星期一, 12月 30, 2013

假如時間到了

最傷感無助的時候
不要輕易說到愛
別讓刺骨寒風輕易扇進
明明已經收縮至極的毛孔
別讓此
成為太輕易的意義
時間到了

時間到了
我只能一邊深深吸一口氣
一邊掙扎要不要把它呼出來

星期二, 12月 24, 2013

那一段是否不該走的路

我突然加速
連會隱身的巨人也始料不及
他輕輕夾起我的衣領
把我放回準備加速的地方
一再一再

我發現我只能不斷看到
短暫而重複的風景
不怎何時又跳回原地
我想起勇氣雷動
一點一點

巨人啊
那是否魅惑的一種
而你在努力維護甚麼

星期二, 12月 17, 2013

失落的菲林格

仿似語音未落的影畫
我盯看緊貼地面的腳掌
想不起
想不起自己是否曾經躍過
生命的某段時間

你的反問
讓我無法不生心疑惑
我的偏執求我原諒
我求它別再撕扯緊咬我的胸骨

遺忘
抑或面對
原來是這樣
的世界
把徬徨歸零
在陌生的世界看一地嫩芽與純粹

星期一, 12月 16, 2013

近來開始喜歡做手作的朋友,知道我有同樣愛好,表現得非常雀躍,讓我看看她的手作材料藏品,還有邀我跟她一起弄小禮物。

她展示了很多《手作中毒》一類的書,拿起一本告訴我,她快把整本書的都學完。能依書裡的示範做,感到很滿足。

後來我說,我也有參考這些書,不過更喜歡在心裡構思些點子,再嘗試弄出來,左試右試,有時試了半天還是什麼也沒做好,但也是一種享受和經驗。

她不喜歡這樣,說:我討厭失敗。

聽罷,心裡有一陣感歎。經歷啊,是一條環環相扣的鏈子。但願那不是一條鎖鏈。

我努力提醒自己。

星期三, 12月 11, 2013

幻想就是美麗

話說明晚了老泥m、4哥去倫敦大酒樓吃火鍋。

m:昨晚中左六合彩未,我要分錢 (我說好中了八千萬會送她200萬)
c:我啊... 最多果條係中1.5個字囉唔該晒,20蚊都收唔返
m:oh..仲諗住聽日個餐你請

c:中左聽日即刻轉場啦!!!hoho~~~~即刻同你地飛去倫敦食
c:唔得就...近近地....日本先啦~~shabushabu!
m:駛乜去日本呀, 包架機叫D師傅呀, 魚生自己行過來啦

幻想就是美麗,講下都開心! 

星期二, 12月 10, 2013

多面人

最近跟一位朋友見面聊天時,她說:你這人很冷靜,非常cool,總和人保持一段距離。


我聽了後立即傻眼說:是嗎?你是第一個這樣說的人啊(其實也不算第一次,但上一次給人這印象是盤古初開的唸小學時了)。 我身邊的朋友總覺得我很熱切開朗,又或可愛(!)。

想來,似乎我是一個多面人。我的多面,並不用於利益層面,即在誰身上能獲益便長出咧嘴而笑的狼臉。 有點複雜,但想來……

面對自信滿溢的人,不妨沉默一點。
面對陰謀論的人,不妨簡單一點。
面對心思單純的人,不妨說些無聊話讓大家快樂一點。
面對好勝的人,不妨漫不經心一點。
面對悲觀都不行人,不妨走開一點。
面對心靈相連的人,不妨溫柔一點。
面對品性不怎麼好的人,不妨冷漠一點。
面對喜歡的人,不妨找點時間黏黏他讓他知道你愛他不止一點點。

大概是這樣,嗯……應該還有很多不同的情況吧。

星期一, 12月 09, 2013

身邊的媽媽們

隨著時日,身邊的朋友陸續生孩子了。和朋友聚會時,這些媽媽說話的內容都差不多。如:

playgroup個老師話佢(才一歲多)好有音樂天分啊!
你睇佢d畫 (拿出畫作或不停讓你看電話內的相) ! 我都唔信係佢畫,真係好有天分!
bb,唱《xxx》(某英文兒歌連舞蹈表演)丫!
其實我真係覺得佢第時大個一定lum死女!
你覺得我個仔得意d定個女得意d啊?(2秒後)我覺得2個都咁得意!

哈哈! 母親眼裡的孩子總是一個superstar。我想,假若我要生孩子,我眼中的孩子也會如此嗎?我希望不會。

星期三, 12月 04, 2013

每天的快樂事

糖果媽媽(是我很喜歡的一位同事)告訴我,她和女兒之間有一個分享的習慣,就是每天互相向對方分享三件讓自己感到快樂的事情。

她說,希望透過這些分享,讓女兒能思想正面一點,快樂一點。最重要的是,彼此活著更懂得感恩。我當下心裡很佩服這媽媽,真要有感恩謙卑的心,才能有這樣的做法吧。


每天會有三件讓我感到快樂的事情嗎?我想,應該有啊,做人本來就可以很簡單。

星期二, 12月 03, 2013

在意不在意

我對自己說
我不在意
那每逢周末的雨
沾了潮氣的餅乾
提起思憶卻沒有想念的
說過想念卻並不在意的你

我聽到連連發笑
笑我多麼的會自我麻醉
連我一開始也禁不住嘲弄自己

然後
我照照鏡子就明白
我在意的不是雨水或餅乾或你
而是自己

星期五, 11月 29, 2013

有時沉默比較好

盲目的人啊
我害怕狂妄因而
一一細讀你的話
我打住了
看來你思緒多混亂
的感嘆以免落入
辯論者的角色
我選擇沉默
讓風繼續滑過髮絲
讓暴烈化作溫柔

星期二, 11月 26, 2013

屎撈人之友

朋友有很多種,不過唔係個個朋友都會同你講屎杘屁呢啲咁低俗既說話。

很久沒見hw,在學校門前遇見,就迫他(!)請我喝玄米茶。

我:好耐無見喇,轉左工之後忙到死喎你!
hw:係啦,勁x多野做! 其他人同阿頭唔妥唔肯做,又無得唔做,咪我硬食晒囉。
我:咁灰?咁你阿頭對你有冇愧疚啊?
hw:有啦,佢成日話請我食buffet。我得閒死唔得閒病,仲邊有時間食buffet丫。
我:咪係囉,屎都唔得閒屙。
hw:咪係囉,已經忙到一路屙一路做,仲叫我食埋buffet我點搞得掂。

嗯,其實無野落肚,屙乜?

有種真心交(非膠),就是開口埋口屎杘屁才溝通得夠貼心。

又,假如你不知道屎撈人(它超可愛),嗯。

星期六, 11月 23, 2013

變色龍

最令我憂鬱的地方是
你說
人人都是這樣

何時開始
我們選擇在一些時候
跟彷似的全世界一樣

星期三, 11月 20, 2013

捉緊你

你越來越瘦
瘦得只剩下靈魂

他們用盡方法綁著你的靈魂的尾巴
一如在車上繫緊安全帶

你突然相當了解各地政情
告訴我中國假裝緊張別的事再
默默地在非洲抽取能源
我說美國和日本沒理由不察覺啊
一如我們沒看到眼前的事物

靈魂跑掉後
宇宙所有的
依舊沒多沒少
這會不會是我們沒看到的意義
這會不會是我們不想要的答案

星期六, 11月 16, 2013

共生共存

滿腔熱情同時
不負責任

發自內心的言語同時
並欠缺真實

自卑同時
充滿自信

確實遙遠同時
是毛囊與髮根之間的距離

綠草綿綿同時
乾涸分裂

星期五, 11月 15, 2013

梅花鹿

停下的星球
我開始無法控制你重新運轉
如不曾停下

如那雙手懂得復仇
你以為我會張刀揮舞

我決意讓雙手進化
成為林間追夢的鹿

梅花身上綻放
綻放滿地
蔓延成薔薇的籬笆

一把聲音說
我不是豺狼
是善良的獵人
我看看部分梅花模樣的彈孔

我聽到子彈呼吸的聲音

星期四, 11月 14, 2013

心坎

荷爾蒙也開始為我背叛自己
那令人嘔吐的牛奶啊
乾涸的血管無法濕潤
那本被視為飽含鈣質的
的確如此
卻難以吸收
盯看
那令人嘔吐的牛奶啊
旱災撕裂心臟
一絲絲餘下的蒸氣冒出
放涼

