人說,鑽石在女人來說,代表永恆。

今晚,我收到人生的第一枚鑽戒。

巿值4000多,實際買回來是$188。沒有證書。

姐姐朋友的丈夫在鑽石加工公司工作,原來這些碎石是很便宜的。為什麼這樣便宜呢?我忘了。只是姐提起過一次,然後今晚帶了一枚送我。

***

我有一個關於鑽戒的回憶。

那年我只是一個高小學生,媽媽有一顆鑽戒。那晚,做完功課,看著電視時,媽媽突然發起尋寶團。戒指上的鑽石掉下了,我們不停找,全都趴在地上。找了良久,最後發現在茶几下某個暗角。

媽媽緊張於什麼,那時我並不理解,之後也沒有問過。為了那價值?為了一份感情?

我暗暗地,覺得那是一份浪漫,隱隱代表著一份愛。

***

鑽戒在手了。

其實,有了鑽石不代表得到愛。

而得到愛,也不一定要得到鑽石。

星期三, 9月 26, 2007

bb寫真

墜落天使的貓b相,立即想起自己家裡的bb,拾牠回家時,才一個半月。今天半豁出去(太懶於工作了),來一個bb寫真集。












用聲之道

工作每天要blah blah blah,幾乎沒有人用mic。我的聲線一向較尖,用mic都幾乎不入聲。對著一班人,暫時還可以啦,至少大家都覺得我說話很大聲。

然而,三星期了,換來的代價是:每天痰上頸一樣。沒有失聲、沒有聲沙,只是痰上頸,整天kekekamkam。有時環境嘈吵了點,會不自覺地自己調高volume。我想,這樣很傷的吧。人家都有課程是學說話的,我想我都要努力學習丹田運氣。小學時唱choir,老師教我們用丹田,唱歌時還可,又加上丟低過久了,說話不能應用。有人教我,說話時感到嘴巴長在額頭便好了,也真抽象。

很厭倦大大聲的日子。

其實,我好想唱k。我在房中跟著歌曲唱,我走音了。

忙碌中的恩賜:窩蛋牛肉飯

五天工作天,在我的生命中彷彿成為絕響。七天工作天早已進駐我的人生。除了星期天會留在家中,一般來說,星期六我都會回辦公室繼續努力。

星期六是個特別的日子,自由度較大,我指,最少我有時間到外面吃午飯,最少我可以在茶廳多坐半小時。同事帶我到一家小小的食店,專造上海菜式的店子。同事說食物不錯,便即管一去。我想起的是小籠包,上海菜中我的最愛。

環境嘛,比較差,因為食店面積小,而且都是做街坊生意,比茶餐廳更茶餐廳的裝修,比較狹窄,幾乎和人貼背而坐,感覺怪難受的。我們點了三道菜,包括小籠包、蝦仁炒年糕和窩蛋牛肉飯。

同事說這裡的小籠包造得不錯,但見到後就有點失望。
對我來說,好吃的小籠包就是包簿、餡幼滑而不會硬繃繃的給壓成一團、咬下去會有發燙的湯汁。這個呢,包是可以接受的,但比較乾身;餡缺乏肉香,而且不夠幼滑,口感不好;幾乎沒有湯汁。
未至於吃不下去,因為我是小籠包癡,就當是吃吃來填肚吧。


許久以前,媽媽買過這種上海年糕放湯,白玉一樣,很好看。切成一片片後,煮好咬下去,很煙韌,個人一向喜歡這種口感。不過,相比之下,我喜歡吃炒的多於放湯的,是因為更香口吧。
這次點了蝦仁炒年糕,這道菜比較清淡,吃下去也沒什麼,有蝦仁、兩種菜和菇片,感覺還好。

窩蛋牛肉飯,絕對是一個驚喜。一向很少吃,卻沒想到這裡的美味得很。
牛肉碎份量剛好,充滿牛味的汁,不太稀不太稠。上面加一蛋,好好玩呢,拿起筷子搞搞搞。每一口飯都有窩蛋牛肉在內,香口﹗我倆吃光了這碟飯,很利害。希望有機會再吃。

吃得滿飽的,又是工作的時間。吃完窩蛋牛肉飯,直覺充了電一樣呢﹗

寫封信給你。三十二。

R,

中秋節過了,今天趁著補假,可以寫你一封信。

和你,像又斷了聯絡,自從你告訴我你回過香港後。你會忘記這個節日嗎?在我看來,你是不大重視這些日子的。獅子國會有中秋節補假的嗎?我不知道。如果有,你一定會去clubbing,對,是我幻想得到的。

我很糟,比一團糟更糟。和一些朋友訴說過,大家都勸解我。然而,心底裡,我仍是那樣鬱鬱的。底蘊是什麼?是我不夠堅持?是我沒用?還是我不適合?還是我太著緊、不放鬆?朋友的勸解對我來說,我很感激,但似乎,我仍是老模樣。昨天我從樓梯摔了下來,一小交,卻沒什麼事。膝頭撞倒了、腳丫子屈了一下。我打從心底裡希望自己的腳骨裂開,多麼應該被打的想法﹗

快不快樂,我相信是可以控制的。然而,最近的energy不夠,推不起快樂的馬力。我介乎於死火與不死火之間。

無論如何,願你快樂。

c

星期日, 9月 23, 2007

我的小友

我總覺得,由陌路人變為朋友,是讓人感恩的事情。

最近,從前的hi-bye人,也不算是friend,現變成我的小友。這陣子突然認識的朋友們,總讓我覺得,這個世界不止有月老的紅線,還有一個人負責用無形的線牽引著我們,讓我們成為朋友。

這個小友,彬彬有禮,謙謙君子那樣,說話溫柔得叫人難以置信。他平凡的模樣,蘊藏著一種讓你安心的熱度。夜行馬大,已是上世紀的事。清風送爽,怎不叫人陶醉?我禁不住說:很懷念呵。

經過咖啡閣,與收銀姐姐碰過面,沒有合宜的晚餐,轉到泳池餐廳(當然是廉價那間,哈)。小友體貼地幫我取食物,談著天,講講彼此的近況。這是我們的第一次約會,以朋友的角色。沒想到大家可以聊這麼多,大約9時離開。他很有心,送我手信。其實我真的很感動,有人在遊玩時惦記自己,怎會不動容?吃過東西,正想把手伸入袋中,他已遞上紙巾,看來我要介紹個好女孩給他,哈哈。

風把我們送至車站,想不到大家在同一個站下車,在同一個地方轉巴士。回家不久,他竟致電給我,看我有否安全抵達。天﹗這個行動,有多久沒有人向我做過?我實在想不出來,令我非常感動。

若我還年輕,大概我會很喜歡他。

很久沒在這家餐廳吃東西了,一於吃得豐富點。
鐵板雞扒配薯菜,還有很甜的西瓜和蜜瓜。
唔,為何會附上白飯呢?真不解。
雞扒,很韌﹗同一個廚房,高級餐廳的好吃一些,很奇怪。

他要我回家才拆,有一條小小的繩,頗好看。

其實還有兩個嚇破膽娃娃,那民族服很好看,但絕對嚇破膽。
因此,不影了。無論如何,很感謝。

游水論

游水論過後,又有一篇白日夢

聰慧如她說:「其實我沒甚麼經驗, 但總是敏感. 走兩步就掉進愛河, 獨自暢泳; 游幾步卻又清醒過來, 爬回岸邊. 」

熱情如她說:「我也沒有什麼經驗,但總是敏感。走兩步就掉進愛河暢泳;一口氣游到彼岸,回頭一看,咦,人呢?」

我配以「熱情」,大概因為我想只有這種熱力,才能令自己一口氣游到彼岸吧。

那我呢?

慒懂如我說:「我不算很有經驗,但總是敏感。走兩步就掉進愛河;有時有人拉著我游,使我不至溺斃;而其實,我是不懂游泳的。」

關於月餅

那年我只有8歲吧。媽媽和一班姨姨在家打牌,家裡堆滿她們送來的月餅。其中一盒很大盒,很華麗的樣子。比我小三年的弟弟,把整盒月餅吃光,一口氣。後來我才知,那盒月餅叫「七星伴月」,好一個動人的名字。

不喜歡吃傳統月餅,原為那甜得要命的蓮蓉。然而,很矛盾地,我愛那個蛋黃。像玩命遊戲,雙黃白蓮蓉月被切成4份,哪兩份有最大的黃黃(一直這樣叫,音是「汪汪」)呢?表面禮讓,暗暗是古惑地,讓人先取一份,然後大既可猜到另一份在哪。不過,也有猜錯的時候,只能暗嘆倒霉。

第一次吃酥皮月餅,是在舅舅家。舅母總會買好吃的東西,那一年中秋,帶來的是潮式酥皮月餅。吃下去,很鬆化,也不太甜,正合我意。可是,自那次後,再沒有吃過這樣好吃的酥皮月餅了。

我總覺得冰皮月餅是很神奇的東西,發明的人真的好利害。我最喜歡吃那層冰皮。最討厭綠豆蓉(家人卻極愛),喜歡試不同的味道,朱古力、楊枝甘露、綠茶……習慣把餡吃完,然後慢慢享受冰皮(心裡總覺得有點變態)。

在第一間工作的學校,一個喜歡我的男子送我兩個冰皮楊枝甘露月餅。秘密地。我本想與人分享,但他卻不許。天哪﹗送給我的東西不就是任我處置嗎?他本已不合格,那刻變了負分。

