星期四, 11月 01, 2012

一不小心

不小心刪除了一些相啊……天! 回來只想講這件事,刪除實在太容易,追悔無用。

星期一, 8月 06, 2012

離開,是為了讓我的心回來。

想起來,說這裡要停下來,已說了好幾次。可是,每次都有不捨。一個陪伴我五年多的地方啊!在這裡,我讓我喜歡而又願意的朋友閱讀我;認識了很多愛我的人;聽過不少路過的朋友給我的話。

對,我打算停寫了。我指在這裡。

當真的下定決心時,便想寫點文字。然後,手指放在鍵盤上,才發現本來滿腦子的文字,都突然消失無蹤。要打這篇,應該要花很長很想的時間。

明知世事變幻無常,但我還是任性的讓自己把一些人事物的狀態理解成永恆。最後,還是只能承認,永恆、永恆,變化原是永恆。我不是一個善於表達的人,或是覺得一些事情還是骨碌骨碌吞進肚子裡好了,用文字說心事,是我治療自己的良方。慢慢地,不知是窗外的空氣開始混濁,還是原來的窗口已消失,呼吸開始困難時,只得尋找另一個花園。

我會繼續寫的,只想放心的寫。我會把新的連結給一些朋友。不過很抱歉,有些朋友沒怎麼私下聯繫,也有一點點在默默看我的人,如果你們仍願意,可以給我發電郵(molalabibiba@gmail.com),讓我給你新的連結

謝謝大家一直以來的愛。我心裡也一直愛著你們。

自製愛玉

幾位同事喜歡弄吃的,我在午飯後也跟著她們到蛋糕材料店逛。其中看到愛玉子,原來是用來弄愛玉的。

每次去台灣也愛喝青蛙下蛋,就是特別愛吃那愛玉的口感。原來弄法簡單,就分享一下。
將愛玉子放到綿布袋中,再放到凍水裡搓5分鐘,等大約45分鐘即可。不用放進冰箱,也不用煮, 十分方便。
搓好後,會感到水的質感有變,但仍是流質。呆著呆著,大約一個半小時再看,發現愛玉已完全成形,變啫喱狀了﹗

吃下去有一點點味道,只一丁點,幾乎是沒味的。下次可以試試用蘆薈汁,應該會很特別啊。

星期日, 8月 05, 2012

簡單地快樂

較要好的同事喜歡煮吃,早幾天在弄北海道牛奶布丁。因為太簡單,我也想著要弄,給同屋i幸福的甜品。

下班後,在公司附近的蛋糕材料店買了五個小瓶子,才$27。然後和i到超巿買其他材料。

最令我感到快樂的,是和i一起給小瓶子貼masking tape,每個小瓶都不同,貼好後就覺得「太幸福了」。

今日立即試了一瓶,發現仍很稀,是魚膠粉下的不夠嗎?可是,同事說依份量弄,她們都弄得好,建議我放到雪櫃較冷的地方(但不是冰格)。嗯,今晚再看看如何吧﹗

說好了要送一小瓶給住在附近的友,但失敗了。他說不要緊,我說啊:那麼就分享失敗吧。

對,能有朋友,可以既分享成功,又分享失敗,這不是很好嗎?

===
以下是我用的食譜,歡迎參考。
材料:
北海道牛奶 350ml
砂糖 35克(個人覺得可以再下少一點,這份量有點甜)
淡忌廉 150ml
魚膠粉 7克
凍滾水 15克

步驟:
1.魚膠粉用凍滾水攪拌,再用熱水座溶。
2.鮮奶加糖用慢火煮,糖溶即可,不用滾起鮮奶。
3.將魚膠粉溶液加入鮮奶攪拌。
4.將淡忌廉加入鮮奶攪拌,均勻即可。
5.用小篩子阻隔,將奶漿倒到瓶子裡。
6.雪藏兩小時即可。(應該再待久一點啊。)

星期六, 8月 04, 2012

破口大罵。心底話。

和友聊天,說起有感被不認真對待後的破口大罵。

年少氣盛時,總少不免說很多意氣用事的話。其實明知道無補於事,但至少說了痛快,就像跑完步出了的那身汗,至少釋放了出來。

我的心境有時還是相當幼稚,亦深知道要我說出相當能傷人的諷刺說話一點不難,有時也會抵不住頸。特別是在是非黑白很分明的時候,我更是有那種你這壞人我一點也不卸你的感覺。

只是,更多時候,我想做的不是破口大罵,而是說出自己最後的話。又只是,當發現其實多花心思說心裡話也徒然時,其實何必浪費時間?倒不如連自慰的氣力(!)也省回來。

朋友,一定有更好的。即使沒有,身邊總不乏愛你的人,包括你自己。

星期五, 8月 03, 2012

人夾人緣

有時不得不相信緣份。

喜歡在工作間和同事嘻嘻哈哈的我,待在這家安靜的公司,已經快五個月了。和我相對要好的同事都比我成熟一丁點,就是已婚和有孩子,有時就顯得我有點小朋友。ee同事會叫我阿妹,感覺相當親切。坐在我後面的j同事把我帶進她們的圈子,造就了我們的「快樂星期五」。可是,同事們大多工作多年,有共同經歷又有默契,而且都是同一組。因此,我不能像從前,和老泥M同事、A同事等胡亂說話。而且公司太安靜,有時也會感到有點寂寞。

不過,我很喜歡糖果同事。雖然她是兩女之母,個子高高的,初見面時總覺得不作聲的她可能有點不好親近。可是,認識後,她總令我感到心暖。在我沒料想的時候,讓我知道她惦記著我。在我失意的時候,給我發一些溫柔的訊息,除了鼓勵,還有祝福。不知為何,我總會禁不住偷偷把心事分享,而糖果同事給我的回應,總讓我或失意或混亂的心平靜不少,像被厚厚的牆支撐著。

能夠在這裡認識這幾位友,真是我的一大幸運。

星期四, 8月 02, 2012

愛。自己。

努力讓自己快樂,才是愛自己的行為。
而每個人也應該多愛自己,才知道甚麼是真正的愛。
共勉。

在這個月開始吧。

星期三, 8月 01, 2012

不明所以


我有時很疑惑,為甚麼自己要一再把自己催毀,直至消磨淨盡。

聽鄧麗君的聲音,那種溫柔能把我受傷的心撫平一陣子。

星期二, 7月 31, 2012

流血

這陣子將搬到舊同屋主i的家小住,回味昔日同住的情誼。

晚飯時爸問起……

爸:i幾大?
我:同細佬同年囉。
爸:無男朋友架?
我:無啊?
爸:2x都無男朋友啊?
我:有幾出奇je!
媽:你個女夠成卅歲都無拖拍啦!
爸:你個女怪雞丫嘛。
我:唔係人人廿幾歲都要拍拖架!
爸:拮親你啊?

對,爸,我在淌血。

加上複雜的心情,我真的很想哭。

星期一, 7月 30, 2012

我正在學習的事

這幾天,我正在學習的是……
像一個正常的自己,好好過活。
原來這很難。

星期日, 7月 29, 2012

내 친구가 h 입니다!


내 친구가 h 입니다. nae chin gu ga h im ni da. 我的朋友是h。

人越大,越難找到交心的朋友。幸運地,在韓文班裡遇上h。更幸運地,我們一見如故,很快便談起心來。

在初階班後,這兩個星期我們都相約溫習(ok,有時不是溫習,而是談心)。很喜歡這種互相扶持、打氣的感覺。h是個很善良的女生,談天時相當真誠。談到各自的樂事時,我們為彼此興奮;談到傷患,我們想給對方一下擁抱或輕拍肩膊。

有一次我們相約溫習,離開時突然想逛內衣店。內衣店大減價啊,我們便禁不住逛,我還試身去了。

c:其實我好少同初相識既人睇內衣。
h:下?我覺得我地識左好耐喎﹗
c:真係好搞笑,仲要咁樣响度揀底褲﹗
然後二人狂笑不已,連店員也側目。

當時,我們正在一個放內褲的箱子翻來覆去。太好笑了﹗

h씨는,我很喜歡你。

星期六, 7月 28, 2012

辦公室裡也有愛


辦公室裡也有愛。

同事突然約好要吃炸雞,在朝早約好了。不一會,同事突然走來我身邊……

同事:(遞來兩小包東西)打個底﹗
我:咩黎架?
同事:花旗蔘茶啊,清清熱先﹗

一向不喝花旗蔘茶的我,盛情難卻,收下便沖了。喝下去,竟不覺得苦,暖暖的茶由口腔流進肚子裡。大概,這是我第一次感受到甘香。

太幸福了。

星期四, 7月 26, 2012

期限。推翻。

從來覺得自己給自己的期限是廢話。
只是,今次我給自己至少一個月的期限。
請滋養我。

然後……
自我一再推翻。

我有時只希望這是個夢,沒發生過。
願這是個美夢。

星期三, 7月 25, 2012

幸福

這幾天就像活在夢中。
和最愛的友分享心事,然後大家都比我更興奮。
這刻我才知道,你們這麼這麼真心的想我得到幸福,而且真心的高興。
知嘛,這樣已讓我覺得很幸福了。
我愛你們。

星期一, 7月 23, 2012

一路一路走,她答了很多話。
然後,就在跨過那道閘的一剎,她才發現,其實她想知道很多。
知道很多,關於他的。
連回頭也來不及。

星期日, 7月 22, 2012

泡泡中的我

猶如活在泡泡中
一不小心微微動了
夢便破碎
餘下臉的微紅漸漸散

星期四, 7月 19, 2012

權威。慚愧。

屋前變得十分開揚,四周只有平排的兩三幢村屋。我拿著一籃子衣物要晾,順道想把之前晾的收下來,怎料,衣物都不見了。

然後,我走到屋後,滿地落葉。我見有點空間,想著這裡應該是個不錯的地方。我變為一個全知的身分,見到一個男子和屋內的老伯談話。男子說:對不起啊伯伯,衣物又給人沒收了,真沒法子,只能借後面的位置晾。老伯說:不要緊,他們真的很過份﹗我查過了,後面的地屬於我的,你隨便晾吧。

我又變為第一身,拿著籃子,想著要如何晾衣物。不如把繩勾在兩棵樹上吧,但心裡很害怕這樣會令樹受傷。思索了一會,然後還是決定把繩子掛上去。

醒來,我覺得十分慚愧。

星期三, 7月 18, 2012

贈書

和舊同事聚會,說起舊事。

j:(對y說)接你手之後,某人話完全唔覺得自己有咩做得唔好喎,之前你响度果時不知幾夾。
y:但我走果時,他送左本《如何控制情緒》俾我喎。
j:我走果時佢無送書俾我囉。
y:你應該送返本《當你係一個死八婆時,如何避免人地認為你係一個死八婆》(十級長的書名)。
j:……送本《如何不做一個死八婆》俾佢。
c:不如送本《而只有你不知道死八婆是誰》俾佢啦。

我們笑到肚翻了。好快樂的一夜﹗

星期二, 7月 17, 2012

相信

一些事情或想法,特別是想法吧,我們永遠無從證實。
然後,我們問第一次。
然後,我們多問一次。
然後,我們再問一次。

其實,如果能真心相信,問一次便夠。
如果猶豫,問千百次也不夠。

可是,對某些人事物,明知不必問,還是忍不住開口。
我偷偷地努力學習,問該問的,別自找煩惱。

星期一, 7月 16, 2012

馬屎埔生態夜遊。發展之必要?