星期三, 11月 13, 2013

腳上的丫枝

早兩天回家,我按鈴後,聽到爸爸在房大大的咳了幾聲,手拿著氧氣管,邊走邊答應。
 
他開會後,我尾隨入屋,看到的先是他短褲下的小腿。彷彿從沒見過這麼幼的小腿,彷彿是即使在街中無意看到也會暗想大概一扭便會斷的小腿。就是從沒想過,這兩條會是長在爸爸身上的小腿。
 
是父女間無意的腦電波對接嗎?爸隔一會後突然問:我瘦了很多嗎?白色謊話是不管用的,我說:一點。然後,他輕嘆一聲。
 
我忽然又想起很多年前的靈堂,那是祖母的喪禮。爸爸在我的斜前方跪著,哭腫了的眼睛,淚一點一滴的墜落在跪墊上,我從沒見過這麼傷心的爸爸。
 
倒數的生命啊,我把複雜的心收起,卻感到內裡一泛一泛漣漪的震盪。

星期一, 11月 11, 2013

星期日, 11月 10, 2013

那夜她想知道自己真的不值得被愛嗎

你考慮過
大概
在你心中留有位置這件事
我是知道的
只是
我不清楚
那有時是第一
有時是第二的位置
即使是第三
我也不知我的分數
你叫我問卻沒有提起
你叫我繼續造夢卻用針戮破
假如我至少曾經被他們心愛過
為何你要這樣對待我

星期三, 11月 06, 2013

傷心的關係

有些人不知道自己讓你傷心,而你也沒要讓他知道。
有些人明知道自己讓你傷心,還是繼續把你刺痛。

星期日, 11月 03, 2013

冰冷又溫暖的愛

記得年頭要搬家,所以把書送出,其中一個朋友贈我兩顆字粒。我特別喜歡,她給我一條相關的連結,記錄了鑄字行的地址,這次的台北之後,其中一個目的就是到那逛逛。

店子昏暗得很,沒甚麼燈光,但有很多封塵的一排排的架,架上有密密麻麻的字粒。老店的感覺啊,除了髒了點 (逛完洗手便成啦),我非常喜歡。胖胖的阿姨沒有特別殷勤,就自在地坐著,大家打了一下招呼,大概是慣了我這樣的門外漢造訪吧。

門口附近的桌上,有卡片、蓋章(台灣人都很喜歡蓋章啊),看來這店除了是老式店鋪,其中一個定位是文化承傳。另外,還有字樣本子、選字時的注意事項等,非常清晰。我逛了良久,找不到想找的字粒,問起阿姨,原來就在樓下。正好有人在樓下開會,阿姨便著我在他們早預備的表格內寫出要找的字,她再幫我拿上來。不消數分鐘,她便上來,我禁不住說:你真的很厲害啊,要是我自己找,大概要找半天呢。她笑笑說:不是啦。

除了選了些字自用,還選了些送人。這小字粒,大概比鳳梨酥更有意思。用同在今次旅程(?)買回來的紙膠帶細細包裝,再把這份愛送出去。

字粒冰冰的,心意卻是暖暖的。

星期一, 10月 28, 2013

那些日子的人和事

開始對生活有點不知怎麼好的時候,去一趟旅行洗刷自己的心。

第五次遊台北,曾經有人對我說,當然要去未去過的地方啦,為什麼你老要去台灣啊?他大概不明白,有些地方,會是人心靈的後花園。

有點陌生,又有點熟悉。挑一些地方重遊,那攤子的老闆變老了,那一列店子依舊在同樣的位置,那車站對面的廢鐵,那些聽得半懂不懂的台語,那草地的氣味,那永遠無法跟人分享的小時光……

選一些從沒到過的地方,特別是郊區,每次都選不同的。和可愛的台灣人聊天交朋友,容讓計劃趕不上變化,讓錯過變成新經歷,讓勇氣走出來踏上驚喜滿滿的路,讓我重新感覺充滿在空氣的愛……

還有不到24小時便回港了,我會帶著澄靜的心回來,回來好好過好好愛。

星期二, 10月 22, 2013

物價報告

城巿裡每天播放的一次物價報告
粉紅色套裝女郎
那報告新聞的口吻
微笑

米價持續上揚
帶動尊嚴價格
選擇被囤積得在巿場上消失無蹤
品德被大量低價拋售

如只投入了一半能源的新電池
吃著的米飯只有一半溫飽
半涼的食道啊
氣管在震動
何以廉價販賣情感

為了生存
涼涼的食道猛力吞嚥那微笑的味道


星期一, 10月 21, 2013

擔心。窩心。

到某店買洗臉泡,店員問我要不要開積分卡。我姐可是個護膚品購物狂,因為想著她應該是會員吧,便打電話給她。她大概在工作,所以沒接。

幾小時後,姐打給我,語氣凝重。

姐:你搵我啊?
我:係啊!
姐:咩事啊?
我:(說出原由) blah blah blah……
姐:哦﹗嚇死我啊,以為你咩事,你好少呢d時間打俾我架嘛。

太窩心了。

星期日, 10月 20, 2013

演與看

不想當祥林嫂
可是
不知不覺間
已身上舞台
和台下
擔演祥林嫂
和投入的觀眾

孩子被狼叨走了
或孩子跟狼離開了
或孩子變成狼跑掉了

星期六, 10月 19, 2013

無糖咖啡

攪拌著那杯如無底洞的黑咖啡,她問:為甚麼他老要傷害我?

看著咖啡的漩渦,她說:為甚麼你老要被他傷害?

她借嗅咖啡香的時間靜默一下,然後說:對啊。

星期五, 10月 18, 2013

原來的海洋

夢見在旅途中的自己,走到一個如被廢棄、滿地沙粒的碼頭。我看著前方,波浪有點猛,但海水藍得帶點不真實的漂亮,間中泛起白色的浪花。對岸大概是個沙灘。

 
我想著,這麼危險的地方,我要怎樣過去呢?然後,我看到海中有兩個人。日本媽媽m在比較近我的左前方,和我說了不知是什麼的話。大學好友t就在兩岸之間,她游過來後再游回原處,我慌張地問:你現在停留的地方能觸地嗎?她說可以。我心裡盤算著,我應該能順利游過去的。
 
當我儲好決心,想著一躍而下時,突然想到,這麼好看的景色,一定要好好拍下來。然後,我拿出現電話要拍照。快門彷彿被設定為3秒,畫面一黑,就像我整個世界也一黑。到能睜開眼時,mt不見了,光亮亮的天空變成黑漆漆,海水全沒有了,前面的人滿滿。除了糖果媽媽,人潮全是剪影。我說:為甚麼海水全沒有了?有人答:你不知道這裡晚間會潮退嗎?我說:我沒有這方面的常識。
 
我心裡想,真想游過去。

星期四, 10月 17, 2013

那些曾經不羈的男子

其中一個讓我有時間流逝的感覺,是這年多一些男友人的改變。

L那時背著女友把面書的合照全刪掉,然後加入工作間偶爾認識的火辣女生;後來還是和女友結婚了,常常分享二人的生活照。H吊兒郎當的,有彷彿數不盡的女友,和A交往中,又暗地裡約會B,發掘無限可能;這年把女友帶來聚會,也不停在面書發出甜蜜(肉麻)的宣言。C從沒有怎樣分享感情事;終於,他把和貼著額頭、水中親吻等照片上載了。

這些,既不意味著什麼,又意味著什麼。

星期三, 10月 16, 2013

妹妹

家弟很多年前已和女友d一起,那時小女友還在唸中五。後來書唸不成,便往外國,唸完一個學位,今年回來工作。他們一起其間啊,分分合合的。不過,即使後來各有另一半,d還是每次回港也探我父母,送上小禮物,出席我們的家庭聚會,比如父母親節、冬至飯、家人生日飯等。我們都很喜歡她。

