星期三, 4月 30, 2008

愛妻心切

同事仍屬新婚時期,午飯時偶爾都會聊到丈夫頭上去。而很難得地,我們幾位女同事喜歡聽這些家庭瑣碎事。在這裡記記,就像說一些零碎的片段。

***

她的丈夫是玻璃肚子的,吃東西都極小心。旅行?別說笑,沒什麼東西可放進肚子的。他們幾乎是無飯夫婦,經常要到樓下買晚餐。前陣子天氣冷得很,二人不想往街上跑,丈夫便貼心的說:今晚由我弄點麵給你吃吧。

良久,丈夫端出即食麵,一碗沒餸菜、沒有味精的即食麵。她不想他失望,還是默默的吃。吃過後,還貼心的說:老公,你這麼辛苦,現在由我洗碗吧﹗

當她走到廚房,立即看傻了眼,六國大封相麼?到她終於清洗完畢,便回到丈夫的身邊說:其實你下次不用煮麵,還是點外賣吧,不用那麼辛苦(﹗)。兩人感到十分溫暖。

可惜,氣溫急降,第二天早上,她發現丈夫又煮麵了。

***

丈夫對人對己的要求都很高,是個嚴謹的人,時刻要爭分奪秒的,連上巴士也會看文件。有一天,丈夫說:要健康一點,每天晚上跑步去吧。於是,她開始了每晚征戰的日子。

有一天,他們忙著洗衣服,然後她工作至十時多。事實上,她心裡暗自樂透:嘿,不用跑步了﹗很想睡呢﹗然後,丈夫一身輕便裝束說:快更衣跑步啊。最後,她拖著身子到公園,跑了幾步便說:腿很痛,要休息,不如我先回家。丈夫著她站著等,他很快會回去。

等待其間,她遇到朋友,朋友說:嘩,你真健康﹗她只能陪笑。

***

有一天,在街上,她收到同事的來電,閒聊了一會,丈夫說:快掛線﹗

你知道原因嗎?





幅射啊,快掛線﹗

***
她與訓導主任(我們戲稱),就過著這樣的生活了。

星期六, 4月 26, 2008

寫封信給你。五十八。

R,

還好嘛?像很久沒有和你說話了。想來,我們已很久沒有聯絡上,你像消失了,在獅子國給獅子吃了……有時我想,如果我突然聽到你的死訊,我會怎樣呢?嘿,我的心腸真壞。

最近像沒什麼特別事發生,但又像發生了很多事。我暗暗地喜歡的人戀愛了,很土氣吧,新郎結婚了,新娘不是我。放心,我只傷心了一晚左右,可能如其他人所說,更好的就在轉角。雖然,在我眼前的仍是一條看不見盡頭的大直路。

另外,在工作上又得重新想想未來的路,大概我真的要離開了。思前想後,下決定的最後仍是自己,即是旁人如何代我分析、如何鼓勵我,我仍是覺得好孤獨,說到底是一個人的決定。如果你在,願意給我一個深深的擁抱嗎?這陣子我有點想你,嗯,別怕,哈哈,這是以朋友的關係說。

我還是喜歡這樣對你說心事,但我卻像從未聽到關於你的。忙著工作,忙著玩樂,大概就是這樣。你知嘛,在我心目中,你似是從沒有煩惱,因為你從不會讓我知道,總讓我很放心。

c

星期三, 4月 23, 2008

空月來風

這陣子的心情,我明白當中的原因。

這個月份,說得好聽一點,當有一個多月忙。這樣想的,除了我,還有學生。於是,這陣子,大家都像活在血泊中,懨懨的,簡直是個惡性循環。到今時今日,我好應該明白付出多少,不代表人家接受多少,但在這種環境下,我就是有點看不開啦。

又,因為一個決定,一個推翻以前打算的決定,心裡為著自己的任性而不安,就打亂了自己。哎,我想會有很多人反對我的做法,我也搞不清這樣做應該與否。總之,我很可能會成為失業大軍之一。

星期二, 4月 22, 2008

給我閑情

最近覺得自己連自己都沒空理會,
更何況關心他人?
但其實我又很想關心他人喎……
就是這樣。
真的很忙啊﹗忙什麼呢?