六月的最後一天,因v邀請,怕蛇蟲鼠蟻更怕青蛙的我,參加了馬寶寶社區農場的生態夜遊,一個完全不像我會參加的活動。

我們去的地方是馬屎埔,位於粉嶺的有不少耕地的鄉村。夜遊時沒有拍照,下面的青蛙照是用友拍的。這次的主角是蛙類、蝸牛和螢火蟲。我邀請了i一起去,她起初滿擔心的,因為她超怕蛙類 (我又何嘗不是?)。不過我想,應該不會有蛙跳到身上吧。v說得很對:佢驚過你啦。

天氣不算十分熱,但超級多蚊,我們噴了好些香茅油,黏黏的像吳剛啊,不討好,但的確能驅蚊。穿了leggings不能噴香茅油,只能用當天買的蚊怕水,結果被狂咬﹗其中一段路癢到想死。不過回想起來還是覺得很值得,見到幾種不同的蛙,見到連i都說可愛的會擺pose的樹蛙。

另外,看到很多蝸牛。其實我心裡很喜歡蝸牛,今次見到四種。有一種很特別,沒有一個大大的殼,就只是一小片如栗子殼的殼與身體相連。又,原來鼻涕蟲也屬蝸牛類。

我還第一次見到螢火蟲,小小的光點,和再見螢火蟲的那種不同。整晚很努力地看,大家都開始出現幻覺,常常以為有螢火蟲,但原來是個誤會。後來,我們發現,如果有懷疑的,一定只是個誤會。因為真的螢火蟲的小光點,絕對不能誤會。逛的時候,我們問了很多問題,也算是對這些小動物小昆蟲了解多了。

逛完後便吃那些由村民煮的從農田摘下來的蔬果,雖然比較油,但相當美味,大家幾乎把所有食物都吃清光。逛了一段時間停下來便熱到不行的我,雖然沒有胃口,但也吃了好些。
第一次見紫色的豆角,味道和普通青豆角一樣,但質感覺細緻得多。最後,村民說了他們的故事,提到政府想收地發展。發展新界區,諮詢文件兩港島兩個地方才能拿到。反對的聲音全沒記載,只展現一幅寫意的畫面,有漂亮的大宅,緣草片片。只是,緣化的意義,變得毫不緣化。原來的生態被破壞,重新展現在大家眼前的,是那片不再歡迎原來生態的小生物的「綠化」產品。聽到他們的遭遇和苦況,同行朋友中也有住在另一條受影響的村的,心裡感到既激盪,又無奈。

我們真的有必挖盡所有地來發展嗎?我們需要的到底是甚麼?即便是我們需要的,那其實在幫助我們的牠們呢?

馬寶寶社區農場網誌:http://mapopo.wordpress.com/
還有可愛的貓咪。

星期日, 7月 15, 2012

If it hurts, it isn't love.

從來都對人生中一定要做的50件事、幸福法則20條這類型的書沒甚麼興趣。早陣子無意間在電台聽到有人介紹《If it hurts, it isn’t love》這本書,覺得他的概念不錯,366小篇,可以用自己覺得有趣味的方式去讀。買的原因,純粹因為好玩。

我才開始了兩三天,每天讀一篇。我就只簡單的順著讀,因為沒有目錄,翻來翻去到最後要找沒看過的,會很麻煩。內容其實都只是老生常談,講吸引力法則。作者有心理學背景,也不算是胡謅廢話。很tricky,你總覺得所讀的一頁和當天有很大關係,像寫中了你的心事。其實不然,每一則放在每一天都湊效。無論如何,我覺得這還算一個不錯的提醒。

印象中,我從未主動買過英文書。唸中文出身的我,英文奇差。從前好友送我的英文小書,像磚頭一樣厚那種,我只能看上幾頁。這本呢,一小篇一小篇,還真不錯。不懂得的字,能猜得過去,但我還是決定查字典,然後把字義寫上去,希望能讓記憶深刻點。這樣,就達到雙重意義了。

今天讀到一篇的標題是:Any behavior that is not love is a call for love. 共勉。

星期六, 7月 14, 2012

可憐的鴨。可怕的蛇。

再記一晚的夢。

我要參加作文考試,想著要寫甚麼。我媽是賣雞鴨的(現實中不是啦),我心裡想,為甚麼只叫「雞檔」?明明又賣雞又賣鴨,鴨子真慘(!)。

突然,姑姐找到一張我和一個男子的合照。我請姑姐千萬別告訴媽,我和那男子只是普通朋友。她答應了,但結果立即打了電話告訴媽。

我和一男一女在一起。男的是我不知在哪場合認識的,我把這事告訴女子。男的衣裝很淺色,杏色褲之類,戴眼鏡,帶古肅的感覺。天氣很熱,我穿了一件很低胸的黑色衫。我們一起坐電梯,進電梯女子和我聊天,問我穿成這樣會不會很涼快。我說:不錯啊。然後電梯內古肅男和另一男子聽到後都忍不住看過來。

出電梯,女子變了v。我們一直走,v先走,我和男子並排而行。和男子談起天氣和衣著。我說:天氣真熱,你不熱嗎?(男子突然變了穿裇衫) 他說:不行的,我一定要穿底衫才行。(哈哈!)

然後我們繼續走,漸漸變為我走在後頭。男子沒有理會我墮後,我心裡很想前頭有人照顧我。然後v突然停下來轉頭看,和我探天。男的似乎想繼續走,但明顯v在等我。

我們走進一座城堡,然後一直往下走。裡面是迴旋樓梯,一直向下走。我越走越急,沒有依著一級一級走,幾乎算是跣下去似的。不知為何,前面的人又不受我的影響。後頭出現了兩個年輕人,我感覺他們也是結伴在假期走走。我心裡有點點擔心阻住他們,但又沒有太大壓迫感。

到城堡的出口,後頭的人不見了,前面的男子也不見了。我站在出口,v站在圍欄外的門口。中間有好些像玩領袖訓練營時的鐵絲欄,就是那種你要避過垂下的鐵絲欄才可以前行,如果觸碰到便要由頭走過那種。在那機關口有一條很大很兇猛的蛇,張牙吐舌,像想咬我。

我感到很害怕,v叫我不用怕,只要拉起其中一條鐵絲,蛇便不可咬我。我戰戰兢兢地拉起鐵絲,果然蛇似乎咬不到我,儘管牠展露出很想把我吃掉的兇惡神態。

突然,我一個人站在商場的橋上,人來人往。姐和弟說要去吃東西,叫我站著等。我隔著橋的玻離看到他們在吃東西,心裡也很想吃。忍了一會,會禁不住向餐廳的方向走。

結果我走進了一間茶樓,見到幾個舊同事,包括h、c、r和v。我和h較相熟,所以相當興奮地拉著他的手臂跳了起來,然後心裡又覺得他們現在這樣人丁單薄真唏噓。然後,突然發現爸媽坐在鄰桌,著我過去吃東西。

和h談幾句其間,得知二老闆知道另一家公司的offer詳情,但卻不告訴三老闆。結果大老闆叫三老闆問一下。

夢便醒了。

星期五, 7月 13, 2012

夢的解析

造夢有時像看電視劇,有時以全知的角度看畫面,有時像自己身處其中,應該就是那種某個角色看著鏡頭講對白,看起來像對著自己說的一樣吧。因此,造夢總有荒誕而毫無邏輯的情節。

這兩天都睡得很差,雖然努力的早點上床,但因為不時造夢扎醒,所以還是滿累的。連續兩晚在十二時多、一時多在睡夢中扎醒。

我喜歡把夢記下,總覺得能看出什麼。有時扎醒了會先把重點記下才睡,生怕忘記。嗯,現在是記夢時間,先寫一個,之後再寫。

我夢見兩個女子,一個蠻漂亮的對友說自己懷孕了,預備對他說。然後一個打扮有點hip hop(?)的長髮男子走來,帶了漂亮女子走。他們走在街上,場景類似將軍澳中心還是廣場那頭。然後,有很多記者追來,男子說已和另一女子分開,然後拉著我走入商場。

我就變成那女子,心裡如夢似幻,想著:他為我放棄她嗎?然後我們走進一家餐廳,等上菜時,我對他說自己懷孕了,他說我們會在一起,但卻展現得漠不關心。我恍然大悟,原來我成了一隻棋子,讓全世界覺得他是一個有承擔的男人的棋子。我很傷心,藉詞上洗手間,走到餐廳樓上。

樓上有很多房間,一個穿西裝的年輕男子大概聽到我的腳步聲走出來,看出我有心事,著我可以和他分享。我說:我想找大師(!) 談。他帶我進另一間房,房裡一個較年長的男子盤膝而坐,面前是一個茶几。年輕男子問:要不要避席?我說:不用,我不介意你留下。大師變了我認識的很有學識的h先生,帶著那笑嘻嘻的臉。h先生說他有很多事要忙,但還是聆聽我。我把事情告訴他,我說:我想和他分開了。

我離開那房間,再回去餐廳。我的角色變了一個不漂亮的女子,也沒有懷孕。餐廳裡坐著另一個男子和我的一位女性好朋友。我們離開餐廳一起走,我感覺這男人待我根本不好。我們走到一個像深圳書城讀書會場地的地方。男的不見了,廣場上有很多穿校服的人。我們從高處向下看(那是一級一級讓人坐下的地方),女友指著某一方向說:咦?那個不是quinn嗎?(glee的其中一個角色) 我細看下發現了,然後友指著一個黑髮的女子說:不是她嗎?我指著真正的quinn說:不是啊,那個才是﹗我們爭拗了兩句,我說:我最近都在追看,怎麼會認錯?(這一段真的相當無聊……哈哈﹗)

然後,男子又出現了,我們三人一起找個梯級坐下,像要看一場典禮。我心裡很想對男子說:我要和你分開啊。可是,卻沒有勇氣說出來。然後,男子滿不耐煩的,在我拉他坐下時,他說自己扭傷膝頭了,很痛苦的樣子。我說要叫救護車吧……他指著我的女友說:叫她去吧。女在正站著看典禮,我說自己去便可。除了幫他,我還真想逃離那個令我感到相當壓迫的氣氛。

走了兩步,我發現了一個保安室,便走進去。我對保安說要叫救護車,然後友w不知何時進來了,她當了那剛才是我的女友的角色。我對她說,我想說分開啦。她說:我早在等你說啊,他在早幾年便開始不愛你了。我說:你看得出來嗎?她說:當然啦﹗我就是要看你,人都快30了,看你何時會狠下心下決定啊。我心裡想,30這數字真的那麼關鍵嗎?