 
我們私下有問家弟,你倆現在是怎樣啊?起初他一直就說不是在一起啊。可是我們又從來沒見過他的其他女友們。然後,終於苦盡甘來似的,家弟把她追回來了,她更成為我家常客,也不是客吧,就當是一家人。

早一個多月,兩人分手了。全家都知道,就是我,兩人分了一個月我仍懵然不知。為甚麼?因為d依舊常來我家啊,大家也從沒向我提起。直至中秋節吃飯,爸媽把d一早來了,而家弟似乎不知情,當晚就一直顯得沉沉靜靜沒生氣。然後,分手一個多月,到家弟的生日飯,家弟說帶女朋友s來。我媽私下對我和姐說,啊,叫不叫d來啊。姐說,不好啦,上次中秋飯搞得他不大開心。

可是,特別是我爸,超疼d,就直言d是他第三個女兒啊,依家常找d來吃飯、上茶樓,d照到如儀,也依舊是個可愛有禮的女生。可老爸這老人家嘛,每次也太刻意,不斷的提起「你是我的第三個女兒啊」、「有甚麼事找兩個家姐商量啊」等等,令人無法怪責但又好生尷尬。

大家都知道,一個隱藏的規則就出現了。家弟帶s來時,d就不能出現,相反亦然。家弟亦顯然不想二人碰頭,也不打算讓s知道d的存在。d就仍在我們whatsappfamily group內,看我們討論吃生日飯啊、準備的事啊,在facebook看到大合照啊等。

我想,當這成為秘密,而自己就是那秘密本身,情何以堪?

祝福d,因為我也很愛這孩子。

星期六, 10月 12, 2013

那些你以為自己會很珍重的人。

這年多發生的事很多,想起久久未連繫的k。

聯絡上,剛巧他說他也想著要找我。談了幾句,他說一年回港幾次陪太太。我問起他有沒有連繫其他老同學,他說都沒有,他人有點自閉。有一件事我很想告訴他,關於p的事。那年他見到p時很高興,說起兒時和p極要好,以後要多見面。應承了p不對人說,亦因為一些感覺,所以我還是默默起來。

或許,就這樣。

星期四, 10月 10, 2013

說髒話的小孩

姐的老闆是個醫生,待人相當好,有個美滿家庭。他有個五歲的孩子,以為這樣的家庭,都希望孩子斯文有禮。實情是老闆愛說髒話,也常在孩子面前說。後來,老闆和姐分享了關於孩子的兩件趣事。

有一次,老闆娘買了一件衫送孩子,孩子試完後走出來對老闆說:爸爸,我係咪有型到仆街呢?

另一次,孩子約朋友到家玩,朋友想帶兩個表弟一起來。孩子問準媽媽後,對朋友說:好丫,咪叫埋兩條蛋散黎囉﹗

而老闆的感想是,孩子說話很惹笑。

我想起,我爸媽也是很會說髒話的人。媽說那時我才三、四歲,有一次,我和姐玩時,她惹惱了我,我立即衝口而出:我x你老母啊﹗我媽第一秒嚇呆了,下一秒憤怒了,問:你講咩話?我立即知道自己出事了,立即說:無……無野啊﹗我媽說:再俾我聽到你咁講野,我搵針線連住你個嘴﹗

關於家庭教育嘛……

星期六, 10月 05, 2013

另一個空間

到婆婆家過夜,我打開其中一道房門,臭到腐壞的氣味,看見你淺灰色的身體蜷縮在床上看我。那眼神,我明白。你背負著神秘而沉重的過去,而某天彷彿被我捨棄。那不甘和高傲的冷光,一絲絲凄涼的透射進我的身體。
 
我走進去,婆婆說:你要一男一女在房中過一整夜?我說:我們讀一會書我便到你房去。關門後,我爬到床上,躺下來。另一個你起來,離開房間。我看著你,你幽幽說了一句我已忘掉的話,我就知到另一個你要好好洗刷自己才回來。
 
另一個你進來時,本來彷彿蜷曲得無法再挺起來的身體直立著,死亡的膚色已被刷掉。然後你睡在我旁,貼著我的背,嗅著我的頭髮。
 
我說:我要上洗手間。然後走進一間套房,表妹和弟弟在玩遊戲機。我走進套房內的洗手間,馬桶骯髒到無法使用,只能離開。
 
那腐壞的氣味,就是我們的距離。

星期五, 10月 04, 2013

你何以眼睛閃閃凝視我

坐在客廳,我的腦海突然浮起一個內有一隻八爪魚的魚缸。是我的八爪魚嗎?大概是造夢吧。
 
突然,同屋捧著一個大魚缸,放在電視機上的架。我問:為甚麼會有一條八爪魚?他說:你買的啊! 我想了想,大概是我把它收起了,說:啊,我以為是一個夢,原來我真的買了。
 
我想,為甚麼我要把牠收起來呢?我看著看著,魚缸內的八爪魚的八隻腳在游,眼睛閃閃的看著我。

在床上,我應該睜開了眼睛,想起了八爪魚paul。我想,如果要起名字,到底該為這八爪魚起甚麼名字呢?
 
鬧鐘響起,我起來了。我發現我不知道剛才在思考的時候,我到底是醒著,還是仍在睡。

星期二, 10月 01, 2013

失去了什麼填補了什麼

就像你本來已是儲存滿了的記憶棒,要再儲存新的東西,就得清除原來的某些,而你卻擔心不了被清除的到底是不是最好的部分。

最近的生活是失魂加失魂。比如下班時忘了拿八達通,跑三層樓梯上去拿回,再到樓下(公司在六樓,我慣常行樓梯),發現忘了拿傘子。又,比如游水後才發現忘了帶毛巾;又又,比如想在公司弄麵吃,帶了麵卻忘了帶熱飯器內膽。

在這種生活狀態下,我發現自己似乎不再敏銳於某些讓我感到實在又飽足的小細節,於是我隱隱然感自己失去了孩童的眼睛。

和生活中的遺忘靠在一起,彷彿是一種暗示。

星期一, 9月 30, 2013

蛋撻失竊記

晚飯時,姐像想說鬼古的口吻說想講一件怪異的事。

事情是這樣的,當天下班她買了兩個蛋撻,想著和姐夫分享。她當時拿著紙袋,紙袋內放了點東西,蛋撻就放在東西上面。只是出地鐵再離開地鐵的一小短路後,她發現其中一個蛋撻不見了。

我:你唔見左幾多個蛋撻?
姐:1個啊,我無諗過會有人蛋撻都偷架嘛。
我:咁剩返果個蛋撻邊個食左?
姐:緊係(!)我啦!
我:咁我知道個偷蛋撻喇!
姐:邊個啊?
我:一定係你啦! 其實你係一心想食兩個囉!
姐:$4.5一個之嘛,想食多個我會買3個囉!
我:唔使解釋喇,姐夫,你覺得呢個可能性係咪好大呢?
(姐夫點頭。)
姐:無啊! 唔係我偷架! 但我唔敢打上facebook囉,d人實話係我食架!!!

我姐真的很可愛。

星期日, 9月 29, 2013

魅力

有一件不得不分享的好笑事。

話說,我媽這幾天到內地旅行,到步後給我們傳whatsapp訊息報平安。

媽:已到酒店,等待晚宴(錫錫公仔x2)
姐:玩還玩,小心唔好俾人擄走左(笑笑公仔)
媽:下?仲邊度咁有魅力,呢度係有d所謂俊男,不過點及得屋企件精品,阿女放心,媽媽會平安回家(笑笑口公仔x4)
姐:我怕你個腎俾人睇中渣(笑到流淚公仔x3)

今晚我們陪爸在外吃飯,姐送其他人回家,我步行到車站。

爸:細細佬陪家姐行返去啦(車站離我家不遠)
我:唔使喇! 我自己行得喇
姐:小心d啊你!
我:下?我仲邊度咁有魅力,喺度又唔使擔心個腎俾人睇中!

成件事,最開心的應該是我家中那件精品啦,哈哈!