星期六, 4月 19, 2008

失敗意菜:UCC coffee shop

承前文,和情傷密友聚會,朋友沒甚胃口,本想帶她到starbucks吃件朱古力蛋糕。後來她突然說餓了,我們便到在側的ucc cafe。大家都是第一次去,看見餐牌上的食物,滿好吃的,心裡都很期待。自看標題,使知道我們因為有期望而變得很失望了。首先是附送的salad bar,只可取一次,沒什麼特別。我選了生菜、粟米、一些吞拿魚、車厘茄,再配千島醬。我把啫喱糖放在千島醬上,哈,太想吃了。這家店子嘛,東西的賣相都很好,就是只有賣相才恐怖。這個餐湯,看來還不錯呢,可是我幾乎喝不出有番茄味,我想它是羅宋湯之類吧?是的,我只喝到一陣薯粉味,實在搞不清那是什麼。

喜歡吃意大利飯,很致命的(我知,好肥嘛),但就是喜歡那好rich的感覺。我點了茄汁海鮮燴意大利飯,看圖片,大概都知道沒有那很rich的口感,乾巴巴,而且送上時並非熱騰騰的,很差勁。

經過這一次,我想我以後都不會去了。

幸福可以是這樣


一天,每一位同事經過我的書桌,看見午餐,不是說「這樣慘﹗」就是「吃這些便可以?」
我全都報以一句:我覺得好幸福喎﹗
是我最愛的青紅蘿蔔湯,加點紅蘿蔔和白飯。我是小白兔(﹗),很喜歡蘿蔔。

無言的夜


一個無言的晚上
神秘失蹤五小時
開始習慣默默的
躲在一角

情傷

情傷,可以是一個沒完沒了的話題。

活到我這個年紀,又甚至更多年,很少人沒受過情傷吧。曾經,我把這傷感化作一封一封的信,讓它像綿綿細雨浥輕塵。最傷感的時候,塵土永遠黏在地上,找不著止息的日子。可能,人一生都未能說出自己最愛是誰,但我還相信自己曾經狠狠愛過。這個狠字實在太鮮活了。

好友遇著情傷,五年多的情感,出現了第三者。我雖未遇過這情況,但我很能想像到,那種多麼想噩耗只是噩夢的心情。情感上,還有什麼是值得相信的呢?看著不止息的淚,讓我感到很心痛。每天也有無數的人經歷這些,我痊癒了,又到別的人在承受。理性可以告訴我們方向,只是我們都理性不了。

很多問題,他愛她嗎?可以同時愛兩個嗎?那些理由真是理由嗎?心裡會有刺嗎?他們真能分開嗎?明明不愛為何恤衫黏滿粉底和香水?應該放手嗎?會有下一次嗎?其實,她會等,一直等他們約會完後,在和他吃甜品。

一個女子,天天哭,哭得不敢回家,吃不下,睡不了。結果是怎樣,可能只有天知曉。

要到哪一天,塵土才能飛揚,到它會到的地方?

星期五, 4月 18, 2008

聽到你的聲線

怪人,

在我覺得傷心的時候,我聽到你的聲線。
我想你不能察覺,我裝得好。

無論如何,我想我們是相似的。
一陣尷尬的靜默,我的話不多。

無論如何,聽到你的聲線,讓我快樂了一些。
或許,總有一天我們會見面。

不知過了多少天,大概在你回到家裡,才會看到這一篇。

怪人

寫封信給你。五十七。

R,

夢要醒了。
我的心碎了。

c

星期四, 4月 17, 2008

浪跡天涯

最近,我總有點浪跡天涯的感覺。

我是一個怕寂寞的人,常常想找一個能停泊的海港。偶爾,我會渴望能一個人背著背包往外闖闖。然而,我畢竟是一個被分割開去的連體……說遠了些,我總是這樣,絮絮不休的。

事緣於家裡不能上網,姐把她的wifi acc借了給我。一向喜歡靜靜在咖啡店工作的我,就躲貓貓般消失了。最愛流連的地方是沙田的starbucks,試過吃飯前到另一家cafe坐坐,現在則在麥當當。像去了另一個空間,沒有認識的人,也沒有人找得著我。伴著我的只有飲品,有時會有一件朱古力蛋糕,讓我能安下心,訴說一天所遇,又或是默默的閱讀別人。