然後,另外兩位友a和j也來了。j突然拿起紙巾來按w臉上的瘡,還弄出血來。我們大驚說:你在幹什麼?很變態啊﹗她流露出一副她平時在家也幫老公這像做,沒什麼大不了啊的模樣。

夢便完了。

結論:我帶自卑感,相當渴望愛情,卻越來越不相信愛情。同時,大概這年來常常聽到人說女人到30歲便什麼都不同了啊很慘啊之類,而我覺得這不甚了了,反正早已不是青春少艾。因此,我不大喜歡被標籤為快30了什麼都等不及的女人,也害怕自己真的會變成這種聽到30便聞風色變的女人。

星期三, 7月 11, 2012

死皮

有次無意聽到電台節目,提起原來在陽光中看到如微塵的東西,其實是人的死皮。恐怖嗎?我不知道真假,但一想到們一呼一吸著別人的死皮,總有一種毛骨悚然的感覺。

關於死皮,我不知道男性的角度如何,就女性而言,應該是人人得而誅之,哈哈。我媽喜歡買lux的一種帶磨砂粒粒的沐浴露,我以前也用過一些臉部磨砂產品,但就是不喜歡。明明是磨走骯髒或沒用的東西,但我總覺得那些粒粒搞得人不舒服,總像沖洗不乾淨。

我較喜歡用那些洗澡時拿來擦身的毛巾,我不知道是什麼物料,就像……百潔布?嗯,總之擦啊擦,感覺又舒服、又乾淨。沒有它,總覺得不完全。

忘了之前有沒有說過第一次和友上深圳按摩(還未有第二次),我們輪流去擦身的經歷。那裡寫擦背間,我們以為就是擦背啦。怎料那個媽媽模樣的師傅一手把我的毛巾便拉掉,幾乎全身也被她那大刷子擦過。活到這麼大,身體也沒被多少人看過呢……邊擦邊感到很尷尬。可是,擦完後,皮膚滑溜溜的,有前所未有的舒爽,心情暢快到不行,也禁不進不斷的撫摸自己的手臂。

面對煩惱時,如果有一把刷子把煩惱擦走,你說多好呢?嗯,其實煩惱刷子是有的,只是我們看不到吧,也只是時間問題。

願我們都能好好抓住我們的煩惱刷子,擦走煩惱啦﹗

星期二, 7月 10, 2012

真面目

我不知道,是否每個人也一樣,會經歷那時候天真、笑鬧、無忌諱地談遙不可及的夢的日子,然後有天看到好些真面目。

你甚至搞不清,那是早早埋藏著的,還是被時日消磨下才出現的模樣。不勝唏噓啊。

你想保留著當初那純純的美好印象,還是看清楚真面目呢?

只是,這從來不由你選擇。

星期一, 7月 09, 2012

雲朵


每天下班,其中一個我很期待的景致,就是回家途中的天空。

我很喜歡看雲,特別喜歡雲團,像綿花糖的雲層。我會拍下來和人分享,但無論如何,卻覺得無人能明白我那看到雲團時激盪的心情。這世界有這樣美麗的東西,完全不用花費。為什麼回家途中的雲團特別惹我喜歡呢?無它,因為它相當的貼近,就在低低的位置,像觸手可及,也像它特意飄近,相當可親。

我想起我們如何看待一些人事物,親近我們的,讓我們覺得太容易。於是,我們把懷抱自己的擱下,希望擁抱更多。

只是,你以為永遠的擁抱,有一天會鬆下,走遠。

願我們都真正懂得常常掛在口邊的珍惜。

願我們都真正懂得放手。

星期五, 7月 06, 2012

we found love in a hopless place.

我發現自己幾乎只在星期一至五讀新聞,早上坐車時看一點,然後早早回office專心地看一會。這段日子,新聞看得久了,發現自己由本地新聞,轉而對國際新聞更有興趣。

就像新聞大都一點不新,只是換了人物。特別是政治議題多了,從小事發起再炒熱,像鬧哄哄,實際卻孤獨無比。國際新聞也有類近的事情,不過世界那麼大,令人感到有興趣的事自然相對地多。看關於政治民生,了解到人的疾苦、快樂、寬宏、醜陋……看各地其他消息或趣聞,心裡生出不同面向的思考。這樣,人便覺得潤澤。

抓小事、揭瘡疤,然後失焦了,有時讓人感到很疲累。我不清楚這是真正的心淡還是逃避,只是這一切都讓人覺得很疲累。即使,整個世界原來也就這樣。

有好些事情我還是想不通,大概一輩子也想不通,又或要花大半輩子也只能懵懵懂懂一點。待在一個資訊流通的地方,仍會盲從無上的權威嗎?要掌權斂財沒有更好的地方嗎?為甚麼明明是大家也有愛卻總互相指摘和妖魔化另一方?為甚麼曾說「你不代表我」的人會掉進圈子裡,以為小數代表大家?我知道,一些時候,我也只從自己的立足點看,所以才不明所以。

最近的種種,我不自覺地想起一句歌詞:we found love in a hopeless place。(我較喜歡glee的版本,和那mv。)

星期四, 7月 05, 2012

爸媽的願望

和家人吃生日飯時談天……

媽:你快d嫁左佢(搬出去),唔使我咁煩……
姐:話嫁就嫁咩?
我:我八月去i 度度假啊﹗唔使你煩啊﹗
爸:邊個話?男定女啊?
我:i 啊﹗以前一齊住果個女仔啊﹗
媽:去女仔度住有咩用?又唔係男仔﹗
姐:下?你好想佢去男仔度瞓咩?
我:……
爸:你咁搞法會唔會變les架?
我:要變我一早變左架喇﹗

我以為爸媽會較緊張我亂去男仔家過夜。原來,他們是擔心我不去,哈哈。

星期三, 7月 04, 2012

到底是誰隨手關掉整座星空

早兩天公司水管有問題,洗手間無水洗手。同事要上洗手間前,先到飲水機取水,用來洗手。

下午,供水恢復,大家都感到相當開心。不約而同地,和一位同事都有相同的感覺:平時完全不在意洗手間的水這回事,就是失去過才發覺要感恩。

我想起,對臉孔的記憶。你有沒有試過,突然想起一個人,很努力的想記起那個人的樣子,但卻怎樣也記不起?那些曾經很親近,卻早已走得遠遠的人。有時會完全記不起那臉孔,有時只能記得局部,那咧嘴笑時的爆牙、那耳珠、兩頰的膚色……

很喜歡《我想記得的47件事》這首歌。第一次聽的是陳綺貞的版本(《失明前我想記得的47件事》),清新又楚楚的感覺,很喜歡。不過,我更喜歡品冠的版本,簡直就像唱出自身的經歷,那點沒有沙啞的溫柔地唱出滄桑的感覺。

是夏宇的詞,最讓我動容的是「到底是誰隨手關掉整座星空/讓我流下眼淚」。願我們都能及時擁抱美好。







歌詞:
詞:李格弟 (夏宇) 曲:陳建騏
我想記得 夏天午後的暴雨 雨的形狀
我想記得 黃昏的光 光的灰塵在飛揚
我想記得 愛人如何親吻 如何擁抱
我想記得 你煩燥不耐的 模樣

我會想念 十歲時我看到的那隻象 象的死亡
我會想念 卡夫卡照片裡他那麼倔強
我會想念 所有讀過的書認得的字
我會記得 時間像旋轉木馬 消失

對半切開的奇異的奇異果以及一個 蘋果吃到最後剩下的蘋果核
一條發光的公路 兩邊都是梧桐樹
地圖上打過記號的城市和一顆 淚般清澈的湖
睡覺以前瞥見的那隻蟑螂 以及早上
睜開眼睛 就看到的那張蜘蛛網
我七歲時的照片
第一次迷路穿的鞋
還有 到底是誰隨手關掉整座 星空讓我流下 眼淚

蜻蜓 蜻蜓飛行的速度
狂風捲起沙揚起霧
一張空白的畫布
我看見過 被地震搖晃的屋子
在一個非常美好的晴日
旅行紀念品掉下來 引起驚呼
一顆螺絲釘如何慢慢鬆動 然後 然後出現一個洞
我不討厭沙灘 而且我看過
有一個人在沙灘上大聲咳嗽
檸檬 霓虹 果凍
光腳穿過一堆爛泥的時候
滑翔機 嬰兒床
我懷疑 我也看過一對翅膀
一頂帽子 被一個複雜的腦袋 戴過的形狀
我的手握緊了一張車票
上面有四個字叫做目的地 讓我微笑
我親眼見過那四個字的樣子
像黑色彫花欄干
圈住一個黃昏的露台
有一個男人 在下面示愛

我必須全部記得
因為我害怕有一天有人會大聲的質問我
對著我看不見的眼睛
我會輕輕地說我看不見
但是 我全部記得

星期二, 7月 03, 2012

起點與終點

會閒聊的同事大都已有孩子,午飯時談起入學和留班問題。原來有所謂「大仔」和「細仔」之說。

大仔、細仔並非指孩子在家裡的大小次序,是指出生月份。如果出生在年頭如1、2月的便叫大仔;出生在年尾如11、12月便叫細仔。他們都說同齡的大人沒什麼大差別,但在孩子很小的時候,年頭和年尾出生的,能力已可以有很大的分別。

兩個同事的孩子也是在年尾出生,媽媽同事的女兒在年尾出生,早年決定讓她多唸一年高班,第四年沒有學券,負擔相當大。雖然聽說孩子一般在小三左右已能追回差別,但她希望女兒在小三前不會每每要追趕進度,所以願讓她多唸一年書,之後比同學年的同學都年長一點,能力相當能大一點。而事實上,她發現女兒經過這轉變,由年紀最小,變成年紀最大,學習、處事上顯得更有信心。亦因為能力相對其他同學高,老師多給任務,令女兒更有成就感。爸爸同事的兒子亦是細仔,現在正想申請讓兒子多唸一年高班。

孩子成長的變化,當中當然有很多因素。可是,以前也聽過讓孩子早點入學或遲點入學之說,只是沒想到現在越演越烈,更變為讓孩子多唸一年幼稚園。從前總會很敏感,覺得背有「留級」之名是一件很醜的事,現在倒有不同。

年中出生的我,立即想,小時候,年頭出生的同學是否較聰明呢?

教養孩子真不簡單,而且還矛盾處處。當競爭很大時,想孩子快樂,但又怕孩子競爭力弱。爸爸同事說過一句話,我頗為深刻。他說:我最怕孩子贏在起跑線,但輸在終點。

星期一, 7月 02, 2012

白色。美。

很少穿這顏色和這類型的衣服,因為我著實是個胖胖的人。不認識我的人大概會說,看照片也不覺得你是很胖的類型啊。可是,別忘了,照片總能把人騙過來。

我一直不敢穿白色,因為顯胖嘛。很羨慕那些穿白色穿得很好看的人,飄飄逸逸。我呢,除了白色,好些服裝也不大敢穿。有時很想穿啦,穿了被媽看到,便會被認真批評「你真係唔好咁著囉,著到你好肥」又或「你睇下你真係好肥啊肥婆」。久而久之,我更不敢穿。

天氣熱,這陣子忍不住買了穿大洞洞的針織衫,還有一件白色半透衫。針織衫,在家試了十萬次,穿出去仍覺得有點忐忑不安。那件白色衫,買了卻不敢穿,因為覺得一定會被批評啦(但當初又買了)。不要問我為甚麼,我總是特別因為媽的評語而感到鬱鬱的,那語氣總有力量令我變得更沒自信。那為甚麼仍要穿呢?想囉。

我真想做一個不介意這些批評的人。因為我只是外表不好看啊,我的內心其實也算美的呢。

星期六, 6月 30, 2012

full cup cafe的一粒咖喱飯

早已聽過full cup café這間咖啡店,特別喜歡live music的我,一直想去坐坐。昨天,韓文同學h篩選了兩間啡店,最後我選了full cup café,去看看環境也好。

一間分三層的咖啡店,辦得真有規模。店員說都幾乎訂滿了,我只能選唯一一張二人桌,就在bar枱和廚房入口側。感覺上,店有點破舊,但坐得還蠻舒服。燈光有點昏黃,暗暗的但又未算不黑。
店裡連我在內只有三桌子客人,到後來再有人進來,但仍只佔了半間店。h來了後,我們先點菜,然後會溫習,因為人不多,也不怕會太打擾人。
muesli鮮果沙律,沒用沙律醬,用了yogurt,感覺清新,喜歡這前菜。