星期三, 9月 25, 2013

解讀

無意中聽到某段對話。

三個人聚在一起,甲幫乙修理結他,修好後借丙練習。修理後,乙和丙就彈了一會。甲突然說:哎啊,很久以前,我向主舉過此吉他,說過這支吉他只可用來彈詩歌啊。乙和丙頓時呆了一下,問都彈過了怎麼辦啊。甲想了想說:應該沒事的,我舉的嘛,那就解做如果我彈就要彈詩歌,其他人可以彈別的。

不知怎的,我想起那些求神拜佛式的誓願,信誓旦旦後卻破了戒。既然當初信誓旦旦,那就乾脆認錯好了。

星期四, 9月 19, 2013

但願但願

幾年前,教《水調歌頭》。那班學生嘛,一說到學詩詞,不是呵欠連連,便是皺眉投降。

於是,我一開始播了王菲版本的《水調歌頭》。我想這樣真不錯,用這麼美的歌聲,讓大家知道詞也可以這麼動人啊,完全不難欣賞。

怎料,學生劈頭問:miss,乜歌黎架?咁老土既。

我心裡想:啊﹗我已不是播鄧麗君的版本(這版本我也十分喜歡!),竟然說老土! 果然是不同年代的人啊。

不過,做人真不能太一廂情願,哈哈。

,應應節,歌聲流轉流轉,真好。中秋節快樂

星期五, 9月 13, 2013

某一種傳承

我們總或多或少忽略了一個小行為的意義。

某天上班,地鐵內沒有太多人,兩個關愛座空著。到下一個站,一對母子及他們的幫工上車。應是上班族的母親立即和穿小學校服的兒子坐下,工作背著看來不輕的包包和孩子那放滿東西的書包站在他們跟前。兩母子一直在談話,我沒留心聽,幫工就一直站著。

當下心裡覺得,噢,幫工真累啊。兩手空空的孩子坐著雙腳擺擺,幫工雙肩都背負重物卻一直站著。明明有兩個位,為甚麼不可以分一個給幫工呢?又或者至少讓孩子先抱著書包呢?現在滿街是背書包的幫工和兩手空空的孩子,大家都見怪不怪。然後到孩子長大,又讓他的幫工站著替孩子拿書包。

有甚麼比這種傳承更恐怖?

星期四, 9月 12, 2013

手製冰皮月餅初體驗

 冰皮月餅於我來說不是月餅,只是一個甜品。我一向不大吃月餅,冰皮也不多吃。不過,對於冰皮的皮那種煙煙韌韌如糯米糍的口感,十分喜歡。吃冰皮的時候,我很喜歡和入面的餡吃完,再慢慢享受外皮。吃法像很古怪,有沒有人跟我一樣呢?

上年已說好給家人弄冰皮月餅,結果懶了下來,就一直沒弄。今年糖果媽媽買弄冰皮月餅的材料時問我要不要,說友試過一款法國朱古力豆蓉不很甜,很好吃,連模也借給我,我也沒有兌現承諾的道理了吧。

原來弄冰皮月餅非常簡單,買了粉,加適量的熱水攪拌,待3分鐘便成了冰皮粉糰。用粉糰包好餡,再撲一些片栗粉,放進模裡一壓一推,就弄好了。我另外買了一些朱古力脆粒,加進朱古力蓉,吃下去雙重口感,應該會更好吃。就這樣弄了12粒50克的月餅,放盒子裡,包裝好,賣相尚算討喜。

這一批是試驗,稍後要買不同的餡料,朱古力啊、水果味啊等,讓家人一快朵頤,哈哈! 希望好吃吧。

為大家弄吃的,感覺真幸福。


星期二, 9月 10, 2013

小小鳥

書寫生活中的困惑,很容易得到共鳴。無他,雖然生命中百感交集,但惶惑不安浮浮動動的心,很容易便互相觸碰。
 
得到共鳴算是一件好事,並不是因為大家可以一起自傷自憐,而是「其實你並不孤單」,不是只有你的明天沒有變得更好。說實在,彼此的煩惱怎能說一兩句可以擺脫?甚或是一個死結。只是,很多事情即使無從處理(無論是不能還是不為)關鍵的從來都是態度。
 
我沒能幫到你,但也有惶惑的我,一直都在;而我知道,你也在啊。
 
好好活吧。一起。
 
假如你是一隻小小鳥,也是一隻其實並不孤單的小小鳥。
 

星期日, 9月 08, 2013

深深處

這年過了大半,我沒怎樣對人說過,我總感到自己懸在半空,徬徨啊。
身邊有很多親愛的人、快樂的事,只是在那潭深深處,還是沉積的淤泥。
一個人的時候,會無端的很想哭。
要做什麼要怎樣做我是知道的,我真的知道。
因為這樣,我更加羞愧。
千萬別安慰我。

星期四, 9月 05, 2013

最好喝的咖啡

一向不大喝咖啡,即使喝也多只喝lattemocha因為只要咖啡重一點,我便會鬧胃痛。
 
長大了,認識一些喜歡喝咖啡的人都很講究。鑽研咖啡豆、添置咖啡機、配合很好看的espresso小杯子。曾經看過友人在家沖咖啡,甚至即席示範拉花,心裡覺得很奇妙。不過說起讓我回憶最深,覺得最好喝的咖啡,只是一杯用家裡最平凡的杯,也沒分什麼cappuccino還是espresso的普通咖啡。
 
小時候,父母都不讓孩子喝刺激性飲品,所以喝咖啡奶茶等飲品對我不是平常事。在我唸高小的某夜,姐和我還未睡,突然一室香氣,原來媽在沖咖啡。媽是把剛煲得滾滾的水倒進放了咖啡粉粒的杯子裡,咖啡粉粒隨時溶了大半,攪拌攪拌,全溶了後,再加煉奶,混和好便是。我問媽為何要特意煲水,而不用電熱水瓶的。媽說:水滾茶靚嘛,一定要用煲得滾滾的水來沖才好喝。我們幾經央求,媽才讓我們試一口。帶香帶甘的,喝了一口又很想喝第二口。只喝了那一丁點,便立即覺得自己長大了,用大人的口吻說:唉,這麼夜喝咖啡,真怕會失眠呢﹗
 
往後的日子,間中我們也會央著媽要她煮咖啡。一家人圍在桌邊等媽端出滾水,在杯邊輕輕的吹啊吹,呷一小口,談談話,再呷一小口,不知不覺便到夜深。
 
這才是永遠不會忘記的好滋味。

星期一, 9月 02, 2013

啫喱的身份認同

v問我最近過得怎樣,我想了想,卻沒說過什麼有意思的話。不是不想分享,只是發現有些感想太抽象,自己還未很有系統地整理好,不如不說。也因為這原故,少了寫文字。

越發覺得生命就像被吃了一口的啫喱。未被吃過的啫喱沒那麼容易溶化,被吃過一口的啫喱,彷彿更容易搖晃,更容易在不被發覺下逐點崩塌,直至化水。化水的啫喱,大概很想大聲說:我是啫喱啊!