現在的雪糕,造得層出不窮。自雪糕蛋糕,又出了雪糕月餅。姐姐的客人送她一盒,她帶回家分享。吃著吃著,就是吃雪糕啦,吃得很快樂。

原來最近出了酥皮奶黃月餅,我想我會極愛。人家都有人寄送的,我這網誌小混混,自然是沒有啦。不過,我又沒有動力去買,等緣份(或許舅母會買吧?﹗)。

星期五, 9月 21, 2007

達觀

每個人都有軟弱的時候,雖然我不認同人處處要強,把軟弱埋藏,但也絕不想在不適當的時候表露。

今天,我流露出最軟弱的一面,就在工作期間。

我心戚戚然,既冷且痛。
像被剝了皮的洋蔥。
我,竟然覺得自己如此凄酸。


太上心,有時未必是好事。
達觀,得花一生去學。

星期三, 9月 19, 2007

代你說心聲

每天勞勞碌碌,有時忙得讓人忘了自己在忙什麼。和學生搏鬥了一天,身心俱疲之下,仍要接受下一個挑戰——開兩小時的會議。

會議過後,有亢奮、有無言、有快閃黨、有疲累。還有,是甜蜜。

和幾位女同事離開時,同事甲還坐著不走,天哪﹗平常不見她這麼晚。細問之下,她甜絲絲的一句:我等老公車我啊。

我半開玩笑的說:「我都想有老公車我啊。」

意想不到的,是隨後聽到幾個女同事由衷地說:「我都好想啊。」

有趣有趣。

又,看來的只能寫些短短的文字。

又,明天才星期四啊,要更早回去,之後有幾乎一整天的課,我不想當馴獸師……

星期二, 9月 18, 2007

兩種講法

「你我在說同樣例子,解說是兩樣言詞……」

以下的對話讓我想起這首歌。

同事甲:時間過得真係快,星期二喇,好快又星期五喇。
同事乙:哎,依家先星期二,快d星期五就好喇。

不幸的是,我和後者的想法一致。

星期日, 9月 16, 2007

何以我們都這樣疑心?

我在以前工作的地方,認識了一位男孩。當時,他是學生,我是ta。他的英文很棒,就像是native speaker。

和他認識,純乎於地理位置的關係。他常到一個英語室,而我的office就在那裡的側邊,因此,我們便不時有見面的機會。點點頭,打一聲招呼,就覺得他是那樣的謙謙有禮。那時候,我們的接觸亦只限於此。

英語室負責人已經歷了三代。第一代和第三代都喜歡他,覺得他人很好,又能幫忙。第二代不喜歡他,與其說不喜歡,不如說是夾雜妒忌和一些不相干的敵意。妒忌他深得人心,說他的英語口音其實很怪(不同地方也有不同口音吧),說他深得某老師喜歡(而第二代當時極恨這老師)等。一直以來,深入的溝通是沒有的,全是聽回來。好生奇怪呵,總聽到有關他的事。

到我快要走的時候,他回來做兼職,每天辛勤勞苦,也刻盡己責。我們還是老樣子打招呼。到我last day,臨行前我和他say goodbye。第二天,我竟收到他的email說keep in touch。後來我們開始msn,4,5次吧。他進入了我的母校,雖不同系,但同一書院。

他的人真不錯,我的macbook上不到網,他很幫忙。他甚至在和家人去旅遊時,買了手信給我,嚷著約出來取手信兼聚聚。

他和英語室的人都斷了聯絡,只有我。我把這事告訴第三代聽,她說了一些話。在我分享這段友誼的奧妙時,我又聽到一些說話。

其實,做朋友講感覺和緣份,你我都知道。他只是人很好,我們何必這樣疑心?

每每是我們築了一度牆,又或自行預設一切,世界真的如此嗎?這樣的話,實在太沉重。

星期五, 9月 14, 2007

agnes b餐廳中的火星文餐牌

說是火星文,當然是誇張啦,只是我看不明白而已。不是米搞講起,我也不知道原來agnes b有餐廳。想買一隻agnes b的手錶,卻一直捨不得(我對自己比較吝嗇)。扯遠了點嗎?也不算,只是覺得agnes b餐廳同樣都是貴價的東西。

先談談吃的東西。




一籃子餐包,賣相好看,我吃的是燕麥包,十分硬。




我不大懂西餐,其實什麼都不懂得,只懂得吃。以下吃的大概叫作頭盤。第一道菜是蜆,完整的名字都忘了,算吧﹗連餐牌都看不懂嘛。黑漆漆的蜆,放在一個大碗子內,點了兩客,味道不錯,fresh而不腥。




附送薯條,幻小的薯條十分香口,小孩子口味的我,喜歡喜歡。






之後的是田螺,一客6隻,釀著一些香菜什麼的,放在一盤子鹽上,吃的時後沾了一丁點鹽,加上那些香菜,同樣新鮮,美味。







這個叫什麼呢?不知道,只像沙律,有蟹肉、粟米,比較開胃,本來只點了一客,但原來份量很小,要再點。



點了牛扒,是黑椒汁嗎?微辣,朋友體貼地切好,本來一人份量的食物,這樣分甘同味,豈不更好?蘸一點汁,咬下去,還可吃到牛味,不錯﹗












主菜是兩道pasta,一道是海鮮,一道是牛肉。牛肉粒的比較惹味,把牛肉切粒,加上較濃的,吃的時候把麵沾上醬汁,感覺很好;至於海鮮那款,比較清淡,海鮮仍是豐富和新鮮,但我比較喜歡吃濃味重的食物。
















米搞帶來的icewine,真有心。其實我很少喝酒,也不大懂得欣賞(我想起人家盛讚紅酒時,我喝了一口已想吐)。像提子汁,發了酵的提子汁。喝下去,心頭一暖,非常舒服。我相信,我的酒量還不差的。

瓶子很美,設計很特別,前面像有扇窗,透視到後面,變成圖畫,十分欣賞呢。

至於服務,給我們介紹的侍應小姐還不錯。可是,夜已深,開始有點快被趕走的感覺。上洗手間也不是太方便,要跑到log on那邊才有。結賬,大約每人$220,還可以啦,除了吃食物之外,還吃格調。如果$220可以買到愉快的晚上,那不是很值得的嗎?

dinner for 7 餘韻


這是餘韻。對,因為我是最遲的一位。時間是這樣運用的,不珍惜星期六和日(珍惜的定義是什麼呢?),便要等一星期。

在工作上好frustrated,拖著皮囊,我知自己是時候充充電。更何況,我要赴的是十分難得的約會﹗平日的我衣著隨便,今天穿了一條裙子,想令自己快樂一點。遲了一丁點,因為有事要處理,但即使到達了,我仍是不敢走進餐廳。除了惡女,其他人我全都沒見過,其實我有點怕生的。

待惡女到達後,一起進agnes b餐廳,覺得自己高貴了(哇哈﹗)。一張張臉孔,你說他們陌生嗎?我又彷彿每天見過他們的笑臉。我怕生,米搞說我很靜。

打開餐牌,看不明白,大家相視而笑,然後叫侍應小姐隨意介紹。菜餚精緻(但我們有七個人喔),更高興是氣氛很好。食物不講了,在紀錄飲食時再講。中間雖然發生了點事,但我仍為此到滿足,朋友間彼此支持的感動溢出,在茫茫人海中的你與我,不是很難得的嗎?喝過米搞的icewine,心變得很暖。

像被趕走似的,我們轉戰pcc。點了些 cake,喝果汁。我像上了育兒課、社會課、文化課……雖然我還像個bb,但我愛聆聽。

惡女、怒眼媽、喵喵、北北、米搞、程先生,
我愛你的真情流露,
我愛你的健談,
我愛你的可愛笑容,
我愛你的文靜與溫柔,
我愛你的風度,
我愛你的細心,
我愛你的貓貓書,
我愛你們(特別給你倆啦,呵)的甜蜜,
我愛你們的見識廣闊,
我愛你們的廣闊胸襟,
我愛你們愛我。

緣份飛來,我感恩(雖然基督教味很濃,但我喜歡這兩個字)。
沒想過自己竟然會來到這裡,有一段時期寫得很瘋。沒想過緣份把你我連上,然後對話,進而見面。我的朋友不多,遇上你們只能講一句:真好。從前寫的時候,雖說是給自己寫寫、抒發情感,又總覺得自己寫得很差,然而,仍想有人欣賞喜歡吧。得到你們的喜歡,真溫暖。

臨走時,怒眼媽在地鐵關門前提起朗誦會之約,嘿,我想會好好玩﹗有機會,冬天時bbq,圍在火堆唸,像營火會,哈哈﹗

星期日, 9月 09, 2007

堅強啊﹗

昨晚,轉轉折折之下,在旺角坐巴士回家。伴著我的ipod nano,送給我的正是這首歌。

心淡
作曲:徐繼宗
填詞:黃偉文
編曲:唐奕聰
監製:陳永明/舒文
想不起 怎麼會病到不分好歹
連受苦都甜美
我每日捱著 不睬不理
但卻捱不死 又去癡纏你
難道終此一生都要這麼 不可爭一口氣
*很謙卑 只不過是我太過愛你 
連自尊都忘記 
跌到極麻木 只好相信 
又再爬得起 就會有轉機 
若我不懂憎你 如何離別你 
亦怕不會飛*
#由這一分鐘開始計起 春風秋雨間 
恨(限)我對你以半年時間 慢慢的心淡 
付清 賬單 
平靜的對你熱度退減 
一天一點傷心過 這一百數十晚 
大概也夠我 送我來回地獄又折返人間 
春天分手 秋天會習慣 
苦沖開了便淡#
Repeat*(#)
(說甚麼再平反)
只怕被迫一起更礙眼
(往後這半年間)
只愛自己 雖說不太習慣
畢竟有限 就當 過關
Repeat(#)

我想起妳,shuuu,別哭了,我們都不哭了。
隨著時間,淚全都蒸發掉。

負能量釋放站?