友點了焦糖mocha,總覺得一杯飲品很能看出一家咖啡店的誠意。

我點了杏仁泡沫鮮奶,很好看的造型。香香的杏仁味,只是甜了點,而且分量少。

日式咖喱鹽酥雞扒飯。雖然鹽酥雞扒配日式咖喱感覺太怪,但突然很想吃鹽酥雞扒,便點了。雞扒過鹹,比一般鹽酥雞扒鹹一點,極脆,部分甚至脆到有點硬。日式咖喱太稀,怪怪的,能入口但不甚討好。

友點了炸蝦餅天使冷麵,賣相還好,她說味道不錯呢。

飯後發生了一段小插曲。是日我穿了一條新的白色的裙子,是我極少穿的顏色,但我很喜歡這裙呢。因為想多溫習一會,所以會請店員為我們收起碟子。眼下所見,店未滿座,店員也不是很忙碌,但她來收碟時,仍把h的碟疊上我放了銀匙的碟子上,企圖以單手拿起整堆碟。

我心裡暗覺不妙,怕銀匙會掉到我的裙上。就在我還未來得及反應時,一粒咖喱飯掉在我的裙子上,連同一滴咖喱汁。我不敢太大聲,但仍禁不住慘叫:啊﹗我條裙啊﹗店員以單一聲調陰沉地說了一句:一粒飯啫。然後便把飯粒拿走,拿的時候還令裙子多沾一滴咖喱汁。十。級。灰。

店員當下還沒有說過對不起,只說給我一杯水抹抹洗洗,又給我紙巾。可是,漬還是抹不掉,我只能去洗手間,希望用洗手液能洗掉污漬,結果還是不行。大概我花了不少時間躲在洗手間,而且出來時一臉懊惱,店員才說:唔好意思啊,我俾少少洗潔精你試下抹啦。抹了好一點點,但還是不能完全抹掉。我對h說:唉,唯有回家試試用漂白水抹抹。站在bar枱的店員以搭訕狀聲線說:唔好喎,用漂白水會起漬架喎。像與她全不相干。

在我看來,店員較熱衷放談天吧,當有另外的店員走來時,他們便專注於談天,我們想結帳也得等他們聊完。

服務有時真的大於一切,特別是一間咖啡店。除非有很吸引的live show,否則我大概不會再來。又或者,不要穿白色衣物吧……哈哈。

星期五, 6月 29, 2012

推翻

我們一出生,就注定活在不斷的自我推翻之中。
誰沒有明明地暗暗地打倒昨日的自己?
我們叫一些推翻做成長。

完全不是要裝高深,或扮抑鬱,只是突然想起這些。而已。

星期四, 6月 28, 2012

我的歌聲裡。她的歌聲裡。


迷上了她的聲音,把人吸進了一個不知是哪裡的空間。
而且,她有詩人的節奏。

今晚,突然心情不好。

星期三, 6月 27, 2012

自由。阿桑奇。

我頗享受現在的工作。我想,最大的原因是,它讓我有時間和空間了解我有興趣的東西。雖說我會為似乎是興趣太多,時間太少而懊惱,但起碼有時間和空間嘛。大概這便是自由的感覺。

政治冷感的我,突然,想知道一些有關阿桑奇的事。於是我花了些時間讀資料,然後找一些我想他有想法或不多不多會有點見解的人,聽聽他們的想法。我覺得這感覺很好,很fruitful。

如果以阿桑奇的一生作題材拍戲,一定可以有無限個版本。有些事實,任何人都可以輕易了解,例我媽媽是女人(!);可是,有些真相,就是我這層次無論如何也沒法理清。雖然這是廢話,但每每因一些事而引起這想法,都會令人不勝唏噓。

或許他真如一個職業殺手,不用理解買家的立場和想法,只要買家能滿足他,就為對為提供服務。或許他享受把弄政治的或真理之神的感覺。

可是,不論他的行為引起的結果,我心裡更想要的版本是:他是那麼一個有理想、希望鋤強扶弱的人。

又,有機會想看看阿桑奇的自述。很矛盾的感覺呢﹗心裡知道一個人的自白未必可信,又或是人對另一個人的評價也可以有偏頗,但還是想知道當事人想其他人知道他的什麼。矛盾的地方是,怕自己太沒腦袋,沒足夠的學識和分析力。

因此,除了自己讀資料,我最享受的是聽別人的想法,有時覺得受益不淺,有時更能了解朋友,真好。

又,想想阿桑奇,想想香港,想想我國,嗯,有d野。

星期二, 6月 26, 2012

關於高跟鞋

上新工已三個多月了,應該不能說是新工。工作間有位女同事很喜歡穿高跟鞋,嗯,事實上我並沒有仔細留意她的鞋,只是因為那聲音。就寫寫關於高跟鞋,零零碎碎的小回憶或想法。

很有趣的是,我覺得高跟鞋的聲音不多不少聽出一個人的性格。當然,這其實只因為高跟鞋讓人更容易便聽得出一個人的步伐吧。比如女同事的腳步聲,總是那麼的慢,慢得來給人很悠閑無事的感覺,又像她就活在自己的節奏和世界。旁人如果要進入,就得融入那節奏吧。我又想起從前在學校工作時,觀課的科主任也走得很慢,但那種慢卻帶有一種冷冷又有威嚴的感覺,和她充滿智慧的腦袋和鋒利的嘴巴完全吻合。

廣告講過的「開心買鞋,唔開心買鞋」令很多女性大力點頭,男性搖頭嘆息;看sex and the city劇集時,曼克頓的女人見到鞋便要發狂。特別是高跟鞋,那麼的能把小腿拉長變好看。印象中聽過,有人高腳尖和腳跟距離8厘米,是令小腿變得最好看的距離,我便不知孰真孰假了。

一直覺得高跟鞋款,是2-3吋的斗零踭最好看,感覺很優雅,很有女人味。可惜,我是個穿不了高跟鞋的人,腳總很快變得酸酸的,令我懷疑自己上輩子是當農夫的,應該是沒鞋可著的類型。

中學時代流行過platform鞋,初戀男友身高180cm,我只有156cm。還記得出街時我穿了一對platform鞋,他叫我不用特別遷就他的高度,哈哈。早幾年開始出現船踭,對我來說簡直是恩物。因為相對斗零踭來說,這相對比較舒服。女孩子,始終不能一對高跟鞋也沒有,總有場合會穿到。

到近來,開始流行不同類型的踭的crossover,platform加high heel,又或platform加船踭。已多年沒穿platform鞋的我,不知怎的,覺得這樣提升自己的高度,視覺水平改變了會變得怪怪的,而且有點畏高的感覺,哈哈,很古怪吧。不知道呢,或許有天我也會買雙來穿啊。又,這一兩年多了很多很有突破的設計,例如無踭,大受歡迎,但我總覺得很醜。

朋友婚禮,做姊妹時,總不其然的覺得應該穿高跟鞋啦。穿高跟鞋配姊妹裙好看一點,又或是所有人都穿自己不穿會令不好看的自己更被比下去。不過,我發現幾乎每次當姊妹都總有一些姊妹,甚至全部姊妹和我一樣,一到酒樓的新娘房便像解禁,也不理會地氈有幾多億隻細菌了,立即除鞋,踏著軟軟的地氈彷如上了天堂。

原來,中國早在明代已有高跟鞋,也有為紥鞋女性而設的高跟鞋,都是給有家底的女性穿著。至於西方呢,原來公元1500年開始有高跟鞋,開始的時候卻不是女人穿的,而是專門給騎士穿,讓鞋跟勾著馬鐙,腳便不會滑向前。不過,後來加以改良後,高跟鞋成為貴族女性穿的鞋子,是身分的象徵。

嗯,如此看來,不是富貴命便不是富貴命,我只能繼續快快樂快的穿我的平底鞋了。

星期一, 6月 25, 2012

爸爸把姐姐分屍了

我被鎖在房間裡,與一個小孩和演員麥包(對,是麥長青)。爸爸在廚房煮吃,房間的空氣瀰漫著一種不安。爸爸殺了人,我就知道。

我看了看床側的大木衣櫃,麥包和我對望一眼,然後開衣櫃。在打開之前,我怕會嗅到不應該有的氣味,結果沒有。可是,麥包微微打開衣櫃門,看在我的角度看不到的衣櫃內部時,露出一個在驚慄片中經常看到的表情。然後他走了。

突然,我也可以走出房間。廳中有一個男人,我沒有印象是誰的男人,在我的面前拿著紙牌玩魔術。魔術很容易便被看穿,我便把他拆穿了。我說:這道具太明顯了。

男人不見了後,我抱起小孩。他大約只有兩、三歲,皮膚很嬌嫩。從他的體型看,以為會抱得很辛苦,怎料卻感到又溫暖又軟綿綿,直令人不想放手。我們很近地對望,他用拇指和食指執著我的眼睫毛再放手,再看看手指說:很髒。我像把他不知道的事溫和地解釋說:這是睫毛液啊。

爸爸走出來,把一碗麵放在桌上。孩子不見了,我和爸爸隔桌面對面坐著。他拿著一把很鋒利的有鋸齒的生果刀,我知道他要把我殺死。我半哭著又像哀求又帶點堅定和信任說:你捨不得的,你這麼愛我們,你捨不得的……

爸拿著生果刀,冷冷地說:他(意指一個有智慧的老伯,但我不知道我們有什麼關係)也說不相信我敢做,但我就是敢做。我搶走生果刀,然後爸爸以很緩慢的動作想搶回。我害怕地揮動刀子,我不想這樣,但卻沒法子。揮動的時候,感覺就像在月球漫步,慢得不由自主。然後,我割傷了爸爸的食指。

他想起身捉住我,我立即逃走。房子突然變得很大,像要跑很久才能到達門口。我感覺我們在三樓,而未跑到樓下,我應該已被捉到。

我打開門。然後扎醒了。4:50am。

很恐怖的夢。

星期日, 6月 24, 2012

啟動

因工作關係,常常左看右讀找資料。

今天讀到一則關於嬰孩第一下哭聲的資料。嬰孩出生時的哭聲,其實是當他離開母體接觸外界時,用力吸入空氣,然後空氣衝到喉部,再衝擊到聲帶而發出的聲音。嬰兒只是發出近似哭的聲音,而非真的在哭。

我的形象化幻想,是嬰孩一直在母體叉著電。電越多,身體便越大。到叉滿了,便要離開母體,拔走電線。電線拔走後,便用大力吸起來啟動。

嗯,很像一部智能電話。

星期六, 6月 23, 2012

衰敗。猶榮。

自從上逢星期三的韓文班後,每逢星期四和五,我都像快要斷電的模樣。

昨晚上課後,11時多才回家,洗澡後頭沒全乾便忍不住睡了。朝早6時半起床,其實大約睡了五個多小時。五個多小時,我總覺得,在這繁忙的都巿裡,普遍人都日常都是睡這麼多的吧。可是,對我來說,是嚴重不足。

或許是習慣問題,從前在院校工作,返夜的時候睡得特別多。近下午2時才上班的我,往往由凌晨1時多睡至11時多,甚至12時,完全是用睡眠來燃燒生命。因此,轉工以後,令我最不習慣的,是睡眠時間減少了。

另一個原因,我覺得是開始年長了。我盡量不會用「老」字,不是因為忌諱。只是小時候我們常說自己變老了,到漸漸長大,才發現自己距離「老」還有一段距離。嗯,說遠了……人總不能不承認,隨著年長,便會開始衰敗。從前睡三、四小時,第二天運作如常;現在睡五個多小時,卻累得快要停電;從前皮膚潤澤,現在比以前敏感乾燥多了;從前受傷很快復原,現在傷口要良久才消失。