雖然不能上網的確令我感到有種滿身搔癢的感覺,但我更享受的是那種釋放自己的感覺,像一個浪跡天涯的過客。

星期二, 4月 15, 2008

我只在這裡當小孩

今天我覺得自己很可憐。
我真的很累了。
我的愛心用完了麼?
我只能在這裡當小孩,胡亂撒野。
因為,我早已長大了。

v.v:

星期六, 4月 12, 2008

近況

最近在家沒法上網,工作間又忙得不可開交,也不能在這園地散散步、澆澆水。
最近很累。
最近又開始想想自己的下一步。
最近覺得好dry。
最近和所有人都疏遠了。
最近覺得有點無能為力。
最近檢討一下,覺得自己要慎言。
最近家裡很冷清。
最近天氣熱了,十分不適意。夏天出生的我,並不喜歡夏天。
最近工作桌亂作一團,而我已無心收拾。
最近覺得不甚適意。
最近很努力的做輔導工作,成果是一點一點累積的,但仍然,使人感到很疲累。
最近又開始要更用心備課,不過備好課後感覺良好。當然,實戰又是另一回事。
最近似乎睡得好了點。
最近很想做一個廢人。
最近又開始覺得很迷惘。
最近和他沒什麼,就是什麼都沒有啦。
最近google reader已累積到200多篇。
最近愛一個人躲在starbucks。
最近想有人來愛愛我。
最近想一個小片段,但沒有時間,累了。
最近我不斷吃旺旺,因為有一大袋,很恐怖。
最近還是老樣子,不想回家,但卻不知可以待在那裡。
最近連最後的課程都上完了,只欠一份功課。
最近覺得自己不再年輕,但也不老。
最近像有點抑鬱,不過我當然能戰勝心魔,繼續努力過活。
最近買了新相機,是panasonic的fx-36。
最近應承了表妹,暑假帶她到科學館,一個人帶她去,像開始永遠的單身生活。
最近,頂,覺得自己像個怨婦,哈哈。
最近配了one day con。
最近想買眼鏡,但仍在猶疑。
最近得知有一個一直令我困擾的人,在可見僅有的日子裡,將在我的生命中消失。
最近覺得自己真的不年輕了,雖然也不老。
最近決定取消歐遊計劃,錢要留作應急。
最近很想四周走走看看,拍拍照,但總沒有時間。
最近已在倒數。

星期日, 4月 06, 2008

嗤之以鼻

即是……沒有人會怪你是阮兆祥(得罪晒),但大前提是請別告訴別人你像吳彥祖囉。

又或者,我很難相信阮兆祥會覺得自己像吳彥祖囉。

又或者,我很難相信有人會對阮兆祥說:你好似吳彥祖啊。(別戲弄他啊,有的話,那一定是演繹為「你好似吳彥祖囉。」)

靚喵今次應該知道我說什麼了吧?嘿嘿。

痛症

從小到大,各種痛症像鬼上身般依附著我,而且越發嚴重起來。

四天前,頸背痛起來,我以為是睡得不好,便不以為然。怎料,當晚痛得怎樣都睡不好。三天前,正值假期,本可以多睡一會,但我在1030便受不了。家裡有一個專業人士實在很好,但專業人士也會放假,也要多睡。因此,我寫了一張求救字條,貼在她的房門。

幾乎到下午1時,我被診斷為睡得不好,弄傷了頸。專業人士孔武有力,用不到她5成的功力按下去,左按右按,我的慘叫聲有如鬼哭神號,痛到快要哭。放鬆了一些,但當專業人士出門後,肌肉又立即繃緊起來……晚上我不顧一切地,去了唱k,是通宵k。