雖說上班的首半個月不會發薪,但上班要有三個星期了。

經過剛完結的一星期,我的感覺其實就是:煩惱。

我不敢對人說,我真的很害怕,每天心緒不寧,很擔心,很厭倦。

一年多來我一直堅持向前走,直至今天,我踏上舞台,見到的不是燈光璀燦,而是動魄驚心。

我真的很想退縮,怎麼辦?很想對人說,最後卻沒有。

其實我真的很不開心。

我問自己:

你真的喜歡現在?
你其實能否堅持下去?
你到底想做什麼?
是偏執?還是稍稍有可推開的障礙?
應否離開?(至少這一年不會)離開是逃避還是尋找適合自己的路?

我的年紀不小了,我不能再這樣下去,我很清楚。
我要的是怎麼樣的路呢?而我又能成就怎樣的一個自己呢?

煩惱。

意大利薄餅:grappa's

辛勞了一個星期的你,星期五晚的歡樂時光,不可錯過的大概是一頓豐富的晚餐。吃這一頓,如果說得衰一點,就像解穢酒,甚麼前塵痛苦往事都要給忘掉,把快樂的鋪在床單上,伴你入睡。

這一個晚上,我到了在怡和大廈的grappa's晉餐,是一間意大利餐廳。侍應貼心地問我想喝什麼,我說想要點水,友人貼心地補充一句:要溫水。她說,若不說清楚,侍應會為我開一支礦泉水什麼的(當然要收費哦)。

打開餐牌,是英文和意大利文。我的英文很差(看來我走不到高檔路線,哈哈),意大利文更不消提。都是英文很好的友人點菜,我給一點意見就是了。

餓了,點了菜後,大家都不客氣地吃了。我是大鄉里,不懂得這是什麼麵包,有一小碟子醬汁,我沒有蘸過,不知其味,是醋吧。麵包吃上去,很軟,微辣,十分有趣。不過,我只吃了一片。


這一碟嘛,其實是源自兩客不同的菜。一是蝦,什麼蝦,我不知道。我從來很少吃貴價食物,所以對於一隻只盛有6隻蝦的碟子,心裡暗暗驚嘆(大鄉里出城啊)。蝦的味道很好,保留了原來的蝦鮮味。另一客是凱撒沙律,一向是我喜歡的,這裡的也很fresh。


最後,我們還吃了grappa's的original pizza。拿來的時候,惡女還未到,但受到香味的誘惑,抵不住開始吃了。味道真不錯,有辣肉腸、蘑菇、菜(是什麼菜來的呢?)、cheese,還有原粒蒜頭(﹗)。整體來說,我是喜歡吃的,但如把蒜頭粒變成蒜蓉,我想它成為我的最愛之一(很花心﹗)。咬下去,薄餅的厚度剛好,各種食物的味道恰到好處,沒有搶去大家的風頭,不會太乾。

侍應很細心,惡女來時,pizza冷了點,他主動說幫我們加熱,使十分肚餓的惡女可以享用熱烘烘的pizza。雖然到達時很嘈吵,因為很多人在看球賽,有時也得扯高嗓子講話。幸好球賽完結後,幾乎全部男人都走了。

結賬,大約每人100元,也不錯啦,吃得飽,環境也好。但要留意,洗手間髒得很,比深圳的好一些吧。

星期六, 9月 08, 2007

三女的星期五晚

經過一星期的辛勞,終於到了星期五。而在早幾天,短短來回的幾封email,造就星期五晚的約會。有已見過面的爽朗惡女,和素未謀面的神秘寫手(原來只有於我來說才神秘)。

不公開說她是誰了,不知她會否介意。然而,這次約會的源起,是夠我高興的。一是因為被她邀請,二是來自一份被信任的感覺。其實我還挺緊張的,不敢打電話給對方,所以send sms。沒到過那間餐廳,生怕找不著。看﹗多麼的神經過敏。

後來,到了餐廳後,致電給她,很好聽的聲線。碰面,啊,讓我說說她。第一個感覺是:聰慧的女人。這麼一個漂亮人兒、有女人味(而我卻像個白痴)。我說她的英文比中文好,而她的中文其實是十分好的。總括來說,是個聰慧、漂亮、性感(是感覺,她沒有穿bikini)、謙厚、貼心和操外語口音的木土人。

等惡女,而大家都沒有吃東西,所以點了些食物(稍後再談)。我們談談彼此的工作,其實我對她的工作很有興趣,是真的,不過我想我沒有她這樣捧啦,寫得這樣好,還有其他的考慮因素(算了,我還是不要走進死胡同, 別想別想)。她似乎對我的工作有些興趣,想知多一點點。我喜歡這樣,聽聽不同的人的故事。

惡女加入,一起吃東西。而原來,她們是同屆的(我應該老早知道)。她們的有彼此認識的朋友,幹著有關係的行業。blahblahblah,雖然有時插不了咀,但還是挺快意,聽聽她們之間的一些事情。又知道一些自覺是驚世大發現的事,嘿,我不能說出來。

last food order和drink order隨著愉快的時光溜走,本來想過轉戰別地,但兩位都體諒著我很早起來,便嚷著分別。

惡女貼心地把我送到車站,我還真像個小孩子,謝謝你。

身體雖然累,但精神上的relax是最重要的。

星期一, 9月 03, 2007

中學生應否談戀愛?

請隨便留言表達意見。

1. 中學生應否談戀愛?
2.作為成年人,你認為處於中學階段的學生應否談戀愛?
3.角色遊戲:如果你身為老師,你認為中學生應否談戀愛呢?

歡迎留言,有空時我再寫寫這個題目。
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想起這個話題,源於一個好odd的場景。然後,我還是決定不寫了。

星期日, 9月 02, 2007

寫封信給你。三十一。

R,

還好嗎?9月開始了,明天便是開學日。對你的意義可能不明,對我呢,是雙重意義,是正式上任的第一天和開學的第一天。

已開始上班兩星期,我想我是十分忙的。很多事情要編排,好好計劃,雖然明白會有變數,但亦要做足準備嘛。現在唸書和以前很不同了,學習重點變了,氣氛亦變了。在新的地方,接觸到很多很能幹的人,他們大多既高效率,又親切可人。工作環境對我來說十分重要,我想我算是幸運的一位吧﹗

至於工作嘛,大事小事一起來,瑣瑣碎碎的多不勝數。大至見學生、開會、備課,小至排座位、打電話,還接到緊張家長的電話(相信日後她會繼續做個好媽媽)。腦袋幾乎沒有一刻停下來不想相關的事情,但有時又覺得自己一事無成,十分矛盾。

昨天參加了新同事的workshop,要在眾人面前裝成第一天入課室,我有點緊張,但總算很會收藏。不同的嘛,面前有不少臥虎藏龍,有壓力。以後我要努力適應這種文化,我很害怕被觀課,感到不適意。然而,也有好處,他們會給我意見,讓我好好學習。

明天便開學了,一堆瑣碎事情要處理,下午又要開會。之後呢,又得趕去上課。

未來的日子會是怎樣呢?真不敢想像。我有點害怕自己想退縮,我會好好勵自己,撐住﹗

c
(偷空寫給你,哎,有罪惡感呢﹗)

星期六, 9月 01, 2007

生命影響生命的故事

每次看這段片,我都會感動到流淚。

不多講內容,看吧﹗十分值得看的故事。

http://www.makeadifferencemovie.com/

星期五, 8月 31, 2007

blog day

今天是blog day,8月31日,就來個blog day tag吧﹗

我也選五個網誌,太熱的如人在中環、追渣估那些我不選了,反正實在太多人講。隱居的(玩私竇了,不多講啦)我也不講了。

排名不分先後,都是喜歡看的。

1.惡女。如此。闖天涯

她是一個很會愛人的記者,也很寵我^^。
偶爾的機會下相識了,為著相同的感覺流過淚,也因此投緣。
文字很好,還用說的嗎?拿著筆維生的人嘛。
她執著,她有熱誠,她有良心。
願她永遠幸福,愛自己更多。

2.穿戴聽看網不盡

zz,有趣的OL。文字好,自稱零邏輯,思路十分奇特(有人稱之為變態,但我喜歡)。
往往有些令你忍唆不禁的說話。
對fashion很有研究,如你有興趣,可以看看她的介紹。
不過,千萬不要變成shopaholic哦。
否則,你可能會像她一樣怕被雷劈。

3.這雙手雖然小

leona,剛打開了心窗的女生。
喜歡看她的文字,總能給我一些啟發或感動。
或許,她的雙手雖然小,但心胸卻大。
此wong不同彼wong呢,嘿。

4.無書不歡,無食不樂

blog的奇妙,在於把遠在海外的人連結起來。
真感謝,讓我有機會認識這位愛書愛吃的女子。
看她的文字,讓你覺得自己已身處她的書房,
坐在舒服的古董椅子,欣賞書桌前的窗外景致。

5.無常

唯一一位男生(我指這個5個選擇內)。
全因我不單愛文字,也愛影像。
文字與影像給我的感動,不能言喻。
有時,像在球賽播放時的啤酒與花生;
有時,像在寧靜下午時的cheescake配果茶;
有時,像在清水中加幾滴檸檬汁。

要選的其實好多,不過選五個,就random這五個出來啦,哈哈。

http://www.blogday.org/

星期三, 8月 29, 2007

c for copy cat

搏老命時我是衝衝
趕時間時我是匆匆
有怒火時我是沖沖
一百分時我是聰聰
電話無電時我要充充
在工廠區時我怕囪囪
去動物園時我找驄驄

似曾相識?最近得知一句標語:「來亦匆匆,去亦沖沖」,我想起易亦,哈哈。
做了意念抄襲者,c for copy cat。可以頒獎給我嗎? :p

***

第一天戴新眼鏡上班,全天沒有人講起過,四個字一下一下打在我的心中:
「好冷漠啊﹗」(人家幹嗎一定要提起?)