人每天每天和自己的身體相處,像《漸》提到那被誤導了的感覺,我們很難察覺自己的變化。我們想像不了,有朝一日,我們的皮膚會像伯伯婆婆那樣,皮膚暗啞,捏起後良久不平伏,充滿斑點。然後,總在沒防備的一剎,發現自己的身體開始變弱。

碩大的身體漸漸失去水分,縮小了。我總覺得很神奇。

雖然漸漸衰敗,卻為身體原來那麼伴著自己過而感到光榮。

星期五, 6月 22, 2012

幸福

友說,你的父母這麼好,難怪你這麼開心。我說,的確很快樂啊,但不好的沒說罷了。

我住的地方很小,是350呎一層的村屋,長型的像一條臘腸,所以又叫「臘腸屋」。平日,只有爸媽、細細佬和我吃晚飯的時候,地方還算夠用;當細佬、姐和姐夫都回來一家團聚時,便會變得很擠迫。把餐桌打開,圍著桌子坐之後,便沒路走向廚房添飯,所以要靠坐在廚房那端的人添。

每次媽煮飯時到煮飯後,都會躁狂發作。我不知道是否每個家的媽媽都是這樣,總之我媽便會躁狂上身。你大概還未意識到我所說的躁狂的地步,哈,不是簡單的發瀾渣,而是你往往以為她快要翻桌子那種發躁狂。每次她快要煮好飯時,我們都會立即斟一杯冰水給她消消熱。儘管這其實不太湊效,但起碼不會真的翻桌啦。有時她會躁狂得使我和姐打眼色,然後都不再想說話。也有躁狂底的姐有時會禁不住說:咁你咪唔好煮囉,下次出去食囉。

有時候,我們又會吱吱喳喳的談東談西。很多時候,我的話講到一半,便被人搶了咪,然沒人理我,十分無癮。為此,我心裡總很不高興。

不過,我還是很喜歡這樣又迫又吵的一家人吃晚飯,有一種是與別不同的溫馨。

常常寫一些別人覺得被無限放大的小事,然後自覺很幸福,自我感覺良好一番,我就喜歡這樣。

我覺得,我們有時就是要讓自己知道,我們還是幸福的。

星期四, 6月 21, 2012

貍貓與小狐狸

貍貓訴說自己的故事。

小狐狸心裡驚嘆,大概只有把自己都欺騙,謊話才會變真。

小狐狸禁不住笑笑說:你真不是一個好人。

貍貓側側頭摸摸後腦說:對啊,我是貍貓。

星期三, 6月 20, 2012

不張揚

星期日,我打開放紙巾的抽屜,發現全部是z牌紙巾,晴天霹靂。哎,好臭的嘛。

我:做乜買z牌架?好臭架嘛!
媽:無晒t牌丫嘛,咪買z牌囉。
我:但係好臭囉……唉!!!!!
媽:一陣無得用又嘈,買住頂檔啦。
我:哎,咁你地快d用晒佢。

接著,我們一定上茶樓,我給姐遞上紙巾說:z牌啊,好臭。

今天是星期二,我打開放紙巾的抽屜,放滿了紙巾,2/3是t牌,1/3是z牌。

父母待子女的好,總是悄悄的不張揚。

這是一個衰女的感想。和懺悔。哈。

星期一, 6月 18, 2012

心邪了

父親節上茶樓後,姐和姐夫載我走。途中,姐夫發現了一隻貓咪躲在某車的車底下……

夫:睇下,隻貓仔响車底喎。
姐:係喎﹗
夫:好似打緊野戰咁啊﹗
我:下?得一隻貓渣喎,點打野戰?
姐和姐夫:……
我:……哦﹗你講war game。

星期日, 6月 17, 2012

關於生活

久未聯絡的友問我最近過得怎樣,我隨意把半點感想說出來,但又像不盡然。

這陣子生活像很忙,但又頗規律。星期一做gym,星期二回家溫習(ok,大部分時間只是發呆),星期三做gym和上韓文班,星期四和人見面或回家呆,近這個月的星期五都約了人見面,星期六和日有時約人見面或找其中一天做運動。其實還有很多事想做,但又像再沒時間去做。像很忙,但又不算。像很充實,但又像到頭來什麼也沒做過。

像世界正在發生著很多令人覺得沒趣的事。我說我不理解為何這些事會發生,其實我大約理解。我說我不明白為何他們會這樣做,其實我大約明白。我說我不知道為何他們會有這種想法,其實我大約知道。我有時不是他們,有時是。說到底,我不是一個超脫的人,也不是外星人。

友問我最近過得怎樣,我說:有時很開心,有時很煩躁,甚麼也有一點。友說:那很好,生活著。

我明白,我只是常常隱約覺得不妥當,但我還是努力地好好過活。

星期六, 6月 16, 2012

總能趕在腐壞前吃掉甜美的果子

工作若干年,回望一下,雖說是在自覺非常不開心的時候離開,但低處未見低。

每每,我在一個地方工作總有滿滿的快樂回憶。當我離開之後,總會發現舊公司的工作環境、氣氛和同事關係大不如前。聽著他們接連的故事,又感到慶幸,但又為大家感到難過。就像自己趕著時間走完木吊橋,朋友則抓著已斷裂的木吊橋的繩子掙扎求存。然後,我便不其然的想起,嗯,從前我們真的很快樂哦﹗

我還真的相當幸運。

星期五, 6月 15, 2012

잘 부탁드립니다﹗

잘 부탁드립니다﹗請多多指教﹗

不知不覺,韓文初階便上了8課,尚有4課使完了。小休半個月,又開始上進階班。希望自己在那半個月內好好溫習,再加點自學,長進長進﹗

見到同學間好些人是結伴而來的,單人匹馬的則很文靜,便料想自己不會認識到新朋友。大半個月前,本來很想撩鄰座的女同學談天,但她似乎很安靜,所以便打住了。到後來呢,為了避開後面很嘈吵的女人,便轉到另一行坐。

昨天,因為較好的座位都給坐了,只能回去那嘈吵的女人的前頭坐,而正好大半個月前的鄰座繼續當我的鄰座。這次我們話談多了,互相指正,一起練習,感覺相當好。最重要的是,原來她和我都覺得那個用鄭秀文式唱腔唸韓文的女人又煩又嘈吵。

她和我都報了進階班,而其實大家都害怕應付不來,現在希望可以互勵互勉吧。我們約好了下星期上課前一起吃晚飯,到時便可以談更多。

我真幸運﹗

星期四, 6月 14, 2012

小想法一則。關於權力。

權力可以使人腐化,這已不必再提。

我不是一個權力愛好者,甚至有點害怕有權力。工作上,我喜歡盡自己的能力默默耕耘,不希望捲入權力鬥爭中。當然,你不爭,也不代表別人不會以為你想爭。私底下,我比較喜歡做小綿羊,只要你給我尊重,也沒有什麼權力不權力吧。

有時我會不明白,為甚麼那麼多人愛權。愛權力某程度上是想反映自己的重要性吧。只是,一些人越得到權力,卻越無力,連半點真心話也不敢說。

真的很可憐。

星期三, 6月 13, 2012

無名火起。勇氣。

有一件小事,常常令我心裡無名火起。

等地鐵時,如果見到人站在推入車箱箭咀上,即門的正中位置,我的心裡便會無名火起。怎麼大大的箭咀會視而不見?看不懂文字,也該看得懂符號吧﹗

有時我心裡會很掙扎,很想拍拍那人的肩,叫他/她站到側邊去,別擋著要下車的人。可是,我總怕會遭人白眼,甚至指罵,然後便拿不出勇氣。

我有時對自己對這小事無名火起,感到相當的莫名其妙。不過,倒轉說,大概很多時,我們因種種原因而鼓不起的勇氣,本來可以成就更多。

星期一, 6月 11, 2012

原因

안녕하세요 (an nyeng ha se yo),你好﹗

韓文初班已上到中段,由於我資質魯鈍,而且年紀大學習慢,所以韓文比想像中更困難。

大部分人知道我學韓文,都會有以下的對話:

友:學韓文有咩用?(意指對前途的作用)
我:無咩特別作用架。
友:你好鍾意睇韓劇咩?
我:唔係啊﹗
友:咁點解你唔學日文啊?
我:……hm,唔特別想學日文。同埋我今年打算去韓國玩,咪學下韓文當玩下,而且成件事有意思d囉。
友:……下?

我這才發現,常常追求意義的自己,原來有時也可以不求什麼原因。

星期四, 6月 07, 2012

有你真好

和舊同事j的感情不單沒因各走東西而淡了,反而越來越好。

話說我打算一個人在星期六去深圳書城走走……

j:你唔好著到咁靚啊,小心為上啊。
c:放心喇,我會帶住天生麗質既容貌,污wear既打扮上去。
c:哎,真係呢,唔知點解對住你總係會講一d好不知廉恥既說話。
j:廉恥<--咩黎架?

+++
j:我個frd去見工,坐巴士時俾人嘔到一身都係。唯有唔去啦,間公司又唔信佢,結果無左囉。
c:唔知點解,我諗起……「daddy,今日學校有人嘔啊!」
j:我差d噴水啊頂!

哈哈。和j談天總無聊得要命。有你真好。

星期三, 6月 06, 2012

出走

很想出去走一走。
彈藥要備用。
假期亦欠奉。
嗯。

星期二, 6月 05, 2012

真相

東京水族館的小企鵝出走近三個月,然後找回來了。

估計是因為海水水質污染,與館內被過濾消毒的海水不同,小企鵝被診出染有紅眼症。

整件事很弔詭,但我不大敢張聲,因為我也是幫兇。

當真相太難看的時候,你還想知道嗎?