沒有什麼悲觀和哀傷,只是單純地這樣想。

星期四, 8月 22, 2013

心裡的毛毛蟲

不知從何鑽進來的毛毛蟲
在心房下了蛋
蠕動蠕動

卻無處抓

破蛋而出的青蟲
爬出心房
抓緊血管
順動脈爬的
勇敢在靜脈逆向爬的
飲我的血長大
直至閉塞

明明喝了杜蟲藥

星期三, 8月 21, 2013

一直都在

扔不掉的垃圾
我把它放進壓縮袋
壓縮
再壓縮
收在看不見的抽屜

垃圾用腳戮破袋子
悄悄又爬出來
拉著我的衣角
笑了

星期二, 8月 20, 2013

兩種怎樣


戴佩妮的《怎樣》是其中一首我很喜歡的歌,配合她的聲線,多麼的傷悲無力。

對歌唱比賽節目特別熱衷的我,這陣子在追看《中國好聲音》第二季。一對老男孩組合毅光年竟然選唱了《怎樣》,沒有悲傷,只有滄桑。雖然不算很有年紀的人,但想起從前那像冰河時期的事,就覺得這唱法也太中聽了。

又,我覺得白衫白褲的那個男人好。有。型。覺得自己被迷倒了。似乎隨著年紀增長,我的口味也變了啊,哈哈,臉紅啊。

星期六, 8月 17, 2013

用將從前的美好回憶祝福你

美女n說起生日時一家人吃外賣pizza慶祝,讓我想起和家人吃的生日飯。
 
除了近年多了一家人找家餐廳輕鬆吃吃談談外,從前多是媽煮一頓豐富的晚飯。我想起有很多年,媽媽會給壽星買燒鴨髀。媽媽說,從前物質不是很豐盛,並不是常常可以吃燒味,更惶論是燒鴨髀了。不過,每年生日,公公都會給她買燒鴨髀。小時候的她,能在生日吃燒鴨髀,就感到相當快樂。
 
說實在,現在物質豐盛,燒味不再矜貴。只是,你能體會嗎?媽媽將自己童年時的快樂傳給你,把自己珍重的東西送給你啊,是件多麼令人溫暖的事情。

星期二, 8月 13, 2013

你看我看你看他看你

現在習慣了,每星期四都會把《100毛》借給斜後面的無聊仔同事看。

上星期四,我說:你慢慢看吧,我看完了。
他說:我知啊。
我說:你怎知?
他說:你常傻笑啊。
我說:什麼?我已盡量沒有笑出聲……
他說:(邊模仿我邊說)你笑到個身震晒!

心裡一寒,立即想:噢,我平常那些抓背拉bra帶拉筋縮作一團都全被他看在眼裡啊。事實上,我覺得公司這種座位安排,看似很有私隱、實質總有一對眼睛在斜後的設計,很值得北韓參考。


星期六, 8月 10, 2013

關於取名字

有天,友傳訊息問:一邊有陽光,一邊下雨,叫什麼?我想了想:是太陽雨吧。

原來,他的女兒出生時,外面正下著太陽雨,他給女兒取名就想和這相關,就想想有沒有相關的字。沒學養的我,怎會想得起來呢?

我的名字其中一個字相當男性化,是兩個姑姑一起取的。爺爺重男輕女,我未出世前已有6個女孫。起初照超聲波時不知為甚麼照出我是男的(頑皮的手指?),爺爺開心到不行。結果,我是第七個女孩,爺爺自然相當失望。因此,姑姑給我起名字時,便選了一個很男性化的字作尾。我一直都不喜歡自己的名字,但身邊的朋友總說很特別。

在浪漫的少女懷春期,曾經和初戀小男友一起為將來的寶寶改名字。他說:男的就叫小x (他的名字的最後一個字),女的就叫小x (我的名字的最後一個字)。我說,我的名字不好聽啊。他說:但我喜歡。


我想,取名字啊,很能顯出父母的修養。

星期五, 8月 09, 2013

重疊的心靈

同事間,我很喜歡糖果媽媽。我們特別投契,她間中會給我發whatsapp訊息,分享生活、有趣有意思的資訊或文字、為我打氣……

今天她給我訊息,問我會不會覺得她平時說話有點倔,實情是一點也沒有啦。我回答她後再告訴她,她想法正面,懂得欣賞和關心別人,不會別眼光只放再人家的缺點上,把別人的不是掛在嘴邊,這都是很讓人欣賞的地方,所以我特別喜歡和她溝通。

她說,你也是啊,所以我也很喜歡和你聊天。

我說,好朋友總有一些共通的地方,才會相交相知吧。她說,對呢,朋友就是一面鏡。

我說,嗯,那我應該高興得多,因為照鏡時變得很高啊。

你和你的至友的心靈哪一塊重疊了?

星期三, 8月 07, 2013

幸福眼眉跳

大概眼睛太累,今天一早起來,右眼對上近鼻位置就一直輕微的跳動,直至近十一時(!)。

跳啊跳,搞得像之前一天公司頭頂的壞光管,光一閃一閃的。昨天幸好有同事仗義把光管拿下,但跳動的眼皮便沒那麼好運,一直就在跳。

我想起幾乎每次右邊眼眉跳都出現的對話。

我:噢,眼眉跳啊!
友:哪一邊?
我:右邊啊! 左吉右凶,哈哈!
友:不是啦,左凶右吉啊!
我:……是嗎?
友:是……是但啦!

嗯,眼眉跳意外帶來的幸福感。

星期一, 8月 05, 2013

終身學習

最近,不約而同地,幾位認識不久的友都問我:你很喜歡學習嗎?

回想畢業以後,除了兼讀文憑那段日子外,大部分時間也在學習。上不同的畫班和手工班、韓文、廚藝班、射擊、普通話,一直學不同的。

是不是很喜歡學習呢?我不知道。我只是很強烈地感覺到,即使日間工作有多累,學習時我總像被灌了10罐red bull 一樣,精神得很。大概因為日間不斷輸出,晚間的輸入,使身體變得飽滿,不再乾涸。

關於學習,友問得最多的是:你這學來做甚麼?有甚麼用?比如,學日文不是比韓文有用嗎?我想,甚麼都需要平衡,我掉進的極端應該是學太多所謂沒有用的東西。只是,當人生中將所有行動都指向用處,似乎又有所缺乏。

一些興趣或許不能帶來即時的實質的用處,但它為自己帶來的,可以比實質的用處大。特別是這年多心情浮浮躁躁多了,學射擊正好調整自己的步伐。所謂陶冶性情,大概就是這些。

一直學下去。

星期六, 8月 03, 2013

榫眼

那稍微的空隙
沒誰察覺的空隙

就在主樑的榫眼
沒誰察覺的空隙

就只差一點點
沒誰察覺的空隙卻
確實存在

我和你之間
太危險
無論你
知不知道
明不明白
承不承認

只差一點點
就只差一點點

星期四, 8月 01, 2013

海豚的心事

看了一段關於海豚語的短講。

海豚真是又聰明又可愛的生物。原來每條海豚都有自己獨有的叫聲,就像簽名。亦因此,牠們能夠以聲音辨別朋友。研究員為自己設計出自己的哨音,和海豚玩遊戲時,海豚可以根據哨音分辨研究員。那些研究員長時間每天花多個水時在水中研究海豚。我想啊,這一定是艱辛的工作,但能和海豚一起玩,也是相當難得的機會。想起那些被困著作表演的海豚,心裡不禁感到難過。人類就是利用這生物的聰明來傷害牠們啊。建築在別人痛苦身上而得的快樂,是恐怖的快樂。

講者結語說,假如將來我們可以和不同的生物溝通,那些生物又會對我們說甚麼呢?看過一隻沙皮狗穿上婚紗的照片,我想,小狗應該會對主人說:穿婚紗是你的願望,不是我的。

星期五, 7月 26, 2013

惡性循環

辦公室內間中也會傳出admin小姐的尖聲叫喊。

係邊個?係咪你啊?係咪你啊?係咪你啊?邊個用影印機黎啊?又壞?邊個啊?點影印架?