星期二, 8月 28, 2007

尋求意見

http://notebook.ecom.hk/bu2007/notebook_hp_6910p.html

想趁promotion買一部notebook,有沒有意見?
十分頭痛啊﹗
最好有120gb,輕一點,不多於2.5kg,不要太慢。
我在想,12吋mon會不會太細?工作用……

星期日, 8月 26, 2007

九型人格分析

九型人格分析
第四型藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者
16%
第一型完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使
15%
第二型助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型
14%
第三型成就者、事業型、成就型、實踐型
13%
第五型智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型
11%
第六型忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型
10%
第七型快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型
9%
第九型和平型、和平者、和諧型、維持和諧者
7%
第八型領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型
6%
好長的問卷,要有一定耐性才能填完呢﹗

舊同學聚會

不知不覺已是踏入社會工作的第三個年頭,大家開始變得很忙,要約舊同學聚會變得很困難。

地點和時間

時間最困擾人,大家由畢業時去馬拉(嗚,我無錢去),到相約兩日一夜的小宿營,再到玩足一天,到吃晚餐。似乎,回頭路很難行,大家很難花一天以上的時間。早陣子談過不如北上又好,去澳門都不差的論調,全都會適時不了了之。

地點方面,基本上,三個字便足夠:「油尖旺」。

聚會要求

1. 地點方便。
2. 能容納多人。
3. 可以長期逗留。
4. 食物質優和量多,但價格要相宜(好了,是便宜)。
5. 最好要圓桌。
6. 不要太嘈吵。
7. 最好有空調(夏天適用)。

當你是搞手的時候,聽到以上的七項要求,你會叫他們去「食七」吧?﹗哈哈哈,當然是說笑啦。不過,世事是沒有完美的,所以嘛,有時也頗煩人的。去cafe嫌貴和吃不飽;去大排檔嫌嘈吵;去pizza hut之類嫌桌子不是圓的;去bbq嫌遠和花時間太多;想吃特色的食物又嫌遠。

於是,我和一個好姊妹,由好落力做搞手變到放pea,要嚇一嚇,他們才懂得收斂一下。

壞習慣

朋友間總有幾個「飛機王」又或者例遲者,這較人有點頭痛。

試過有人約好了,過了時間仍未到,到我們打電話找她時,她才說不能出席,當時大家已呆等一會。飛機王的語錄可輯成朋友間的經典,例如「我要返屋企飲湯」。又或者可以沒緣沒故的。

至於遲到,我是一個比較重視時間觀念的人,即使稍一要遲一點,都必須透過電話預先通知。然而,沒有時間觀念的人實在太多,我們試過一起呆等45分鐘,那次因為去郊區bbq,所以一定要等。以往也試過在地鐵站等超過30分鐘,後來開始不等了,先找吃飯的地點落腳,邊坐邊等。遲到者通常都是即時道歉,但繼續遲到。

有一次,例遲大到的朋友只遲了15分鐘,我稱讚她。另一位朋友後來問:為什麼遲到也能受讚賞?觀點與角度吧,她總算有進步。雖然那位朋友不是謝絕約會,就是爽約,或是遲大到。大家會繼續抱怨,而另一方又會繼續遲到,生生不息地。上次只約了兩個朋友唱k,例遲的朋友只遲了10分鐘,我竟然覺得有點感動。

奴性

昨晚,相約於尖東有骨氣,兩個飛機兼例遲王後來趕上。飽到不得了,便打算不如去海旁。最後,我們去文化中心上洗手間後,再去港威那家仙跡岩。同行者忍不住狂笑,為什麼我們要這樣?飽得喝不下東西,還繞個大圈子走到老遠。大概如平日不甚有口德的朋友所言:奴性啊。哈哈哈。朋友便是這樣,我們重視,所以我們遷就對方。


星期六, 8月 25, 2007

寫封信給你。三十。

R,

寫得密了,對嗎?可能因為……我有些鬱鬱於,我不想再對人說某些事情。

我包拗頸,你不是不知道的。只是,每次、頻密地聽到別人說起工作的地方,類似「聽講呢間野好哽」、「聽講呢間唔掂喎,做死人」的時候,我的心會不舒服。我太受人影響嗎?或許。我想說:朋友,你明白我嗎?而事實上,沒有人能完全明白另一個人。終於把心中所想說了給一個人聽,以為他會明白我的意思,最後只有誤解。他努力為其他人辯護,但我又何曾怪責過誰?我只是更覺得沒有人明白。因為這個緣故,我竟然哭了。

我的想法太夢幻,不符合實際嗎?我不理解當前情況嗎?其實我全都有答案。只是,我希望有些support,而非誤解我負面、有怒火之類。

我想,分享是要選對象的,要隨著經驗,我會知道那個是我的對象。

這種傷感,總有人能知道。

c

星期五, 8月 24, 2007

一切原是夢

某個角落
樓間坐著你與我
你出聲卻像唸著唇語的話
輕輕
打進我的心房
是暗語
期待
毒藥之一種
到來時卻不懂反應
我納悶著
二人三臂
溫柔地貼向你臉
一發不可收拾的
原是夢一場

換著我給你一個暗語
如你問起
讓我給你一朵花

星期四, 8月 23, 2007

寫封信給你。二十九。

R,

大概,以後要告解時,我會發你一封信。嗯,要改稱R神父。

投入新工作了,壓力不是沒有,但現在有一點隨遇而安的心態。始絡急不來嘛,連進度都未知,如何預備?倒是花了好些心神在班務上。中一啊,我們相識的第一年,想起那時候你討厭的咀臉,又總覺得你不喜歡我,在言語上像是欺負我。多麼久遠的時候呵……

至於環境,可能這兩天少人吧,就是覺得有點孤單。office太大了,人太多,大家都很helpful的模樣,但總有彷彿聽到「我們不會是一伙」的感覺。今天同事purple想買午飯,同事l 走來問我吃不吃,最後便和purple一起點外賣。purple很cool的樣子,她有很特別的名字,像作家的筆名。我勇敢地問她的名字,而她彷彿對我的不感興趣(又或是她已記得吧)。最後,各自躲在自己的書桌吃。

新工作,本來已叫我心驚膽顫。哎,家裡的事又煩人。我不是提款機,不是可以隨便拿錢去飲茶灌水的提款機……似乎,我出現經濟難關了。和姐已談過大家的計劃,但非一朝可成的事情,至才要等3、4年吧,希望不會已油盡燈枯。

c

星期三, 8月 22, 2007

休?

開始新工作,每天遇到新的人和事,對我來說有很大的衝擊,同時引發很多想法。一直很想把有趣的人、心情和特別事記下,卻沒有這個心神。

其實在工作開始前已料想過會沒有時間寫寫文字,只是沒想到這麼早便出現這個現象。可能要周末才能寫點……本來寫作便是隨心的事,世俗多繁囂,是真的,我這個凡夫俗子又怎能躲得過?

很想對大家說,我很好,新的工作環境也不錯,只是有點累。我知道的,很harsh,同行給我工作的地方的評語。希望將來不會連周末都不能到這裡逛。現在嘛,就連開google reader看都很少,不是熱情遞減,我仍時時刻刻顧念著大家,希望認識大家,只是嘛,現實歸現實,要把自己的事先辦妥。

嗚,好累啊,要堅強一些﹗我提醒自己,要tough,要有原則有立場,要是非分明,要長大,要做好自己,要well prepared,要學習減壓,要多投入多努力。

至於這裡,我總不希望一個抒解心情的地方會隨其他人休而休,有機會在放下一點心情吧,2316了,明天0640要起床呢。

星期日, 8月 19, 2007

法師先生,你好﹗

電視上的法師先生(應該這樣稱呼嗎?),我認得他。

他在挑千金小姐。

究竟在哪個場合,我卻毫無頭緒。

請教教你的子女吧

在西鐵站的出口,我見到幾乎一排地走著的人,兩個媽媽、一個嬸嬸和4個小朋友。

看見4個小朋友每人手拿著幾個(我懷疑甚至有10個)雨傘套把弄著,大人們若無其事。

我心裡只生出一句:請教教你的子女吧﹗

曾經想做但沒有做的事

突然想起這個,由第1點引起。

1. 想自己搞個aNobii 書櫃,卻沒有那決心。
2. 想把抽屜的東西全翻出來收拾,卻沒有,除了因為懶,還因為不捨得。
3. 想拿褲子改,卻不想出門。
4. 想約姐吃午餐,卻沒有,因為她已溜了。
5. 想當填詞人或作家或詩人,卻沒有。對,天分是天生的。
6. 想偷偷把一直自覺欠你的給你,卻沒有。那次,還是沒有勇氣。
7. 想把未看的書一口氣看完,卻沒有。我的一口氣太短,完成不了。
8. 想明天該穿什麼,卻沒有想出來,哎,怎麼好了?
9. 想快點照肺,卻未可以,時間不許可。
10. 想配那副斯文眼鏡,卻未成事,要等消息。
11. 想考試不合格的朋友開心,卻不知可以做什麼。大概他已復原,但我決定寄他一排巧克力。
12. 想一步登天,詩詞歌賦樣樣皆精,卻沒有。這是迫不來的,何況要看的著實多。
13. 想重看《closer》,卻沒有。因為想把書先看完。
14. 想學琴,卻沒有。因為沒錢,而且要學的實在太多,未排到學琴。
15. 想快點整理新辦公桌、種種與工作有關的,卻沒有。有待明天再計畫。
16. 想在幽暗的環境和某人並肩而坐,卻沒有。不是時候。
17. 想吃薯片,卻沒有。我鬧熱氣了。
18. 想搬家,卻沒有。一闊三大,始終家裡好。
19. 想有一隻邪溜丸公仔(要軟的),卻沒有。找不著,沒有刻意找過。
20. 想看日出,卻沒有。因為我昨晚3時才睡。