兩天前,我因為在睡夢中仍舊的痛,睡得不好而蹺課,但下午還是回去工作了。很後悔,當天我應該去看物理治療了,但沒有去。晚上痛症蔓延至背部,俗稱雞翼位的地方,一陣痺軟。晚上便由專業人士幫我按按,又痛到不行。她約了我到診所,說不行了,是累積下來加上睡覺弄傷,要用機器拉頸(﹗)了。被她按了好一會,她叫我立即回房休息。躺在床上,右手開始痺痛,慘了。

今天起來,仍舊是起得很困難,因為頸太痛了。我覺得自己很可憐的模樣,希望痛症快點遠離。

哎,害怕,星期二要拉頸。

星期六, 4月 05, 2008

純粹

我真係好想辭職啊﹗
我真係好想辭職啊﹗
我真係好想辭職啊﹗
我真係好想辭職啊﹗
我真係好想辭職啊﹗

好,信我,發洩完畢,繼續上路。

星期五, 4月 04, 2008

蘭苑印象

在馬大唸書,除了有空氣清新這個好處外,吃東西的選擇也算多。在山腳位置,便有一間於我來還是一個大學生時來說,頗有格調的餐廳——蘭苑。

這家餐廳就在山腳,桌椅分置於室內外,被大半片綠圍繞,默默地活著。從前嘛,飯堂10塊錢一碟頹飯,10多元已有一個還像樣的餐,蘭苑自然成為富貴的象徵。因此,我在唸書那三年間,印象中到過那裡不過三次。

第一次是和大學好友及她的師妹去,我們坐的是室內。進去後,赫然見到系內風度翩翩的才子教授,坐在角度的二人座,一杯咖啡,一本書,一雙蹺著的腿。我和好友心內同時生出兩個字:優雅。那頓飯不怎樣的美味,還不差吧,但就是一些感覺,提高了它的分數。

早幾天,一個人走著,二時多,打算先吃點東西。在外工作,現在倒不覺得蘭苑是富貴人家才能去的地方。人不多,我找來一個角度,看看餐牌,點了菠蘿茄汁煎魚柳意大利粉。餐湯是不中不西的雜菜湯,有綠豆、西芹、洋蔥……像亂來的。意粉到了,用一個碗盛著,眼看似米粉的意粉,嗯,要告訴我這是天使麵嗎?連咬下去也似米粉,還要煮得不算很熟的米粉,有點硬。茄汁?半點橙紅也找不著,眼看似醋還是豉油,吃下去,什麼都不像,我也不知自己吃了什麼。唯一可以欣賞的是新鮮的菠蘿。牛吃草那樣地吃,最後點了凍檸蜜。到來時,蜜糖呆在底層,很難才攪到,心裡只是想著:搞什麼?胡亂喝些,也沒有看書的閒情,匆匆離去。