我們只能任子彈飛(子彈般的語速),戴上耳塞,提高歌曲音量,繼續埋首工作。

有天,我走到影印機前,發現jam紙了。試著打開機想解決,然後自己搞不好,在另一部機影印後,回頭請一位同事一起研究。最後,問題解決了,我們也沒有慼那jam著的紙深究是誰搞出來的。雖然,我覺得令影印機jam紙的人應該先解決那jam住的紙才走,但既然如此了,總要有人善後吧,弄好了便好。

回頭,阿姐偷偷提醒我,下次jam紙到別的機印便好,千萬不要理會那影印機,否則被人誤會是我把機弄壞了便不好。阿姐當然是善意啦,因為無論是飲水機水桶被人通杯麵渣,還是洗手間出現血染的風采,admin小姐都會大吵大鬧,不斷迫問是誰幹的,理性盡失。由於我和水機很近,她試過一股勁兒衝來質問我(我錯在坐得太近嗎?),連坐得較遠的阿姐都嚇壞了。

惡性循環就是這樣煉成的。過程如下:
1. 欠公德的同事撇下jam紙的影印機逃走了,然後……
2. admin發現後咬人發爛說搞得她很麻煩,然後……
3. 全體同事噤聲,然後……
4. 影印機再壞,然後……
5. 同事見狀怕被誤會不敢理會,然後……
6. 回到2

沒法子令欠公德的同事改變,但把一張jam了的紙拉出來並不困難。可惜,一方一味究責,一方因怕事而決定多一事不如少一事,就變這樣了。

世界明明可以更簡單美好啊。

星期四, 7月 25, 2013

禮貌與家教

可能是自幼家教甚嚴,所以我一向對禮貌這態度看得很重。

某天午飯,飯友和我提起剛轉到我組的一位同事,說他非常沒禮貌,見面不打招呼,即使別人主動向他打招呼,他也一個「看到了」的眼神作罷。事實上,在公司我遇過比這更差的人,連別人幫他推門也不說聲謝謝。有同事告訴我,他只是害羞啦,他是作家啊。我卻不認為這是開脫的理由。

我想起這些日子和剛轉組的同事的交流,其實也沒什麼,他工作認真,談工作時也滿謙卑的,也會和我聊一兩句閒事。嗯,這我才發現,有些人原來真的不知道自己的行為(沒有行為)屬於不禮貌。有人會說:這些事不用人教啦,怎麼人長得這麼大還不懂小小禮貌?經過和這同事相處,我猛然想,原來這禮貌不是天生便懂的,是家教。也因此嘛,沒禮貌的人常被人說沒家教。


可是,人長得這麼大,而且只屬平輩,總不能把人當作孩子那麼教吧,滿尷尬的。我心裡開始覺得,原來這些人挺可憐的。

星期二, 7月 23, 2013

青豆的秘密

一開始,ab吃飯時,ab吃不吃那些青豆。其實b很喜歡吃青豆,但還是說:全給你吧。

漸漸,每一次a都會把b碟上的青豆吃光。

b說:你真喜歡吃青豆。a想想,原來她並不特別喜歡吃青豆,只是那時候c討厭青豆,就把青豆分給他。看著b,他微微笑。

+++
b總把青豆分給d

d好奇問:你很討厭青豆嗎?


b想起,原來他是喜歡吃青豆啊。把一顆青豆吃下,久違的味道在舌上翻騰。品味青豆後,b說:好吃啊,所以給你。

星期六, 7月 20, 2013

兩種渴望

上星期回家吃晚飯,媽吃罷回房打機,只餘下爸爸、姐姐、姐夫和我。

然後,爸問:有冇拍拖啊?有冇男朋友啊?
我說:無啊。
爸說:搵返個男朋友啦。

我欲言又止。大概姐見狀,以為我難受,便說:daddy你介紹個俾阿妹囉。
爸說:hey,我識果個你都唔好要啦,應該你地介紹個筍盤俾阿妹。

他們都不知道,我只是近來一直在沉澱自己的感受。我本來就是個心思特別多的人,有時心裡很渴望很渴望和喜歡的人在一塊,有時又覺得自己這麼難搞一個人快快樂樂沒有不可。只是剛巧,近來就處於後者的狀態。

然後,老爸這樣一問,我難以開口。我心裡明白,老爸內心實在不安,害怕自己沒多少時間,害怕將來無人照顧我。

就這樣,只嗅得空氣中一陣陣難過。

星期五, 7月 19, 2013

很多個我

有網友在面書頁留言說,你在這裡的文字和blog裡的感覺很不一樣,在這裡很躁底。我笑說,對啊,我這人很分裂。

我開始想,有這麼兩個地方真好。朋友總說我寫出讓人感到溫暖的文字,我想,那是需要時間沉澱出來的感受,所以在網誌上我總像個長氣的婆婆,綿綿地絮絮不休。而一些比較即時的反應,就在面書上三言兩語的宣洩,也就是沒多經過沉澱的想法。宣洩完,我還是那麼的溫柔(!)啊。

不知為什麼,小時候的我很會收藏,越大卻越渴望把自己的所有所有想法分享,特別是透過寫,讓大家看到很多個都是真的我,亦讓我感到被愛包圍。

希望能一直一直寫下去。

星期四, 7月 18, 2013

那回憶的味道太好吃。

瑞士啡室就在公司對面。同事一直說那裡的三文治很好吃,要我一定要試試。

今早突然想吃腿蛋治,便想著試試。不出我所料,麵包就是平常點早餐那厚厚的多士。吃著,麵包一如以往的綿綿的,不過我並沒覺得這腿蛋治弄得很出色。個人口味而言,火腿要煎過才夠香;蛋看似厚厚的,其實只是沒放得均勻,一些地方咬下有厚厚的蛋,但更多咬下去只吃到火腿;如果火腿沒煎過,那麼牛油就該塗在蛋那邊,讓蛋的熱力把牛油弄得半溶在麵包上就好了,現在和蛋一樣,胡亂抹一兩下在中央,一些地方膩膩的,一些地方乾乾的。

吃件三文治也那麼煩氣,這麼巴巴閉不如自己弄吧! 哎,我只是以事論事啊。

不過,被說到爛的話是,吃東西不只吃東西。要說我吃過最好吃的腿蛋治,是小時候每個星期日和爺爺或姑姑上的冰室。到底弄得怎樣,除了牛油溶了滲在麵包裡,其餘的我都忘了,只記得好好吃。


我想,應該是那回憶太好吃。

星期三, 7月 17, 2013

就這樣延伸下去。

這個月我組來了一位新同事,是剛畢業的年輕女生,有點呆,不喜好打扮,非常的沉靜平實。我們暫時不用合作,就在她上班一星期後全組一起吃過一頓飯。

隔兩天的早上,她走來我身邊說:你們多數到哪午飯?介意我加入嗎?她以為我們全組人天天一起吃飯,其實沒有啦。阿姐多數買外賣沙律,我也只有星期五和另一部門較要好的同事來個happy friday。細問之下,才知道原來她的媽媽是無飯主婦,平常每天只買外賣給她當晚餐。

我想了想說:那不如我們逢星期二吃飯吧,反正星期一晚上普通話班,沒時間預備晚餐。口裡這樣說,其實看著她,我想起自己剛進公司的時候。公司的氣氛一向靜靜的,同事們超內斂,很多人工作多年,有固定圈子,沒有想到要接觸新的人。剛上班的星期五,我送朱古力給邊的同事,想著happy friday,大家開心一下。結果大家相當意外,也造就了坐在後面和我不同部門的同事約我吃飯。就這樣,幾位另一部門的同事便開始和我有星期五的happy friday飯聚。其中,糖果媽媽還對我好好,時常關心和鼓勵我,互相分享貼心話。我心裡總很感激,沒有他們的看顧,我一定會覺得很孤單,沒有同伴。我想啊,每個人都有這些時候,如果肯伸出友善的手,生命就會很不一樣。

掙扎良久,在糖果媽媽斟水時,我走到她身邊說:我想對你說些肉麻話啊。分享時,當說到自己感到自己有他們太幸運,禁不住輕輕按著她的手臂。她告訴我有關海星的故事,大人問孩子把海星一顆顆放回大海,要何時才放得完?孩子說,能放一顆便一顆。每人做多一點點,這樣就好。

之後,她給我發訊息說,我按著她的手時,她覺得很親切。我就想,告訴她真的一點沒錯,我知道她會明白。

星期日, 7月 14, 2013

傳染

過了一個很充實的星期六。

早上和一位舊同事一起去了written test,然後另一位舊同事加入一起吃午飯。午飯後一起逛書店,做爸爸未夠一年的舊同事難得出來做test,就像放風,說著很久沒到旺角,就逛了兩書店。分別後,上高班第一節射擊實踐課,表現不大好。不過,當老師還在以編號來喚同學時,他開始很親切地省去我的姓氏,就叫我的名字。真的很喜歡這位老師。

以上兩段不是本篇重點,只是順帶一提,哈哈。

過了充實的大半天,因為月事來潮,累得不堪,回家後就乾坐在發呆,看著tbb。今晚播了一個關於給日本小孩任務的節目,彷彿像《阿笨與阿占》(!)。從畫質看來,不難發現只是一些陳年舊片段。不過,其中一段很能勾起我的回憶。