好了,幾乎把一本書看完,小休一會,成就這篇無聊小記。要外出買晚餐嚕。

十四歲散記

早前看了《十四歲的母親》,很多感觸,很多反思。

昨天看了「十四歲九優女狀元」當嘉賓的《全民開講》,看是因為被「女狀元」吸引,然後,我決定以後不看這個節目。嘈到拆天,完全沒有發言和聆聽的風度,彷彿不爭著說的話很快便掉進棺材沒得說。

我想,我寧願平凡地過。十四歲早已過去,我的十四歲又是怎樣?大概只餘下零零碎碎的回憶。

1.數數手指,原來我十四歲的時候正值九七(自爆年齡了。又,數什麼?剛好十年),但是個政治冷感。

2.中二升中三女生,尚算青春可人。

3.經過暑假,突然變胖了……(之後幾乎是無瘦過,天﹗)

4.在當時比較爛的中學唸精英班。

5.中三時開始了一段曖昧關係,第二年順勢成為初戀。

6.長頭髮,剪碎,當時是比較特別和好看,很感謝媽媽的老相識髮型師。(如果後來他沒有迫我在入大學前剪粟子頭,我會更感謝他)

7.未來舅母(已是舅母)送我粉紅色baby-g當生日禮物。
(13年來舅父只送過一隻可憐狗公仔給我,還只因為想借我家開party)

8.有不少追求者,明戀地暗戀(往事如煙……)。

9.中二學期尾,書唸不好,結果全級掉到48名,但在中三第一學期取得最佳進步獎(汗顏)。

10.預計好朋友大多選理科,第二年不同班了(暗暗傷心)。

11.家道中落,但人人都覺得我是富家女。再沒有傭人,過著一腳踢的生活,常常憂柴憂米(憂什麼呢?)。

12.媽媽抱恙,我成為家中的味吉陽一,放學後便趕到街巿買菜造飯。
(自此以後她幾乎不肯造飯)

13.曾經自學煮成餐廳的小食,是炸墨魚丸而已(撲些生粉)。迫家人每星期吃最少三次,約為期一個月。

14.第一次被警察嚇著,每天都暗自擔憂,常常無由哭起來。

星期五, 8月 17, 2007

寫封信給你。二十八。

R,

原來你回過香港,你選擇以另類方式告訴我。就在那則有關八號風球的報道裡,在混亂的地鐵站內,我找不著你的蹤影。你說那個站著的傻仔就是你,在螢幕框框外仔細尋找的傻婆卻看不到。一次、兩次……就是找不到。這是我們的緣份。

告解時間。收到電話,新工作那邊快要開始了,我將會有一班和我一起來個新開始的仔仔女女,將要預備兩級的課堂。假期比預期中短,有點如夢初醒的感覺,被人拍一下,告訴我,時間到了。

有人說,面對未知之數才有夠過癮,我卻怕,怕自己應付不來,怕搞得一塌糊塗。這不是做錯了可以用改錯筆劃過的工作,這是覆水的工作。

為什麼……我總比別人提不起信心?

告訴你,我最近認識一班難得的人,開學的首個星期六將有約會。這是很值得開心的事情,但我很害怕,我怕時間不夠,首個星期的工作生涯處處不順,自己的腦筋不清晰,口齒不伶俐,樣子不夠可親,學識不夠豐富,氣度不愛寬宏……要害怕的事情真夠多。

事實上,我會努力地告訴自己,既然一切皆不可預計,何不坦然面對?預備一個最好的自己,迎接一張張陌生的臉孔。

我的心思啊,走進一個胡同內,轉呀轉。

c

nothing unusual nothing strange
close to nothing at all
the same old scenario the same old rain
and there's no explosions here
then something unusual something strange
comes from nothing at all
i saw a spaceship fly by your window
did you see it disappear?

怪異的時空

場景:手術室內
人物:兩個醫生和幾個助手、護士。
***

醫生甲和醫生乙戴著膠面罩,一個變身德州電鋸殺人王,一個活脫脫成了燒銲工人。

甲:嘩,twins喎,呢首歌我最鍾意,叫《丟架》丫嘛。

乙:好out喇喎,呢排我聽緊佢地隻《飄零燕》,唔錯架﹗

甲:哦,你死喇,未出碟架啵﹗

電鋸發出的嘶嘶聲配合twins的《丟架》……嘶嘶……let it flow,let it flow……嘶嘶……

乙:……咩啊,唏,咪講呢d住啦。你放左隻xxxx未啊?

甲:1,2,3(chok﹗二人合力把腳骨拉了出來,頓時血肉橫飛,兩個人的膠面罩長出一朵朵鮮艷的梅花)放左啦,留黎墊屍底咩?

乙:(停下來)嘩,點到夠買架波子喇卦?係咪應該請飲茶先?

甲:(放低工具)賺餐晏仔jei,咁你都黎搶?啊,轉過首音樂丫唔該……

遠看,兩人拿起刀刀叉叉,上演《沉默的羔羊》前前傳。

星期三, 8月 15, 2007

當我遇上你

bb:衰貓﹗乜水啊你?呢度係我地盤bor﹗er……我唔驚你架﹗

星期二, 8月 14, 2007

非一般的排骨菜飯

我喜歡吃東西,除了食物的味道外,它帶給我的回憶,更具價值。大概,這就是所謂的情意結了。

上圖的食物叫排骨菜飯。當初聽到名字,以為是中式排骨,加上是菜飯,叫為會好寡,便沒有點。後來朋友說這裡最有名的便是排骨菜飯,個個讚好,便想著破例點一次吧。

結果,它不負眾望,我吃了後食指大動。排骨並非中式那種,其實就是豬扒嘛。醃得很好,沒有過分了,排骨的面層像沾了些什麼的,不是撲了粉,很薄帶濕的一層,煎香了,濕度剛好。難得是體貼地切了幾件,灑上特製的排骨豉油。如果不夠,還可多要一碗。

至於菜飯,就是把白菜切碎,間中有些大塊的菜莖(不知如何叫,就是白色的部分),有咬口。菜碎混在飯中,似乎調過味,不會太寡。加上排骨,一濃一淡的配合,叫人吃到停不了。份量很多,最好3個人叫兩碗,食量少的女生可考慮2個人分一碗。

不過,並非每次都好吃,也有失準的時候。這更過癮了,看看去的那天運氣如何吧﹗

店舖的地方較僻,日後也很難有機會再去了。我會記住吃排骨菜飯的快樂時光。想知在哪,電郵告訴你。

你今日抄左未?

blog是很奇妙的東西,潮流興講web2.0,除了寫寫以抒發情感,我還喜歡在人家的blog左click右click,探索未知的,認識一班可親的blogger。不過,也不是現在才發現,間中總有一些人喜歡搬字過紙,把人家的金字塔放到自家去。

那時候,當ck講起被抄襲一事,我還不以為然。直至無意中受sidekick的介紹到了technorati 逛逛,才發現那個抄襲者。嘩嘩,連人家網誌的setting都抄足,link都照搬,文章就是集各家之大成。好奇怪的人哪。

第二次是從readandeat處看到的,抄到得獎,簡直是史上第一人。

第三次是近日從冬冬處看到的,很喜歡冬冬用的標題「鬧爆你」。模式和第一次發現的相似,文章集各家之大成,但更可恨的是,他連人家的相都下載了,拿作己用。

究竟這些人是什麼心態呢?照常理,這樣抄,很容易便被揭發啊﹗被揭發真糗了。我懷疑他們在現實社會中自覺地位卑微,十分自卑,又不敢發圍,所以渴求在虛擬世界當英雄,平衡心理。嗯,我思疑已他們到了不可自控的地步,被揭發時便鬱躁症爆發,還用粗口問候他人

起初,我不恥這種行為,但想到他們這種明抄行為,全世界都知,所以不甚在意。然而,我發現那些抄襲者的網誌有很多留言,証明有人誤信他們。blogger見面不是鮮有的事,但如在被誤導之下相約見面,說不定會有危險。可能說得誇張,但不能排除這個可能性。

再者,抄襲者在網誌未經許可亂放人家的相,雖說別人放上網後便屬公開,但絕不代表容許轉載。被轉載了已夠人生氣,又不知那些相何時再被以其他用途發放。

***

翻查法例,網誌文章應屬文學作品一類(香港法例第528章第4條),看看香港法例第528章第23條之部分:
(1) 複製有關作品是受任何類別的版權作品的版權所限制的作為;在本部中,凡提述複製及複製品,均按以下條文解釋。
(2) 複製任何作品指以任何實質形式複製該作品,並包括藉電子方法將作品貯存於任何媒體。

抄襲者的行為是犯法的,誰會告他們呢?挺身而出?上庭作証?

我幻想到,咦,原來渣沽真人幾似吳彥祖;喵喵和北北真的很相襯啊;惡女的皮膚和相裡的一樣又白又滑;雲、readandeat透過視像上庭作供;怒火媽媽和必必母子裝出席;ck剛從翠華趕到……哈哈,我真的好無聊﹗

***

看著《我們》,人家由「奪回黑夜」,到「奪回網絡」(P.139),難道我們要來個「奪回網誌」(Take back the blog)?哈哈﹗

星期一, 8月 13, 2007

天籟之聲 - celtic woman

分享一下,好動聽的聲線﹗天籟之聲啊﹗

送給每一位閱讀我的、關心我的和支持我的,謝謝。

You Raise Me Up

When I am down and, oh my soul, so weary;
When troubles come and my heart burdened be;
Then, I am still and wait here in the silence,
Until you come and sit awhile with me.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be.