美好的印象,就這樣被打破了,連拍照的意欲都沒有。

健康二三事:命硬的孱女

早陣子瘋狂地寫,今次寫寫有關自己的身體狀況。

1.嬰孩時代,菲傭在嚴冬中放我進冷冰冰的水中洗澡,聽說我變了紫色。
2.但在保暖後,我竟一點病都沒有,簡直是打不死。
3.有一陣子,我常常暈倒。
4.那大概是在我小學時,一年有2,3次真的暈倒在地吧。
5.更加有無數次,因為經驗關係,知道快要暈了。
6.通常快要暈我有兩個解決方法。在學校我會立刻坐下;可以的話,則會不停喝水。
7.喝水這方法,至今仍會用。
8. 中小學時期,一年大感冒四次,轉季時。
9.腸胃突差,小學時期已鬧腸胃炎。
10.半夜、零晨痛痛哭起來,嚇得姐致電在外應酬的父母。
11.被爸媽一邊痛罵,一邊送我去醫院。
12.對,我一痛得兇便哭,而他們最討厭我哭。
13.一到醫院便不痛。
14.長大後仍經常腸胃炎。
15.大學時期,試過在早上4,5時左右,痛到不行。
16.男朋友趕去買了鮮奶,然後到宿舍,只能坐在床邊安慰我。
17.最嚴重的一次也搞得要坐的士到醫院。
18.很嘔心的說,醫生把棉花棒放進我的屁股,左擺擺,右擺擺的。
19.他問我這痛不痛,那痛不痛。
20.結論是我可能有慢性盲腸炎。
21.他說我可以留院觀察一晚,我沒有啦,怕悶且不痛了。
22.現在幾乎都不去醫院,因為他們都是給我同樣的三顆藥丸。
23.吃什麼,怎樣痛,都是那三顆藥丸。
24.一冷一熱可以令我肚痛。
25.小學時,補習老師帶我看《灰姑娘》的歌劇,回程時在巴士上鬧肚痛。
26.是長途車呢,在高速公路上我的臉變得時白時青。
27.最後在有洗手間的地方立即下車,衝去解決。
28.胃痛連連,可以有原因,可以沒有(是我不知道吧)。
29.原因:餓、飽、不開心、緊張、疲累、喝了汽水。
30.大三那年,曾一度以為自己長短腳。
31.腰至盤骨間痛得幾乎走不動。
32.原來腰的右邊肌肉太緊,把盤骨拉高了。
33.最後有專業的姐和未來姐夫幫我處理。
34.現在會間歇性地痛,但我掌握不到是那個動作。
35.肌肉間中會無端地痛,很容易疲勞。
36.小時候,也算身嬌了,長時間走路會腳痛,痛得晚上睡不了。
37.長時間的定義約為20分鐘。
38.旅行日、運動日過後,我的腳一定痛得睡不了。
39.因此,我是不可能行山的。
40.長時間以不正確的姿態工作,造成嚴重的肩頸痛。
41.頸背間的肌肉已凸出來,硬了,不好看。
42.夏天我盡量不放頭髮,因為太難看。
43.初小時,曾是油浸都不會肥的瘦小女生(﹗)。
44.很難以置信吧,因為之後我一直都胖胖的。
45.不能跑步,很易暈倒和腳痛。
46.孱女形象深入民心。
47.小學時已鬧頭痛,現在仍間中痛得厲害。
48.經期仍不準確,最長隔了4個月,血幾乎變黑色(﹗)。
49.頗厲害的經痛,無數人叫我調理身體。
50.我的頸現在痛得不行,昨天以為是睡不好,今天真的為此而睡不好了。我會找姐看的。

星期三, 4月 02, 2008

寫封信給你。五十六。

R,

你怎樣了?良久沒有你的消息。工作順心嗎?生活快樂嘛?仍是過著快樂的單身生活嗎?

壓力開始被自己撫平不少的時候,昨天情緒突然回歸,說實在,你問我原因的話,我說不出來。像肚子裡放了一大團綿花,壓著壓著,有時鬆開了點,然後又有無形的手把它往下壓。我只能這樣形容,就是渾身不適意的感覺。我對自己越發沒有信心了,究竟往後的路,我應如何走?

昨晚和媽在外慶祝生日後,上了姐的新居,令我好生羨慕。不是很闊大的家居,兩口子已夠過得適意,新簇簇的環境,在高樓的大窗看下去,夜色正濃,外面一片燈光,綿綿無盡的感覺,多好。何時我會有自己的家呢?實在是一件很難想像事情,離我很遠,很遠。

明天過後,終於再到假期,但我心情仍低落得很。很。低。落。很想出走拿著戶口僅有的錢,買一張機票,一走了之,但我知不能逃避。而且,這樣做我很可能會客死異鄉。

我。真。的。好。想。哭。

祝你我都好。

c

星期二, 4月 01, 2008

EQ

情緒低落。

因為這樣。

因為那樣。

不安不快。

失落失望。

活像淤塞了的洗手盆。