其中一個片段是一對小兄弟要代爸爸用手推車送貨,是一箱重重的啤酒和一箱水。哥哥五歲,弟弟才兩歲半。先是走錯路,再到弟弟因為想上洗手間而哭起來。哥哥不慌不忙的,送貨後開口為弟弟借廁所。又因為弟弟上不慣陌生洗手間,於是趕著回家去。哥哥便讓弟弟坐在手推車上,快速推他回去。

我想起和姐姐一次彷彿是個任務的路程。那時我們還是小三和小四的學生,家住得流浮山,也不多四圍走動。有天,我們如常坐褓姆車回家,當時快打風,天氣很差,往流浮山的路像是水浸了,交通相當擠塞。司機把我們載到往流浮山的小巴總站,著我們自己等車回家。雖然到現在也想不明,怎麼司機可以這樣不負責任(我們之後也沒轉司機),反正情況就是這樣。

我們站著等車,等了很久,本來在等的人一個一個離開。也忘了再等多久,只餘下我們。我們開始彷徨起來,便想著,不如到舅舅的店找他幫忙。路程大概是由美麗華步行到海旁吧。天黑黑,因為打風,衝上人不多,我只記得當天沒下雨,但感覺上還是相當可怕。現在想起那段路,其實一點不複雜,但對年紀小小平常又是嬌嬌女的我們來說,是一段很長又不簡單的路。走到半途,姐姐開始哭,覺得怎麼路一直走不完,很怕走錯路。我心裡雖然害怕,但一直不敢哭。可是,姐越哭越厲害,哭得身體也在抖,我禁不住加以安慰。然後,我一開口說「唔使驚,你唔好喊啦」,說到「唔好喊」三個字,像被傳染,聲音是咽嗚著的。原來,我也跟著一起哭了。

幸好,後來再走一段路,終於到了。舅舅那天休假,他的同事看我們淚眼汪汪的走來,嚇了一大跳。姐一開口說:司機叔叔要我地自己返屋企啊! 嗚嗚嗚嗚……店的叔叔立即讓我們致電回家,又幫我們截的士。

直至現在,一邊嗚咽,一邊叫姐姐別哭的畫面,還是牢牢的記在我的腦海裡。默默地,我覺得這是我和姐其中一個親密的回憶。

星期五, 7月 12, 2013

分手的共識

聊起一位友的狀況。

簡單說(對啊,內裡可以很複雜),就是和女友淡了,彼此拉扯兩三年,疲憊不堪,提出分手。女友在聽筒另一邊大吵大鬧的快要翻天,想著平伏一點再談,隔天如是。

我想,只有走在一起才需要共識的;分手不一定有。沒有共識嗎?一方鬆手走遠,你想牽也牽不來。

不如早點給自己重生,讓他失去那麼愛他的自己。


是誰的損失,沒有講得上。

星期四, 7月 11, 2013

誤會了

……你誤會了
如同我當初的誤會

宇宙之眼在看
那千億個走在千億條鋼索的人
冒汗的
喘氣的
洋洋得意的

孤單的星球
不同的線
一樣的路

孤單的星球
不孤單

寫於 v 告訴我她以為wheat bran和胚芽相近而比麥皮好吃得多時

星期三, 7月 10, 2013

我的facebook頁

facebook頁連結:http://www.facebook.com/cmywords

歡迎大家訂閱。

早陣子和一位網友聊起,他很有被閱讀的渴望,想著不同的方法,怎樣提升瀏覽量啊,怎樣拓闊讀者群啊……總之是想盡法子,讓人閱讀自己。

我說:開facebook page很麻煩啊,兩邊update到底是為了甚麼?打完blog又post在facebook,真花時間!

結果,我今天開了facebook page。無他,就是近來發現少寫了,不是想法一閃即逝,就是只有片言隻語,也不怎麼好登入記下。於是,就在facebook執笠前,開個專頁,很想很想和大家快點分享的小事情、兩三句話,就記在facebook,比較想延伸的想法,就寫在網誌。

我想像到的是,facebook記的很可能大部分都是無聊事。說到底,我這人太分裂了,哈哈!

星期二, 7月 09, 2013

分享生命

我很雀躍於交朋友,與人互相認識的感覺很好,所以我很喜歡和人聊天。

即使是初相識的朋友,我也很願意分享。不過,總有些人,起初聊聊還好,會漸漸(或突然)變淡。我冷淡起上來嘛,真的冷淡得令人不明所以。而對方,應該會有死得不明不白的感覺。

我想是這樣的。如果我發現大家只是在說話,沒有在溝通,那就會興致大減。有些人,無論你說起任何話題,他最後也只會拉到自己頭上,而且完全沒有回應你的想法。起初你還會回應著、理解著,慢慢變得沒趣味,就會疏淡。

當然,也有一些人讓你很安心,想把一籮籮感想倒進對方的耳朵,讓對方知道。想想,除了傾瀉自己的,你還想知道對方的嗎?如果沒有,你只是把對方當成一個樹洞吧。


我想,分享生命有很多種方法,真正的溝通是其中一種。

星期一, 7月 08, 2013

餵吃

 
五、六月約會不斷,自然是吃過沒完,結果胖上加胖,變「月半」了。
 
最近發現真的不行了,要清清腸胃,吃得清淡了,溫柔地抱抱內臟。不過,我的同事總很愛我。未到午飯時間,便給我一件士多啤梨蛋糕。午飯時,同事把頭伸出partition,說要讓我喝梅子酵素。那時我正在喝奶,她就說:那下午茶吧! 下午茶時間想喝要叫我啊!
 
下午茶時間,走到阿姐的位處和她談事情,她說:噢! 正想找你! 喝不喝蘋果茶?我剛開了。那蘋果紅茶香香的,是我之前送她的生日禮物。返回座位,就發現同事把紅豆麻糬手信放在我的桌面。
 
我告訴老泥明,同事可能怕我減肥成功,所以不斷餵飽我。說起買了很似鉛筆碎的wheat bran,和老泥明打趣說起,不可以把我剛買回來的wheat bran放在當眼處,否則同事大概會以為我壓力大到吃鉛筆碎,為免我看不開,繼續狂灌我吃吃喝喝,使我飽到不能做傻事。
 
這樣我覺得自己在公司很像一個bb,一個大bb,哈哈。
 


星期三, 7月 03, 2013

六月的一些小事情。四。其實你要知道


身邊總有你覺得自己待他不夠好,但他一直無私待你十級好卻以為自己待你還不夠好的朋友。

i約我上班前見面,給我送禮物。她一臉不好意思的說,抱歉這陣子太忙,沒時間好好預備禮物。而事實上,她為我預備了30樣不同的小吃(餅、糖果、朱古力等),還有一樣自製的生日咭。

每年她回加拿大探親,她都會帶大量(!)手信給我。雖然她個子小小大大力,但要佔據她的行李箱空間,要她遠遠給我送大堆禮物,我心裡總不好意思。她之前帶了一款西式叮叮湯給我,超。好。吃。她今年七月回去,我說請她幫我買一盒湯便夠了,甚麼都不要買。然後,她說,ok,我會買「一些」(!)回來給你。

其實你要知道,你待我真的好得太過份了,寵壞我! 記住,只要買一盒湯便夠了! 哈哈!