There is no life - no life without its hunger;
Each restless heart beats so imperfectly;
But when you come and I am filled with wonder,
Sometimes, I think I glimpse eternity.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be.

宰蟹驚魂

昨晚是family day,一家人吃火鍋。

走進廚房,看著活生生的蟹。我問傭人:「你不怕嗎?活生生的。」後來,傭人宰蟹時便叫我去看。

先把兩隻蟹鉗剪下來,再剪其他腳的尾部。接下便是把蟹蓋和蟹身分開,剪去蟹蓋上的骨和什麼的(忘了),蟹身則要去除腮部。蟹的生命力很頑強,各部分彷彿不知自己的命運,仍在努力掙扎。

此時,我一邊看著蟹連在蟹蓋的眼睛,一眨一眨的;一邊看著蟹身的肉和膏在跳動。哎,好痛。牠的靈魂呢?我沒有用一個科學的角度去想,我反而想,牠的靈魂都走到哪了?被撕開兩邊嗎?

君子遠庖廚,看來我不是君子。蟹在湯的泡泡中冒起,熱烘烘的送進嘴裡。我在想,我吃了你一半的靈魂嗎?

寫封信給你。二十七。

R,

paris之行如何?也忘了問你是為工作還是什麼,只知道你回來了。平安便好。

昨晚,我看了我以為你全沒興趣的電影——《不能說的秘密》。校園生活,叫每個工作得累透的人嚮往。在我眼內,男女主角間中化為我倆,娓娓道出青澀的心跳回憶。看著秘密不停穿插其中,我想起「唔知」,我常常羞澀的說,你常常又無奈又好笑。你知嘛,看著穿插著我們身影的橋段,彷彿回到從前。我低著頭笑了,像個傻子。

後來我向友人說起計劃的獅子國之行,朋友大概有些憂心,問我還可以嗎。我瞬間覺得被刺了一下。對,一陣酸痛。那些話,你對每個人都說一遍。

你要稱讚我,我沒有哭,很堅強地。

大概,每當我想起你說不會陪我看那些電影的時候,我便覺得自己要代你愛惜自己。

c

星期日, 8月 12, 2007

一個晚上,兩個女子的秘密約會

半長不短的飄逸秀髮
閃亮亮水汪汪的大眼
配以纖幼靈巧的身段
合起來
便成自稱惡女的美人

手拿著《我們》
等候著我們的首次約會
當中不無期盼

交換禮物
如此貼心

我一向是比較靜默的人
卻又如此投緣地雞啄唔斷
直至那套被誤以為是鬼片的電影開始
願你喜歡這套片子

我愛看
除了是周董的琴技
和小雨的秀氣
還因校園給我青澀的甜味

拖著站不穩的腳步離場
轉戰越南
吃你愛吃的粉卷
喝甜味剛好不搶喉的紅毛丹冰

攤開各自從家帶來的經書
喃喃的唸
彼此用眼睛和耳朵撫慰彼此的靈魂

我像個迷途的小孩
遇上善良的美人
送我上歸家的公車
你此時如煙一樣
當我再次舉起頭來
再找不著你的芳踪

***
惡女,我好喜歡你啊﹗
一夜貼心的話,
我想,我們都知道,
有時候,我們需要的是一對溫柔的耳朵。
願你幸福快樂﹗

星期六, 8月 11, 2007

換作我是你

22-10-2001

miss wong絮絮不休地上文化課,加上music rm那種令人坐得不舒服的膠椅,叫我多生一重心煩。坐在身後是我的好友詩,在我最失意於友誼的時候,是她扶我一把。不知道這一刻她在想什麼呢?

我淡淡然的轉身問她:「你還想他嗎?」「嗯。」隔了幾秒,我回過神來,問了一個我良久想問的問題:「你……將來會喜歡別的人吧?」「我以後都不想和別人在一起了。」轉過身,我的心在抽搐,很痛。

往後的日子,我由活潑多言的女生,變得沉默。究竟我內心的痛苦,有誰能體會呢?詩不斷的想試探我,看我為何不開心,對不起,真的對不起……我再提不起勇氣,特別是我想到你是何其傷心的時候。

***

27-11-2001

終於,詩知道了我和傑的事,她哭了。後來我收到用數學格仔紙背面寫的信,她說她不開心,是因為她是最後一個知道,她覺得一直被蒙在鼓裡。真是這個原因嗎?雖然我不是第三者,然而,他是我好友的所愛……

和傑認識了5年,喜歡他卻不敢說。我一直以老友的身分待在他身邊,因為明知道,打從中一開始,他便喜歡詩。我只能以秘密的方式愛著他,幻想自己是他的守護天使。他和詩一起的年多,常常不開心,他們之間的事,我想我是很難明白的吧。我一方面知道詩很愛他,但卻又總冷落了他。鬧分手也是有的,他躲在更衣室哭了,我心如刀割。很矛盾的心情,又難過又有點興奮,我知道這種想法很不該。

終於,他們還是分開了。傑糊糊塗塗的和亭在一起,只有短短的數周。他常找我傾訴,亭只是代替品,他傷心難過,喝著酒、頹廢過一段日子。我們常通電話,他間中又會找我出來見面。看著他的鬚根,我想把他擁進懷裡。

那一晚,他不再傷心。然後,他把我擁入懷中。我不清楚他是愛我,還是因為我太愛他。我沒有問,我永遠不會問。

***

17-1-2002

在開往長洲的船上,他緊握著我的手,逗我說話。我故作開心,不想掃他的興。

他要走了,到外國讀書。我會是最後一個知道嗎?我想他老早告訴了詩。沒所謂的,我希望他開心。

我們很快樂,在長洲上逛,捲起褲管在水上走。晚上,我們在沙灘靜靜的坐,聽他胡亂發表偉論。夜了,我們回到度假屋,洗澡、看電視。第一次,我和一個男生躺在同一張床,我料想到,再待很久以後,甚至再沒有機會,和傑這樣待在一起了。

在黑夜裡,我看他的眼睛十分明亮,倒映著我的臉。相擁的感覺很好,很溫暖。我已把他當時話通通忘記,只記得那雙放亮光的眼。他把唇貼近我,我滿身發燙,生硬地回應著。後來,他的手開始不安份,在我的身上移動。我很害怕,不知怎麼辦。最後,我一手把他推開,流淚。無論他怎樣安慰,我的淚還在流。

我知道,我們完了。

***

18-2-2002

一行幾乎10人,浩浩蕩蕩的去機場,其中我伴著詩。詩看來有點不妥,希望她會好好的。

有誰想到,長洲一別,我和傑在這個場合再見面。他看著我,很平靜的。別人都拿我們開玩笑,他輕輕搭著我的肩,拍了兩下。我知道,他會很放心我。詩送他一份禮物,厚厚的一個本子,是他們之間的秘密吧。

時間過得比正常的快,我們不能多聚一會,他要入禁區了。就在他剛進去,詩的雙眼迅即通紅,不停飲泣。我很心酸。不知誰人,立即打電話給傑,又要詩聽,他對她說什麼呢?現在於我來說,又有何意義?我已下了決定。

我一直默言,詩的眼淚在一程回家的車上沒有止住。她真的很愛他吧。

如夢似幻的幾個月,我的初戀就這樣完結了。

***

按:我學著以別人的身分寫故事。寫故事,角色會自己活起來,走應該走的路。我希望這樣投入下去,進一步了解她的感受。是很久以前的事了。然而,對不起。

星期五, 8月 10, 2007

決斷,往往就在一剎

「我一定要用今年d grant loan還左咭數先﹗」她堅決地說。

那個不是10個恒生職員站在大學慫恿學生申請credit card的年代。她不情不願的走進位於富爾頓樓的恒生,拿了一張信用咭申請表。左挑右選,還豎都無法避免,就選了最喜歡的mcmug咭。

最後,咭並沒有落入自己的手中。現金透支再透支……直至再無利用價值。年多來,不斷收到追咭數的信件、收到叫她等收律師信的電話。

受夠了,她真的受夠了。她拋下軟弱,堅決地講出一句:「我一定要用今年d grant loan還左咭數先﹗」

可愛的mcmug咭,被剪開兩半。而決斷,往往就在一剎。

一剎過後,還是數千數千的借。心中響起那個廣告:「一家人嘛」。

大腦便秘

現在是1505,對,我在半小時前才離開自己的4呎大床,實現了睡至日上三竿的願望。

可是,天﹗我頭痛得很。未至於腦震盪的痛,但就是痺痛那種,酸酸麻麻的。再看看滿房東西,都是從office搬回來的,天﹗我頭痛得很。

有時候我會想,何時開始,我變得這樣不愛生活?一味忙著想心裡的話,和自己交心,討厭處理瑣碎事情。人家嘛,愛收拾、愛煮食……幹些生活小事情,頭頭是道。看著快把自己活埋的東西,我會收拾的,只是總覺得無從入手。

岔遠一點,我覺得自己仍處於人生轉變階段的中間。(小姐﹗廿幾歲還說自己在中間)我想自己是走慢了,但沒有刻意加快步伐。在心態上,是小童至成人(我只能這樣糢糊地分)的交接期。很多時候,我心裡會想:噢,這是大人做的事啊。

好些時候,我覺得自己有點白痴於生活。第一次用pps交費,心裡想:嘩,我做大人喇﹗收到信用咭的單據,心裡想:點解我要做大人呢?(彷彿忘記了簽咭時的大人行為)和朋友聚會時,他們講起股票,我心裡又會覺得這些是大人說的話。