星期一, 6月 04, 2012

六。四。

那時,我還未正式唸小一。

父母不是關心政治的人,我對這件大事毫無印象。友儕談起,有人記得和父母一起看電視,一幕幕震撼的場面,還有往後和家人一起去燭光晚會。我無論如何都沒有任何回憶,就像事件發生在太遙遠的時間點。而這段歷史和其他中國歷史不同的是,我們在中史書幾乎唸不到。

相比起錯過生日,我覺得錯過這一段明明在自己身邊發生過的大事更遺憾。

如果還未開始,就由現在開始了解吧。

我們都希望有一天,橫額上不再有「平反」二字,而只有深深的悼念。

星期六, 6月 02, 2012

江湖

他應該在之前先洗乾淨滿手鮮血。

他說他沒殺過人,並要她相信他。她對揭發他殺人的另一個他說。

另一個他把他殺人並將人攪成肉醬的片段傳給她,然後說自己很不安。

她不明白,為甚麼明明是謊言,他還要她相信。

星期二, 5月 29, 2012

關於生日

雖然我很怕熱,但六月是我的月份。嗯,我快踏入人生的最後一個二字頭啦(除非我有二百歲啦,我才不要)。

十九歲時,大概覺得自己很多事情都很自目然然的做了(其實不然),沒有很特別的說要趕在二十歲前做什麼。快到二十九歲,很多人說三十是女人的重大關口,到二十九歲便會開始不安。嗯,我又沒有很強烈的感覺,反正覺得二十八九也不年青,而三十歲也不會讓我一下字兩鬢斑白吧。

不少人說,生日年年有,沒什麼特別,不明白為何一些人會緊張或嚷著要慶祝。回想起來,上年生日,我一個正式的蛋糕也沒吃過,最多只吃了壽司飯扮的蛋糕和一些別緻的甜品。雖然我不是不慶祝生日會傷心得要死的人,但總覺得生日是一個特別的日子,還是希望能吃一個不帶生日歌的正正式式的生日蛋糕(嗯,我很怕別人對我唱生日歌),和喜歡的人聚聚。

在大學開始和人交往之前,我每一年都和家人過生日。小時候,媽媽會邀朋友到家燒烤,快快燒烤、切蛋糕、拆禮物,然後大人便可以打牌去。不過,孩子還是快快樂樂的。後來,長大了點,媽就會給我們弄一頓很豐富的晚餐,一定要生日的人吃一隻雞/燒鴨/燒鵝髀。有一年,全家都忘了我的生日,其實那時候我心裡介意著,但又沒有說出來,真的很傻。到生日過了一個月,姐才記起。這幾年,我的生日都和父親節一同慶祝。今年,父親節提早慶祝了,家人決定一起回深圳吃東西和上書城,算是慶祝我的生日,感覺真溫馨。

至於朋友方面,自從大學同學不想為很少出席聚會的同學慶祝生日後,我們便沒再搞什麼生日會了。雖然心裡覺得可惜,但如果搞得人不開心,作罷也好。早幾年,我好不害羞地要大家和我過生日,去澳門玩,想起也覺得很快樂。只是,這一兩年便再提不出這樣的勇氣了。

早兩年的生日正日,單身多年的我沒和家人過。嗯,年紀漸長又單身的男女大概明白,這些日子家人不多不少會說上快點識個人結婚啦之類的話。於是,早兩年的正日,我也是和v過的。今年她問我,還是想在正日過嗎?雖然我打趣說,正日我比較想有猛男約,但由認識那年開始,她每年都為我張羅,總讓我覺得太幸運。

除了內心希望別人約之外,今年,我會主動出擊,約一些我想見的人。對,我會很不知羞恥的說:喂,我六月生日啊,很想和你們見見面。不必禮物,不必蛋糕(我會強烈要求家和我吃蛋糕囉,哈哈),簡單一句生日快樂,和輕鬆的分享生活便可。

特別的日子,總想和你們分享。就這樣。

星期日, 5月 27, 2012

count on me


近來才愛上火星人Bruno Mars,很喜歡這首歌。

我親愛的友,只要可以,我會永遠支持你。
而我知道,有你們的了解、信任和愛,我過得太幸福了。
這首歌正是我對你們的心聲呢。

星期六, 5月 26, 2012

Time to go. Time to stay.

聆聽連結:http://store.modernchildren.net/track/time-to-go

Time to go by Modern Children

The little bird was born in here and live on apple trees
The trees were cut for the people's need
and no more trees can be seen

“Time to go” the brother said
“Time to leave, you should fly away from here
By the time you see the world,
the trees are always there belong to you,
You can survive!”

一聽便喜歡這首歌,很耐聽。

有時我會忘了,不知道內情加無限次挑撥,會築起不該有的牆。
本來我很傷心,自己的坦露,自己真心做的一切,在我珍惜的人眼中變了樣。
感謝友的信任和開解,我好好的了,不會讓想我不快樂的人得逞。
雖然明明是對方行為太卑劣,欺負我不會把真相說出來,但我會繼續做我喜歡做的事,不會怕。
即使被視為虛偽、自以為是、攻心計,甚麼都好。

我想起最近聽電台講到的一個實驗。大部分人會因為接受似是而非的理由,按指示電搫答錯問題的人,即使被電擊的人有多痛苦,而自己有多不忍。然而,只要身邊有一個人表示猶疑,像自己的不忍被認可,便會提出停指電擊。

其實,每個人也可以做第一個。獨立思考和勇氣,有時也是尊重的成就因素。

星期四, 5月 24, 2012

快樂。幸福。

昨天上韓文後,回家已11時多了,還要洗澡和幫家弟補衫鈕。理論上,我應該感到超疲累的。可是,整個上午,我都有一種快樂得興奮的感覺。

想想有甚麼事令我這麼快樂呢?
+ 買了一本可以學韓文的繪本。很久以前在page one見到已很想買,但那時還未正式上堂,為免浪費亂花錢,便一直沒買了。
+ 昨晚上韓文,聆聽測驗滿分啊﹗老師送我一張青蘋果최고예요貼紙,即You are the best! 難得的有成功感啊﹗
+ 回家後雖然很累,但幫家弟補衫鈕,突然覺得太溫馨了。
+ 轉了新的電話鈴聲,是Bruno Mars的《Count on me》,令人很鼓舞。
+ 今早起來時做了一點點運動,然後便便。大概我得到了佛洛依德所說的「排泄的快感」(﹗)。
+ 因為精神不夠,為了令自己有充滿力量的一天,吃了一個豐富的麥當當早餐,喝了一杯奶茶。可能正因為喝了奶茶。心跳加速令我更亢奮。
+ 這幾天工作相當充實,覺得自己是個有用處的人,很喜歡專注用心工作的感覺。
+ 買了電話叉電線,以後便不怕下班後電話快沒電。
+ 這兩天帶了蘋果回公司,吃水果讓人快樂。
+ 令人痛苦的月事終於完結了,在我的生日前。
+ 覺得自己在一些事情上真看得開了,像一肚子的沙都流出身體。
+ 懶惰的我這陣子皮膚變差了,很乾,還感覺乾得有點敏感。最近出血買了護膚品,塗了後,第二朝感覺真的「飲飽水」(但不是「飲飽水」那隻牌子啦),釋了一點懷啦。
+ 和e見面越來越密。她笑說快要印一件有我的樣子的tee,睡覺時叫她的老公穿著。嘩,很les啊,哈哈哈。很喜歡和她在一起。
+e介紹我下載了一個遊戲,叫「三國小豬R爆頭」,很好玩﹗

每件微小的事情也可讓人快樂起來,我還真幸福。
願你們也幸福﹗

星期二, 5月 22, 2012

時間巨輪


小時候,我們不知道什麼叫「時間可以證明一切」;到長大了一點點,我們把這話放在嘴邊,心裡卻抵死不相信;到真的成長了,這話就像一口好茶,慢慢回甘。從前以為永恆不變的事情,時日長了,自然能抽身細看,看那點變了質的微塵。

我覺得很有趣,某程度上,我們走在不同又相同的路途上,在不一樣的時間上。我看別人走在我往日的路途上,緊張兮兮;不知道其實我的後面也站著另一條時間線上的我。大概不同的,是節奏。

昨天回家路上,突然想起這些。

星期五, 5月 18, 2012

這是我的生命。這是你的生命。

聽Bon Jovi的《It’s my life》,除了強勁的節拍讓我們跟著搖頭擺腦外,令人喜歡的,還有歌詞帶出的訊息。 “It's my life / My heart is like an open highway / Like Frankie said / I did it my way / I just want to live while I'm alive” 就是不強迫自己隨波逐流,認真地活出真我的態度。

其中 “Like Frankie / I did my way” 來自Frank Sinatra 的翻唱名曲《My Way》,歌詞大意是一個人活到最終,能傲然回顧一生,無論甚麼經歷和情感,無論曾否後悔,他仍始終如一地以自己的方式走過一生。這首歌很多時被用做輓歌,正點出了不少人的願望。

我們渴望活出自己的生命。然而,總有不少時候,非關黑白對錯時,我們討厭別人的批判。為甚麼選擇薪金較低較輕鬆的工作便是沒有志氣?為甚麼我說我堅持,你說我偏執?這時,我們奮力大叫:別把你的一套套在我身上﹗別人的想法我們不能阻止,我也一直在學習,既然不能阻止,換一個角度,我們可嘗試咀嚼別人的話。有理的採納,無理的置若罔聞;非關道理的,更沒必要介懷。順心而行,後悔的機會減少,而且後悔也是自己的事。

又,所有人也渴望活出自己的生命。然而,我們總有落入一些圈套的時候,包括從自己的角度來審視他人,或輕易相信或認同別人對他人的的批評,甚或加入道德觀批判他人的行為。比如,有時念頭一閃,覺得某同事很慘,為求表現自己,搞這搞那,結果同事都不喜歡他,十分孤獨。我們以為很慘啊很可憐啊的人,其實他可以怎樣怎樣啊。其實,說不定他才不在意呢﹗

生命獨立又交錯,但願我們都能活出自己的生命,同時有容納他人活出自我的胸襟。

Bon Jovi - It's My Life

Frank Sinatra - My Way

星期四, 5月 17, 2012

越繁榮越衰敗

之前提起那個很美好的藍天為我們打氣的fb page,我的確有每天上載藍天照,也看了很多不同樣的天空。天空最特別的是它既同樣,又不一樣,很弔詭吧。
而我覺得更有意思的是,我們不單分享彼此眼中的天空,還交換著一些想法。其中,我們提起社會進步和退步的問題。

友大概提到,上天已把最好的送予我們,我們只要好好善用上天所賜便已足夠。這讓我想起小時候,住在流浮山的我,天空寬廣星如雨。對孩子來說,那是最美的天空,雖然漆黑,卻一點不寂寞。到現在我仍在想,是否每個大人心中也會記住一片小時候見過最美的星空?無論何時,靜靜合上眼,一回想,那片久違的星空又能飄到眼前。

就像我們不需要星空,或我們還嫌寂寞,或我們希望成為上帝,說有光便有光,要有多光便有多光。有時我抬頭一看,發現自己在晚上看見白雲,發現星星都不再閃耀,就覺得詭異又可惜。我不喜歡幻彩香江,不明白為何要每天把太耀眼的顏色全方位發射,然後一大堆人有純淨的星夜不看,稀罕這些七彩激光。我不喜歡滿街都是LCD大屏幕,不明白為何人們要抓緊每人秒看聲看畫,而忘了身邊的風景人物。

我們以為從前那片夜空變了樣。原來,變了樣的不同天空,而是我們的心。嗯,是時候警醒自己,要取平衡,取中庸之道。

這個城巿,越走向繁榮,越走向衰敗。我們要如何自救?