星期二, 7月 02, 2013

暫時死亡

造了一個十分古怪的夢。

人死後,靈魂離開軀殼。有一個男人,研究出保存人的軀體,等待靈魂回歸。很多死去的人被放在一個一個很侷促的獨立空間,我是其中一個。

我以為我間中會被餵藥或注射藥物,讓肌肉保持彈性、筋骨保持靈活。我一直在黑暗的只夠我躺著的空間等待。突然,我似乎由躺著變成站立,空間仍舊只夠一個人停留,連稍稍移動也幾乎不行。我像站在一個很深很深的坑內,突然見到一線光,有人打開了一扇門似的。我以為我要被餵藥了,怎料,那個男人拿著花灑向我灑水。應該是藥水,我心想,不是吃藥的嗎?我滿身濕透,卻無法開口問那男人。

我知道,那男人也是一個死人。

星期六, 6月 29, 2013

小息時間

從前的輔導課教授說,只是時間分配的問題。

可能是感到自己真的年紀漸長了,覺得自己浪費了的時間太多,盡量想把時間填滿。不是要大富大貴那種成功,只是想讓自己好好做自己喜歡的,又或是暗自許下的堅持。

在下一期普通話班開始前,我買了國家語委的綱要,想著在課程開始前先好好唸詞語,待開課時可以多放心力在唸文章上。平常就幾乎天天帶著那厚厚的書,中午快快吃午餐,吃完便製作普通話小筆記,抄下33變調的詞語、一和不的詞語等。或許寫好不會常常拿著溫習(雖然這是本意),但寫過一次也有益處。每天編排滿滿,中間還在上射擊班,遲下又想學別的。短暫停下的普通話課,讓我感到興奮的,竟然是可以多多抽時間溫習。本以為普通話課暫停後可多休息,結果還是每天累得要命,近來又開始覺得自己身體不大妥當。

今天是星期四,不用上普通話課,打算早點回家弄吃後溫習。結果慢弄慢吃,吃完已九時,呆著呆著快到十時,洗澡後眨眨間又到十一時多。無論如何,這樣休息已覺得很好。

過著忙碌人生的大家啊,就在上課也有小息時間,請記住把休息快編在你的時間分配表上啊!

晚安晚安。

星期五, 6月 28, 2013

不知道不知道

我們都是fringe的尋常小人物
世界被拯救了幾千次
我們不知道
世界一點一滴流向崩壞
我們不知道

有時沒看到內情
我們平常過活
有時思疑,一剎
我們依舊過活


就像在懸崖邊的薄石片上存活的象

星期四, 6月 27, 2013

多士沾太陽蛋汁就是你

早上吃一份完整的早餐,是一件很奢侈的事,因為要提早起床嘛。

有些人喜歡外賣早餐,踏著上班時間死線趕回去,在辦公室慢慢吃飽才工作。如果要吃一份完整的早餐,我倒喜歡待在茶餐廳吃,寧願早點起床,也要在茶餐廳吃那立即捧上的餐點。

那天點餐,我說:「B餐麵轉米粉餐肉轉腸仔(因為餐肉浸著油!)要太陽蛋凍奶茶少冰淨係奶茶拎走。」我想,阿姐應該會想把我拿入廚房煎來吃吧。如果點餐點得麻煩要槍斃,我應該死了十世啊。

又,我喜歡把太陽太留到最後,把蛋把吃掉,然後多士沾著蛋汁吃。十。級。好。吃。這個吃法在大學時才開始。記得三年級時,每個星期五早課後,我們都一起吃早餐。有同學每次都用多士沾蛋汁,說很美味,我就試著,一試不得了,以後就喜歡這樣吃。

每次沾著蛋汁,一口口吃下多士時,把美好的回憶的吃下去,很溫暖。

星期三, 6月 26, 2013

寄出的小學雞只會飛回自己頭上

很想把這期《黑紙》寄給一個人。

我心裡的魔鬼真是一隻小學雞。明明是何其戇居的事,心裡還不由得的很想小器一番。天使拍拍我的肩,多餘的事只會加重自己內心的擔子。戇居的事還是亂想幻想妄想一下自娛好了,作罷作罷。

這期的《黑紙》是:最憎人講大話。

不過,我想大概有比講大話更乞人憎的行為吧。

星期二, 6月 25, 2013

六月的一些小事情。四。

早陣子把自己第一個自製的八達通皮套弄掉了,一直說要為自己弄個新的。由於要做的事情太多,就一直擱著擱著。

然後,生日前夕和v吃晚飯,她送上一個顏色很美的藍綠色皮套。用料很好,有點小details。最重要的是,有頸繩的! 為甚麼我像很震撼似的呢?因為我本打算為自製的皮套加一個皮套位,穿一條頸繩,以免再掉失。這麼巧,v送的皮套也顧全了這一點,而更好的是,這頸繩還可以調校長度。

我喜歡它的實用。我喜歡它的顏色。我喜歡它的設計。我喜歡它和你的桃紅色皮套成為友愛皮套。

其實,我最喜歡它的是,它再次提醒我,妳如何在日常中想念我。

星期六, 6月 22, 2013

感動人的孩子

從前的學生邀我到他們的畢業聚餐,原來,一晃眼便六年。因為不能留一整晚,就預備了點小禮物,約好在開席前和大家見見面。現在的畢業聚餐都衣香鬢影,好些孩子打扮得幾乎是以你不能認出他為目標似的。見到其中兩個孩子,讓我特別感動。

男生k唸中一時已個子高高,是個活在理想國的孩子。腦筋不很好,反應也慢,可是品性卻出塵的好。再見孩子們,都長大不少。特別是男孩,全部都長得高高的,圍著我時像一道圍牆,k也不例外。我語帶感慨地說:你們都長大了。k竟然以完全沒變的純真傻氣對我說:miss,雖然我地大個左,但係喺你面前其實都好似以前一樣咁細個。這樣的孩子,在現今社會中生存,一定會被笑說是呆頭呆腦。但我總覺得,他有的情分,是我們最需要而又開始衰敗的。

另一個孩子是女生y。那時候我只教她一科,不是班主任。我才上班兩天,只見過她一面,放學後,害羞得很的她突然到教員室找我,把敬師咭送上後便箭步急走。當時我連她的樣子也未看清,看那寫得工整又密密麻麻的感謝文字,連她的名字我也沒印象,要回去再找找名單才知道。到現在我仍搞不清楚,為什麼只上過一節課,她便那麼那麼的喜歡我。我離職後的一年,我們還有來往電郵,後來就斷了。

那晚再遇,變得亭亭玉立卻不失往日乖巧,一見到我便展現由心而發的開心,拉著我的手,然後給我擁抱。擁抱我時,她說:miss,雖然我地好耐無聯絡,但其實我一直都有掛住你。到鬆開時,我看她眼眨淚光。我告訴她,其實我也有想念她。真的,我不時會想起這些孩子,也會留意他們的動向(現在可是面書時代啊)。拍照後,我們交換了電話,之後幾天也間中用whatsapp聊聊。談著談著,我感到自己真的很為她驕傲。


這樣我更確切地相信,人生的成就不是只用功名利祿就可以計算的。

星期五, 6月 21, 2013

老師的金句

射擊中班剛開始不久,又快到尾聲了(!)。對啊,一個課程只有四節課,彷彿一眨眼便上完。

其他的先不說,和大家分享一下我那可愛的老師的金句。

- (瞄準後持槍30秒練習的魔鬼教練口吻) 得既得既,一定得,就黎得喇……做得到既你地……
- 識唔識轉身架你地,企岩個自然指向對腳就痴實咪郁啦,轉身都拎到彈架下話?
- 射咁快趕住去買餸啊?
- 嘩! 你個快槍手丫! (男同學陰陰嘴笑,我禁不住說:話人快槍手真係敏感啊!)
- 拿,射左半堂拎返個感覺,大部分人表現都唔錯喇,呢一round大家要射出自己既風采喇! (我控制不到自己想起《血染的風采》呢個歌名)
- 射果時要咩都唔好諗,個腦一片空白,冥想! 冥想啊!(我一度聾貓上身,「下?影相?」同學沒好氣說:「冥想啊」)
- 休息10分鐘,唔好鬥(枝)槍啊!(我對同學說,每次聽到「唔好鬥槍」,我都不能自控地浮出西部牛仔的畫面)

老師真的十分可愛!

星期四, 6月 20, 2013

我的魔鬼與天使

獨處時間多的其中一個好處,是可以多了解自己。當然,大前提是你會用心照看自己。

我從前就覺得自己不是一個單純善良的人,常常生出壞念頭。近日,發現自己身體裡很明確地住了兩個自己,最簡單說就是天使和魔鬼。魔鬼常常很多口,看見別人在行樓梯時還玩candy crush就會說:跌死你! 幸好,天使會走出來說:這樣想太不對了,希望他不會仆倒啊。像這樣的情況每天在發生。


幸好心裡住了一個天使,使我還能感到點點平安。