最後,我發現,所謂大人的事,幾乎都是圍繞著錢的(寫完這段才發現),哈哈。

寫了好些文字,驚覺自己這樣的意識流,寫完後覺得如此的割裂,像把不同size的lego硬拼在一起。沒錯,這幾天很想寫點東西,卻覺得大腦便秘了。

往後開始新工作,相信想寫的會多了,但時間卻不多。

已經不知自己想說什麼了,就擱在此。

星期三, 8月 08, 2007

送了你的,偷了你的

我寫下灰白的文字
為什麼
觸動了在另一個箱子前的你
我也不想這樣

你刪除淡藍的文字
為什麼
淡藍變得更淺
更淺
在雪白的底紙上留痕
痕跡劃過長空
是無言的晚安

我張開嘴
並無開口的理由
而你永遠不會知道

星期二, 8月 07, 2007

寫封信給你。二十六。

R,

又是我。

這幾天我有點狼狽,身上,心上。

慢慢地,看,你升了上神檯,我不能言說究竟我們之間,是近了,還是遠了。

最近看了些文字,講起安全感。那時候我告訴你有關爸爸的怪癖,記得嗎?就是不停把東西黏在一塊,用橡筋和兩個遙控縛起、把活動拖板貼在地上或桌上……我們笑他沒有安全感。

我發覺,我不得不承認,原來缺乏安全感的不是別人,而是我自己。

c

兵器

口蜜腹劍 。
唇槍舌劍 。
我對小朋友說過,
言語有時
比刀
還利。
一點不錯。
多多得罪。
多多包涵。
時間證明。

星期一, 8月 06, 2007

關於朋友的雜雜碎碎

yun講起朋友。其實,我的朋友不多。

***

讀書時候,我的同學就是我的朋友,我的朋友就是我的同學。家教管得嚴,其他同學放學四圍玩,我要立即回家,稍稍遲一會都不行。家住流浮山,車程需時。每次遲了離開學校,便得急急腳飛奔到車站,過程可謂心驚膽顫。

初時都有同學約我外出消遣,要問准爸媽,但每次的答案都是「不可以」,到後來便索性不問了。同學們後來都索性不邀請我。

印象中只和朋友聚會過1至2次。參加這些聚會是有條件的。第一,不能逛街,只能到同學家;第二,同學家不能太偏遠和太雜;第三,必須知道同學家裡的電話(即使他們已給我手提電話),要隨時找到我。

小時候滿有微言,現在回想起來,卻覺得父母做得很好。否則,我一早已學壞了。

***

中二以前,家裡有點錢。從小到大都有傭人打點一切,父母雖嚴,但常常不在家,所以我甚有小姐脾性。說起來也臉紅,連斟水(明明位置很近)也叫傭人代勞,像自己沒有腿。

又因此,對待同學,也不自覺的流露了些小姐氣。好友 j小姐在中五紀念冊寫下這些,我才知道。

又隨著家道中落,小姐氣已消,現在我也可以好好照顧人哦。

***

我是一個沒有自信的人,暗暗地滿自卑。這一點很容易反映出來,就是我心裡常懷疑某某人其實不喜歡我,十分神經質。這絕對是自編自導自演的行為,甚至到落畫,都只有我知道。於是,我總像傷春悲秋,暗地裡傷神。

後來,我是很努力地改掉這種神經質,學著提升正能量,撫慰自己的靈魂。而更進一步地,我明白做朋友是講緣份的吧。這個世界不會人人喜歡你,放開一點啦小小姐。

***

小學和中學都有過失去最好的朋友的經歷。

小學時因為貪玩,放棄到好友家做project,去了別的女同學家玩。自此我們關係變差了,後來又因為種種是是非非,像有理說不清地,好友關係便中止。

中學時,好友和一位很壞的男同學交往,雖然男同學和我們不同班,但他不喜歡我,總喜歡以種種方式滋擾我。有一次,我發脾氣,一發不可收拾。我們從此生隙。老實說,我實在無比後悔。

自此以後,我告訴自己,無論如何,我不可再讓自己失去。我很珍惜友誼。

***

說到這裡,仍在看的你,很感謝。

我要說,我受傷了。

最近和一位虛擬朋友見面看戲。這是我有生以來第一次因為長得不好看而令人不想與我做朋友。

別問我為什麼知道,我不想花太多唇舌在顯而易見的事實上。

我曾經說,如果別人因為你長相不好而不和你做朋友,這些朋友不做也罷。這絕對是事實,這些人不配做我的朋友。

然而,我真的受傷了。很深地。

我知自己軟弱。

別說我可愛,是間接的傷害。揭開一切,探視底蘊後,只餘下一陣風,溜出來後,什麼都沒有了。

不過,放心,我沒事。

星期日, 8月 05, 2007

特色銅鑼燒

特色銅鑼燒
是掩眼法
任你大口大口嚼
小口小口嚥
那只是銅鑼燒


是種騙人的手段
我們有時知道
有時不知道
分別在知道的時候多
還是不知道的時間長

無異於
林夕的桑葉
廣告的麥提沙
雨傘的點滴
長沙海灘的沙粒
一切
不言自明

*****















我很愛吃銅鑼燒。對銅鑼燒的認知,大概和我輩很多人一樣,是看《叮噹》而知的。

與友人首次見面,收到銅鑼燒作見面禮。

沒有細問那店子的確實位址,只知道在金鐘。

那店子聽說很有名,有特色銅鑼燒賣。除了原來的紅豆蓉,還有別的。友人買了兩種不同的味道,一種是cream加紅豆粒,一種是tiramisu(提拉米蘇,在台灣旅遊時學會的)。

我吃的是tiramisu味,咬下去,燒餅(應是這樣叫吧?﹗我以為總比叫作麵包為佳)沒什麼特別,吃下不會覺得美味得流淚。我不是銅鑼燒食家,所以不懂得仔細分辨,只是很正常的銅鑼燒那樣。濕度剛好,不太乾。至於餡料,就是tiramisu嚕,比單吃的那些torimisu更creamy,較濕,加咖啡香,cream味較芝士味濃。

一小口一小口吃,細細咀嚼,美味。希望有緣再試其他味道吧﹗

關於花

女生們,你喜歡收花嗎?

第一次收花是小學六年級,和好友鬧著玩參加卡拉ok比賽,就是上台對著電視唱那種。唱到一半,一個喜歡我的小男生送上一束黃玫瑰,沒數過多少枝。很腼覥。放學後,回家前,我把它送進垃圾筒。

第二次是中四時,有一個男生暗戀我的好朋友,他買了幾十枝百合花,認識的女生都送一枝,其實只想送給我的好友。

第四、五、六次是畢業時,一束是同學合分送的十分好看的粉紅鬱金香(天哪﹗我喜歡至極);一束是姐姐送的白玫瑰配不知什麼花;一束是和中學同學拍照時,其中一個同學的朋友送的。那花和他一樣,我都不喜歡。

第七次是不同顏色的太陽花,是他要求復合送的花。他不懂得買花,那束花在街巿買的,草草的紥在一起,不難看,但也沒甚美感。傻兮兮的樣子,真摯的眼神,然後我們手牽手走。我有點後悔,我沒有驕傲地把花拿著,招搖過巿。我有點後悔取笑他到街巿買花。這是我收過最喜歡的花,回家後安插一番,還拍照留念。結局是,花未凋謝,你對我的感情已凋謝了。

我不是一個喜歡收花的人,看著它一天一天枯萎,很可惜。然而,它是先知,告訴我這叫做人生。

星期六, 8月 04, 2007

姐姐的眼淚

這個題目,是早幾個星期想寫的,擱到現在呢。

姐和我只差一年半,從小到大,我們不是互相傾吐心事那種姊妹,沒有躺在床上細訴少女情懷的心思。不過,我們同樣是愛哭鬼。她是個脾氣很壞的人,比我從前的小姐脾氣更小姐。然而,她如何地愛我們,我感覺到。

***

小時候,媽總帶我們到相熟的理髮店。姐姐是活潑的類型,而我總是很沉靜。髮型師總愛逗姐姐,笑她不及我好看(其實不然啦)。一說到這些,姐便會漲紅著臉,邊哭邊罵,是一隻小辣椒。這是我見到姐姐哭的開始。

***

小學三年級時,姐轉到我的小學唸小四。當時家住流浮山,我們每天一起坐褓姆車往返學校。在一個暴風雨的傍晚,我們如常在褓姆車內。放學的時間約在五時三十分,因為天氣問題,交通大擠塞。直至七時多,我們仍在車上。最後,司機叔叔把我們放在回家的小巴站,著我們坐車回家(至今我仍不明白為何他可以這樣,很不負責任,平常他是個老好人呢)。等了幾乎1個小時,我們仍等不到車,大家都開始焦急,說到底是個小學生嘛。最後,我們決定到舅舅工作的地方求助。

雨停了,小姊妹背著沉重的背包出發。現在回想起來,路程不算很長,但那時候,路像走了一個世紀都沒完。我們隱約記得如何走,沒甚把握便走過去。似乎走了很久還未到,我心裡很害怕,很心急,生怕我們會迷路。當時的天氣,街上人不多,天黑黑,欲落雨,真驚慌。突然,姐姐嗚咽起來,繼而大哭(嗯,反正就是哭得有點大聲)。她說:嗚,點解仲未到架?點算啊?見到她的模樣,加上我心裡害怕,淚便在眼框打轉。我不哭出來,不知為何很懂性地,覺得如果自己也哭,二人的心思變亂了,一定會越走越錯。我不停喃喃地說:唔好喊啦,就到架喇,唔好喊啦家姐……