星期三, 5月 16, 2012

決心。命運。

聽電台已成為上班時間不可少的活動。今早聽到一些錄音剪輯片段,有聽眾說自己很想忘記一個人,但卻忘記不了。然後,節目主持人說到決心可以改變命運這話題。

曾經,友遇到感情困境,說想離開,但又知道自己離不開。曾經,我在不同的處境中,也覺得自己無法跨過,覺得種種打擊足以令我長久地一蹶不振。簡單說,就是按下了「我真的不能克服、我沒法放開」的掣。

然後,不知何時開始,我漸漸覺得,世界不會因為自己放大了的困惱而塌下來,而你以為天大的困惱其實小得如核桃。遇到不開心的事情,我讓自己不快樂,然後給自己一個限期,不容自己沉溺。說好了,明天一覺醒來便算是reboot了,從新開始。

說起一些感受,我的舅舅突然對我說:你人真有點絕情。我不置可否,但我相信,很多念頭,只要下定決心,一念生,路途便會改變。

星期一, 5月 14, 2012

荒謬

最近,終於對一個朋友說了一件事。然後,我再看看和某人從前的一些對話記錄。

世事有時就是他媽的荒謬。一個說「我同所有人都一樣,無權批評你嘅生活取向」、「我覺得你係一個我唔會放棄去關心同對你好嘅人,而我對絕大部分人都缺乏耐性」、 「你係我無條件去信任同愛護嘅人」的人,得不到想要的,便嘴巴不饒人,在背後說三道四,天真的說一些自以為但實在得太可笑的「事實」,並批評他人的生活取向。你以為自己是誰呢?萬人迷?我再隨便也難以……哈哈﹗

你甚麼都懂好了,只是看不懂「醜」字。

我完全沒有憤怒的感覺,只覺得自己太好運,而你身邊被你說成又煩又悶而其實很愛你的那位太可憐。

星期日, 5月 13, 2012

心靈困境

最近友介紹我讀朱少麟的《傷心咖啡店之歌》,不在此論書寫得好不好、好不好讀,我想引出的,書談到「自由」與「苦悶」的議題,正與我近日的某些反思不謀而合。

到底我察覺到的轉變由何時開始?大半年?半年?我想至少有幾個月吧。我發現自己變得浮躁和偏執,少了胸襟。其實我覺得面對部分事情,有負面的評價或感覺或情緒是很合理的,因為有時是態度和原則的問題。然而,有些時候,我事後會反思,何苦這樣?為甚麼要影響自己的情緒呢?當我們以為不憤怒代表損失了甚麼時,忘記了憤怒有時也是一種損失。

是苦悶和不自由的感覺,讓我變得浮躁和偏執嗎?我不知道。我只知道,浮躁和偏執,有時會令人變得苦悶和不自由。亦因為面對這心靈的困境,我的腦袋無法好好運轉,無法好好感知世界,文字也寫少了。

特此一記,既是警醒,又是抒懷。但願這種無端會走遠。

細微的感知和文字,是我的生命。

星期六, 5月 12, 2012

選擇


總覺得集團式經營像要把我們也收購。

我想大家網絡上或者也看過一張圖,就是全世界的品牌其實都在某五、六個集團旗下。後來有了香港版本的,情況一樣。大至李氏產業、領匯;小至唐記包點……不同類型的集團的膨脹,把我們的生活不斷縮窄。

從前住在元朗巿的唐樓,步行到街巿才5分鐘,途中會經過一間賣腸粉魚蛋的小店。我們都喜歡去買腸粉魚蛋,鬍鬚老闆額角冒著汗搯碗仔翅,老闆娘切腸粉。即使在令人大汗淋漓的炎夏,我們還是興致勃勃的買吃。買的時候,店舖還送上切腸粉搯魚蛋下醬料的藝術,在牛油紙輕輕掃一層油,多少豉油、甜辣麻醬、要不要芝麻啊、醬都倒在一邊……只要你說好便這樣,從不嫌麻煩。後來,生意越來越好,就擴充了,把另一個舖位打通,感覺更開闊,老闆、老闆娘和員工不用擠在一起。

已經很多年沒到過那邊。早陣子想去那邊的街巿買點東西,經過那巷子,噢,那店變了唐記包點,而原來的店則遷到隔鄰的小舖位,看來像個受了委屈的孩子。唐記包點置了好些大大的玻璃門不鏽鋼櫃,一層層放好雪白的包點,又整齊又多種類,任君選擇。運作有系統,你說好要什麼,依程序快快企理地送到你手。

看著兩家店舖,我走到小店前,要了一串魚蛋。

我們需要的,是自己的選擇,不是假裝或被設計好的選擇。

星期四, 5月 10, 2012

藍天為我們打氣

友邀我加入facebook的一個open group,叫「我們的Blue Sky」。

群組內的人可以隨意分享自己看到的藍天,多麼的有意思,多麼的詩意。

喜歡天和雲,藍天伴著不同形狀的白雲,特別可愛。小學時坐褓姆車回家,遇到黃昏前一團團如棉花糖的雲,已教整車的小朋友樂透。我們努力尋找特別形狀的雲,我找過烏龜、兔子和大力士。對﹗是大力士,見到大力士的上半身,清楚地見到容貌和兩手舉起的模樣。這大力士雲,至今仍印在我的腦海裡。

我相信任何感受過心靈自由的人,那怕只是一刻,心裡都有一片藍天白雲。

大概,我每天都會分享一張藍天照,讓大家也親親我的藍天。

星期一, 5月 07, 2012

摺傘


很喜歡這摺傘,用了幾年。早幾天,突然撐著傘子的位置鬆了,無法卡住傘子,宣布壽終正寢。

唸大學時,當時的男友送我一把梁蘇記的摺傘,$280。對我來說,是一把太昂貴的摺傘。用了三次,傘子在男友的車裡離奇失蹤了。自此,我不大敢買太昂貴的摺傘。

到早幾年,在千色店看到這把傘子,一看便愛上了,打開、收起,不得了﹗雖然要$160,但還是毫不猶疑的買了。很多人都說摺傘麻煩,收起後很難捲得好好的收藏,這傘子可不是呢。每次收起、摺疊、捲好,都顯得新買一樣,十分不可思議。

買摺傘真如買一雙喜歡的鞋子難,而買傘子又能看出我的固執。這次要再買傘子,走過很多地方,ans、logon、吉之島……還是看不到喜歡的。最後便再到千色店,看看能不能找到合意的。看到喜歡的pattern,但是自動開關的傘子。我對自動開關的傘子沒什麼好感,怕它突然關上會包著我的頭,又或是不能開關。

結果,我竟找回完美摺傘那牌子的傘。嗯,款式很一般,本來想買非波點類型的,試試買格子款式,可惜又沒有合意的。然後,看到一把還好的波點傘子,本來不想買,但一開一收,嘩﹗那感覺回來了,太容易摺好收藏,便把它帶回家去。

為我遮風擋雨的傘子,不能隨便亂挑。這些小事情上,我知,我真有夠麻煩。

只想記下來。

星期日, 5月 06, 2012

牛肉味的重要


四月尾和家人到深圳遊玩。人越大,越各散東西,要約也難。因此,今次約得成真覺得太難得了。

印象中,舉家出遊,要數算到我唸初中時吧。那次細細佬只到大人屁股那麼高。新年的時候去深圳某親戚家玩,經羅湖回港,擠得恐怖。細細佬大概親吻屁股到發瘋了,嚇得一直哭。

這段日子爸媽常上深圳做事,所以也算半個地膽了。他們帶我們到蛇口的街巿買海鮮,再找酒家煮吃。見到街巿的肉檔,完全不需顧忍的賣狗肉。幸好,只見那賣狗肉的大橫額,沒見到真正的狗肉,否則心裡會更難過。雖然我不明白,其實雞也很可憐,牛也很可憐……是習慣使人變得麻木嗎?小時候,我有一段時間吃齋,但只能維持一小段日子。

到酒家後,姐想點乾炒牛河,爸媽叫止。後來侍應走了,媽說:乾炒牛河的牛肉可能不是牛肉啊﹗因此,我們便沒點了。到晚上,我們去吃鴨湯火鍋,點了肥肉,上圖就有兩碟。看著右下角的肉,我心裡生疑,怎麼一點也不像牛肉呢?媽說:是牛肉啦,這火鍋店大大的牌寫左牛肉,而且也有點信譽的。 雖然我有點怕,會是狗肉嗎?(其實應該不會,最多只會是老鼠吧(!)。)姐吃了,說是牛肉,我便吃了。吃下去,嗯,有牛肉味。雖然,在國內嘛,有牛肉味也不代表是牛肉,但那一刻至少內心好過。

嗯,原來,牛肉有牛肉味,是多麼的重要啊﹗

星期五, 5月 04, 2012

偵探心事

本來
我想做的是浪漫詩人
如果浪漫詩人
做不成
就當個自由的野獸派
我沒興趣當偵探
發現線索捉姦痛腳貪污謀殺案
可我太有當偵探的
素質
也無可逃避地
我是偵探

星期四, 5月 03, 2012

出氣。受氣。



上新班快兩個月了,第一次遲到。如果大家有看新聞,就會知道,我是坐西鐵上班的。

在西鐵站了一小時,快到荃灣西站時便停了,間中走一小一小段路。起初說要等前一班車開出,後來說電纜故障,中間又說要等前一班車離站,最後到了荃灣西,說是車壞了,全世界下車轉車。有男人衝到職員身旁破口大罵,買為什麼這麼遲才通知。

人潮湧湧,幸好我不太慢,很快便上了接駁巴。上了巴士,十分擠迫,而不少人也顯得很不耐煩。司機禮貌地說:唔該企入少少、唔該企入少少丫。然後,一個躁狂女人大罵:企到入d就企左啦,你快d開車,開多幾班車黎好過啦,淨係識加價。

司機又有點不識相,其間說:會停兩個站,美孚同南昌。唔好意思,我渣開新界線,如果行錯路既話唔好意思啊。結果又被罵:渣多幾年先好出黎渣車啦,唔識路﹗淨係識加價﹗

司機不小心,十分十分輕微的向前衝了一下,躁狂女人又大罵:小心d啦,叫人企入d,小心d啦你,倒後鏡你都睇唔到啦﹗淨係識加價。

最後,司機在半分鐘內不停地說:對唔住對唔住對唔住對唔住……一個男子突然躁狂說:渣好d車啦,淨係識對唔住對唔住,淨係識加價﹗

遇到地鐵故障,人潮湧湧,天氣焗促,人不耐煩是很容易理解的。然而,錯在司機嗎?我們平日總會戲謔:人工包了受氣。可是,如果能將心比己的話,你又有何想法呢?明知政策並非一個小職員能左右,為何遷怒於他?為什麼我們總會有「我體諒你,誰體諒我」的心態?結果,出氣者傷神,受氣者無辜傷心,兩敗俱傷。

但願司機叔叔過得好好的。

星期三, 5月 02, 2012

疑似

最近,有疑似Dabino II 的人物給我發電郵,令我不禁失笑。

嗯,是因為我的網誌流露了剩女感覺嗎?

我的解讀(非指上句),是我的問題嗎?

星期五, 4月 27, 2012

關於愛

早陣子盛女話題熱熾熾,對,我想熱潮應該過了,我想說的也不是這個。我想說的是關於愛的一點點想法。

讀報說起部分女人有學識、能養活自己,從前那種結婚生孩子是唯一出路的想法,現在可改變了,只要活得精彩、活得開心便可以。

早被標籤為剩女的我想啊……的確沒錯,沒有男人不會死,只要肯花點力氣,要養活自己也不是難事。不過,我想再退後一步後看。無論男女,其實誰沒有誰不行。撇除部分享受獨身的人,我想,沒有甚麼不可,只有不願意。

一個人活當然沒有問題,只是,我們都希望有個伴。 希望有伴侶,除了希望得到愛之外,最重要的是,心裡的愛有處用。

星期四, 4月 26, 2012

生活的熱情

這陣子,心裡有一個課題,常常在我的腦海暢泳。嗯,它在暢泳,但我心靈卻有點閉塞。

到底,生活的熱情跑到哪裡去呢?我不知道其他人和我是否一樣,我總是過於敏感地,感受自己生活的熱情。沒法子啊,我天生就是一個對生活這回事太敏感的人。

生活有時像一個循環,我載浮載沉的活在沉溺與醒覺裡。當我們痛恨沉溺,認為人不應沉溺時,我們實在忘卻沉溺的功勞。沒有沉溺,我們便沒有醒覺。沒有迷思,就沒有謎團被解開的機會。

人生中如能在某些日子裡走向不同的沉溺,可能倒轉過來看,算是一種生活的熱情吧。當然,過份沉溺可不好,有多少人能沉溺得瘋狂而又活出精彩?這可不多。所以,沉溺得像快要溶掉的蠟燭上的小火焰就好了。

這陣子,我恨自己活得太清醒,清醒到開始迷失方向。

嗯,這篇寫得太散亂了,我讓流過的思緒沒組織地走出來。
你們好嗎?