最後,我們到達舅舅的公司,他放假了。他的同事見到我們,嚇了一大跳。立即讓我們致電回家,然後帶我們坐的士,把100元塞進我們手裡,送我們離開。

***

我不喜歡在人前哭,十分討厭,或許是怕人憂心,或許是出於自我保護,不想像個弱者。剛出來做事,受了很多委屈和閒氣,加上腳部勞損,那段時間暗暗地憂鬱得很。腳步因為穿高跟鞋狂奔而腫起來,一跑就腫,還得穿整整一天,工作又不開心,想著不如離職。(小小的咸苦都捱不過去呢)當時很掙扎,剛出來做事,不想被父母覺得自己嬌生慣養捱不住,又怕找不到工作,家用、grant loan……不知如何是好。

記得那天是假日,爸在廳看電視,姐在房上網。我走到姐的房,想她給點意見。說著說著,心裡越覺委屈,禁不住哭了出來,越說越激動。姐姐見到我哭,便說:這麼辛苦不要做啊,家姐見到你辛苦都好唔開心架,唔使擔心架,唔好做啦。她邊說邊哭,每當我想到這個情景,都立即淚眼汪汪。

大概爸知道我很委屈,後來便託姐叫我辭職,說家裡還可以,不是等著我養。於是我便毅然辭職了。

***

眼淚是鹹的,十分鹹。
而我們兩姊妹,卻在這生內交換過彼此的。
說實在,我愛她,佩服她,她是最棒的姐姐。

星期四, 8月 02, 2007

死神出現的一剎


就在我開了電腦不久,就在我想出去洗澡之時……

bing﹗bomb﹗

突然漆黑一片,電視聲靜止了,電腦啟動著的聲音靜止了。

我十分慌張,想起爸爸給我的小電筒,立即啟動了。

相中便是眼前所見,爸爸今早幫我安裝的燈掉下來了,就在我2步之後。

拍照時手仍在震。

碎片落在地上、垃圾筒上、bb的水瓶上,驚恐印在我的心上。

回過神來,立即看看bb有沒有事,牠已嚇到躲在窗台上。

清理現場。

幸好,我們都平安。

星期三, 8月 01, 2007

寫封信給你。二十五。

R,

最近我愛上一首歌,是薜凱琪的《樓梯轉角》。第一次聽時,我哭了。


樓梯轉角
作曲:張家誠 主唱:薛凱琪 填詞:黃偉文

明明在轉彎 你一叫 就馬上回頭
為何還在等 也沒人 求我別要走
樓梯轉角後 永遠是我的大吵架以後 喘息棲身處
還 時時為你放慢走
預期十秒後會給拯救

*頹然在梯間落淚
 你在從前熱戀 定必跑過來追
 體貼地扶我歸去
 也及時認錯 發誓最深愛是誰
 明明在等你來追
 但回望不見搜索隊
 心 經已逐級沉下去
 做了幾年情侶 還是有一天淡下去*

為人沒信心我知我 任性又麻煩
時時排練的假分手 難怪未過關
樓梯轉角後 我也在強撐
擔心你有日 終於睜開眼
才 明瞭未算太值得
盡情就我 但我竟這樣煩

Repeat *

頹然在梯間落淚
要是談情越久 越顯得淡如水
相愛但嫌棄相聚
下半生可以放心 倚靠著誰
情人若不會來追
是時候該決定也許
走 心已受傷回不去共你
一場情侶 還是再忍忍再歸隊

聽的時候,我記掛著你那件綠色恤衫,想起金域假日底層的洗手間,想起離場時背著台聽到你歡愉的聲音……

餘下一顆撕裂了的心在巴士站,呆呆的等……

不知等了多久……

我反覆地聽著,哼著。終於有一天,我聽著歌,不哭了。

c

在原浮粒子裡遇上一隻獨角獸

今天回家,
發現終於收到《在霧裡遇上一尾孔雀魚》。

感謝米搞﹗
收到你的畫作,真的很驚喜,
儘管我將來並非進駐西營盤(只是到那裡final in嘛)。

嘻,我會在明天過數,
感覺竟像預先看了這本書。

拆開公文袋後,很貪婪的不斷翻看。
不懂讀詩,卻喜歡看。
找一個下午,
抹淨心靈,
以我溫柔的方式尋找這隻獨角獸。

步履滿長安:淺嘗

青釉倒灌壺

博物館絕對是旅遊的一個好去處,雖然不是古貌盡現,但絕對有與前人步履重疊的感覺。今次,我們去了陝西歷史博物館。而在館中,我們有機會見到宋代的青釉倒灌壺,算是開了眼界。

青釉倒灌壺的壺身是柿子狀,把手有一條龍(嗯,我覺得像一條食人魚),壺嘴是一隻張開口的老虎,酒倒出來時真的很奇異。倒灌壺,顧名思義,它沒有壺蓋的,底部有一小孔,把酒灌進去,再放好,滴酒不漏。

公道杯

導遊又提到公道杯(又稱九龍公道杯),是明代時製作的。但整個西安賣的公道杯,都與倒灌壺成一套的,我也不知道原因。這個杯展於北京,所以無緣相見。倒是在西安見到很多仿製的。

明代時期,浮梁縣令為了討好朱元璋,所以趕製這隻公道杯。知足者水存,貪心者水盡。意思是這隻杯只能盛半杯酒,超過半杯便會一滴不剩的漏掉,很有意思。

中國人的智慧,實在太妙了。



我在博物館買了一隻公道杯,輾轉間又在外買了一套壺和杯,都是送給一位好酒的朋友。回酒店後立即進行測試,先試倒灌壺,除了之前所說的外,最神奇是如果用手堵住底部的小孔,酒便不能倒出來。再試試那隻杯,唏,真神奇啊。大家都玩得樂透。

一提,博物館的紀念品銷售處的東西是海鮮價的,我們隨導遊去時,他們說一杯50元,我們折返時他說80元。我們當然心有不甘,便說:剛才你說50元哦。那個人竟輕描淡寫地說:那50元吧(﹗)。

另外,在外面到處到可以賣到這套酒具,而且十分便宜,我買的一套只是15元。不過,與博物館內的質素相比,當然是差得遠了。

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常在office睇水著的賤格同事,突然忙起上來,真是千年難得一見。
我像站在赤道卻一滴汗都沒有,涼快到呢……嘿。

星期二, 7月 31, 2007

硬頸四的第100篇

我發現,我是一個包拗頸的人。

不是扮清高,但人人看的電影,我多數沒看。結果,當然少了很多話題。人人趕著吃的東西,我多數沒嚐過,很少花很多時間排隊吃一頓飯。

想吃的東西點不到,我會不吃。(現在就不行了,要屈服,哈。)想聽的歌聽不到,我死搵爛搵。

明知山有虎,我偏向虎有行。人人告訴我,你的工作人工高但圈子小,吃力不討好,我仰天大笑。

我嘴裡說,對,我要儲錢買姑婆屋。
我心裡想,對,只因你不明白那意義與志向。
因此,有些人我是很佩服的。

又因此,他從前總說我是硬頸四。

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這篇是100篇了,本來想寫點感受,最後還是沒有寫。我想起那些會慶祝100日拍拖紀念的女生。(沒有貶義的,只是我太不夠細緻。)嗯,還是繼續寫寫我想說的話便好了。

在這裡,大概可以發現自己成長的軌跡,希望日後仍會好好努力的我手寫我心。

星期日, 7月 29, 2007

步履滿長安:用淚打造的一切

我是個歷史白痴,講到西安,還是數得出秦俑和乾陵這兩個著名的地方。今次西安之行,當然要拜訪一下。



我想,歷史知識再薄弱的人,到西安都必定很期望到秦兵馬俑遺址逛逛。因此,我十分期待此行。經過幾日的行程,對參觀遺址、歷史古蹟的流程有認知,導遊先為我們辦票,我們就在外面冀盼著,又拍拍照。

有時候,我覺得參觀一個古老的地方,先得經過如地鐵的關卡,稍感不是味兒。這個可是旅遊點呢,對,是旅遊點,到處舉著鮮艷的旗熾,戴和擴音器的導遊,絮絮不休。而導遊與導遊之間的聲音,激烈地碰撞,只差沒把仙人們吵醒。

說回兵馬俑,裡面分幾個展館,我們先去藏有最多修復好的兵馬俑的1號坑。人很多,大家都圍著看,雖然放得遠遠的,但仍約略見到每一個不同的表情。再到2號坑和3號坑,看的人興奮,我就越逛越悲傷。

我問中史老師,秦始皇是否歷來最大野心的皇帝。尤記得以前唸書時,講起野心,很多人都會拿秦始皇和漢武帝比較。然而,身處秦俑的一刻,我覺得一切不再重要。我只是遙遙的聽到秦俑邊的飲泣聲。


上圖是乾陵,遠處看看戴著墨鏡、戴著帽、撐著傘、圈著相機的人群。這裡十足一個郊野公園。聽說這一帶山脈看來,就如武則天的身體,圖中所見就像是她的胸部。沿路上,看到很多守護乾陵的石像,一個又一個,相隔甚遠,剎那間,我覺得他們比我還孤獨。

一個人,有什麼資格這樣大興土木,動人千萬人的血汗,成就自己的欲望?而這一刻,我又有什麼資格踏著人家的墓地,還想走進去,只欠敲敲那棺蓋吧他叫出來呢?




這個碑叫無字墓,是武則天立的。無字的原因,有兩個說法。一、武則天認為自己的功績無法用文字表達;二、碑文應在死後才立。看著這個碑,是什麼原因也好,只能無言。

秦陵至今仍未開啟。聽說鄧小平(應該是他啦)多次希望開啟秦陵,但因怕開啟後變質,一直沒有開。其實感覺是矛盾的,一方面發掘出這些東西,對研究過去歷史有很大幫忙,大眾亦能了解自己國族的淵源。然而,總覺得有點不適意,像是打擾了嘛。如果我死了,當然我沒有這個吸引力,但若被人掘起來,每天讓人參觀,感覺怪怪的。嗯,不過死後是怎樣,又有誰知道呢。