星期一, 4月 23, 2012

我也不想這麼樣反反覆覆

無用問
過得太好的證明

我是觀音菩薩
是健身單車
也是panadol

可恨的是
我不是殺手
因此
我要讓自己過得更稱心

星期日, 4月 22, 2012

劇情

我忘了把你當作懸疑片看待
一不小心
便走進注重細節的實驗電影
一不小心
再走進注重細節的實驗電影
看不清整個畫面
那地圖上的跨國河流線
要不實驗失敗
要不錯過了伏筆和線索
兇手
已離場

星期五, 4月 20, 2012

一樣的道路



我想起
我很醜但
我很溫柔

你說起
你的變化但
你還是那樣

星期日, 4月 15, 2012

睇中

即使沒有《盛女愛作戰》(哈,我會因為打了這五個字被search中嗎?),我的終身幸福仍是我父母的話題。

拜山那天,爸媽便和姐談起這話題。

爸:有個人睇中阿妹(我)啊﹗
媽:有錢仔黎架,阿爸做生意架。
姐:咁唔錯喎﹗
爸:衰左鈍呢﹗
姐:鈍既阿妹唔鍾意架喎……
媽:佢索K架﹗索到個人傻下傻下咁。果日見到佢,見到係傻下傻下,佢一見我就係咁話自己無再索野喇。
爸:咪係囉,有錢都無用啊。我地阿妹邊會睇得上佢丫﹗
姐:係啦係啦。

重點一:這幾個人討論我時,像我完全不在場。
重點二:那個所謂有錢仔,根本連我的樣子也沒見過(!)。我實在不知道我有何本事令人看上我囉。

星期六, 4月 14, 2012

寒夜裡圍著螢火蟲
的猴子因有而生

咖啡廳的黃昏
對岸的筆電
空杯
和某人

她輕敲我窗
把一張只得「有」字的小字條攝在
我的腦葉
就生出抹茶latte的泡沫

一切原來只是信仰
哎,還要走了甜

星期五, 4月 13, 2012

過路


如果我逐步走遠
會依舊可惜嗎

星期四, 4月 12, 2012

拜山二三事

生活乏味?嗯,仍舊是說拜山。

電視也有播,冥鏹貴得嚇人,媽今年索性不買。她說:阿公等錢用時,自然會報夢啦,說不定投了胎啦。我們總會說著讓自己好過的話。

姐夫拿著香拜公公時說:阿公好像姜大衞。媽說:啋﹗大吉利是﹗像秦沛﹗(為甚麼要大吉利是呢?姜大衞很有型啊。)

拜山後,又到一年一度的野餐環節。媽斬雞時大叫:不要吃雞心﹗舅父問:為什麼呢?媽不停說:拜山唔開心架、拜山唔開心架﹗意指拜山的雞的心不會切開。大家都覺得此話可堪回味。

星期三, 4月 11, 2012

錯誤的表達源於恐懼

每年近清明,或是間中提到拜祭或死亡這話題,老媽總讓我覺得她的內心在抓狂。買東西時、遇到朋友時、沒話題時,總會絮絮不休。

例如今天對婆婆說:我未死都仲有人拜下(祖先),第時你死左我都仲會拜你,到我死左就無人拜你架喇,我都無人拜架喇。食香啊?食電子香啦你﹗唉,生時唔孝順,死左孝順都無用啊。第時d人仲點會拜山丫,碑都唔使同我立喇。(咁其實你即想唔想人拜你jei……)哎,灑去海,哎,都係唔好,個海咁恐佈,我都唔想做水鬼啊。灑去果個紀念公園啦,起碼可以日日見陽光……(下刪幾萬字)

老爸輕輕說:係啊可?生朵花都靚d啊可?驚個海深咪灑去峇里囉,d水到膝頭之嘛,d珊湖不知幾靚啊。

這類說話,大概不少人在上一輩身邊時聽過。我們聽得多了,有時會自然地將自己的世界變靜音,讓她發洩發洩。她那番話,矛盾的地方多,常常聽,有時令人無所適從,煩躁不堪。

說實在,我明白,錯誤的表達源於恐懼。

願我們都能學會點什麼。

星期一, 4月 09, 2012

母雞的翅膀

復活節假期的最後一天,我們一家去拜山。

和媽買花去,過馬路時,她熟練的做出一個每次和我們過馬路時也會做的大動作。

她的身微微前傾,在我們那邊的手會向橫伸手。大概我病了,眼花繚亂。我覺得她的手幾乎像變長了,然後長出羽毛,最後變成很大很大的翅膀。馬路上的車快要變成一隻隻巨鷹。

嗯,大概母親都是這樣。

星期一, 4月 02, 2012

關於飛時卜的傳言

晚飯時,我們在看關於海洋種種的節目。

有些人一生住在船上,靠吃海產生活,世世代代,並無國藉。其中有個能人能閉氣潛水捕魚達5分鐘,長期潛水捕魚,腳底白白的,瞥眼像穿了一對白色蛙鞋。我和弟閒聊,說起說不定這班人遲些進化,真長出一對有撲的腳呢。到時,陸地上的人見到,會以為他們是怪物,世上又多一個傳說。

媽:都係架,世事無奇不有。今日我上你老豆個飛時卜,佢個朋友鋪時左個故仔。話新加坡有個商場有怪物,有成5000幾個人入左去無出返黎啊﹗

我:唔係咁搞笑啊﹗你信啊?

媽:緊係唔信啦﹗係既一早查左啦。

我:其實佢地由另一個出口出左去囉,wahahah!

我媽真的超可愛。

媽媽,生日快樂﹗

星期五, 3月 30, 2012

四月

我們的四月快來了
是你的四月離開了嗎
我默默關掉思憶
好讓你更想念
只要是你想念的
你就不惜一切
而並非不惜一切
就可以把握
我清楚
因此
我默默

星期四, 3月 29, 2012

傳染病

因為工作關係,最近在讀不少關於傳染病的課題,自自然然便回憶起一些關於傳染病的事。

我在年紀很小的時候已出了水痘,就在唸幼稚園的時候。原來在水痘潛伏期時,患者會感到很不舒服,又可能會出現低熱、疲倦、流涕等徵狀。嗯,這些我都忘了。我只記得,那時身體一塊塊暗紅的痂,連出水泡的印象都沒有。放了幾天水痘假,忘了是三天還是五天。爸爸勸說不要抓癢,因為稍一損傷便會留疤,十分醜。而我,竟就完全沒有抓破過。當時住在西班牙式別墅,樓下有大圍牆。我依稀記得滿臉紅點的我,伴著爸爸在樓下洗車,在偌大的空間跑來跑去,好不愉快。我應該慶幸自己有美好的傳染病回憶吧。

然而,我也並非沒有難過的傳染病回憶。我唸小學那年代,間中便會爆發頭蝨潮(我暴露了年紀嗎?哈)。有一段時間,不知是因為有同學生頭蝨,還是當時爆發頭蝨潮,我們得逐個到教師桌側,讓老師用長間尺潑弄我們的頭髮,檢查有沒有頭蝨或蝨蛋。我想,我們心裡都不斷禱告,希望別被發現有頭蝨。因為頭蝨似乎與骯髒二字掛勾,惹了頭蝨便害怕被人取笑。 結果,有一次,我被發生有頭蝨了。我的記憶中,是媽帶我和姐到髮型屋滅蝨。現在提起頭蝨事件,媽仍說是我從學校感染到,再惹得姐姐也有頭蝨。可是,我怎樣也想不起來,小時候還會深深不忿,覺得怎麼不可能是姐從同學處惹到蝨子再跳到我頭上呢?無論如何,那時的滅蝨工程實在是痛苦不堪的。藥水塗在頭上,再用保鮮紙包著頭部,又要用熱力焗頭,頭皮灼痛得要命。幸好,只須一次療程便完全見效。

也有好笑的傳言。幼稚園時,聽說有同學有紅眼症。因為紅眼症的眼睛會變紅,我又怕又想看,心裡常常想找出那個紅眼症同學(其實我想那同學應該告訴假了吧)。於是,我常常四周張望。後來,不知從哪聽到的傳言,說不可以望有紅眼症的人的眼睛,因為一看到紅眼睛,便會被傳染(!)。當時天真的我,深信不疑。

與傳染病無關的恐怖回憶,並非發生在我身上。小學唸健康時,見到教育電視上的蛔蟲實圖,嚇到心驚膽顫。回家和媽分享,她說起從前一位鄰居小女孩生了蟲。上洗手間,蟲便出來了,女孩的媽媽幫手把蟲拉出來,一直拉,一直拉,拉出來超過一米長,那女孩都被搞得幾乎暈低。媽又說,聽說如果拉斷了,蟲便會把人的內臟吃掉(那是什麼鬼邏輯?)。無論如何,不吃內臟也夠恐怖了吧。

星期一, 3月 26, 2012

有些放棄是值得的

記於放棄了電影節的電影,和友在西鐵上玩「上海」和「水果忍者」後。

雖然看來很傻,但我們都很快樂。

星期五, 3月 23, 2012

關於結婚的夢

昨晚一連造了兩個和結婚有關的噩夢,哈哈。

夢境一:

我和一個男人在一間房中,像是親人或是很要好的朋友之類,但忘了是誰。突然有人開門,那人是黃毓民(!),而且當下表情態度也滿有江湖味。男人問我要不要和他結婚,我嚇得呆了沒答應,那男的便和黃講好了我會嫁。

畫面一轉,我拿著衣服(在夢境內是嫁衣,但只是一件普通的白色衫),有人示意我快穿下。我走到姐姐身旁,表現得很徬徨,然後說:我不想嫁。然後哭了起來。這時媽走近,我欲語無言,媽語帶怪責:你不想嫁?那你之前為何要應承?

夢境二:(和之前的夢無關)

我和姐趕著去機場模樣的結婚會場,我要去153號閘口,找了良久,拿著一張租場證明書,跑得氣喘。好不容易找到了,門面光鮮的酒店/酒家(?)外站著一個派位的侍應。我把租場紙交上,他帶我進去。進去後,就像一家荒廢了的度假屋。侍應把我們的東西亂放,然後說:你們可以走了。

我的衣著十分普通,我急著對姐說:早知我便帶合適的衣服來啊﹗當然我穿著很殘舊的衣服,姐便叫我去買。我四處逛,但沒有買了合意的衣服。突然,在門外遇到姐姐,我對她說:那場地很差﹗想不到會這樣啊,真的十分古怪﹗

造夢當天的下午,新認識的同事說她明年會結婚。而早幾天,友分享她不如意的婚姻生活。

星期四, 3月 22, 2012

廿多年後的第一次

踏單車是心之旅程。常常幻想踏著單車乘風走,好不涼快。

然而,雖然有人覺得踏單車是人類的本能之一(另一種是游泳),但我就是不會。早陣子,說起想踏單車,就用輔助輪單車啦,不少人說陪我,卻一直沒有實現。I知道後,立即約我。就這樣,我的廿多年後單車之旅便成行了。

3月10日,天氣不大好,但我們還是想著天氣有點涼,決定一搏。大約10時半,我們在大水坑先吃早餐。在茶餐廳遇到見到我後突然變得非常溫柔的大叔(!),殷勤到有點嚇人。我沒說謊,不信下次和我一起去。

吃早餐後便租單車去。因為天氣不佳,很多租單車店都沒開。我租的是輔助輪車,第一間開價每小時$40;第二間,老闆說:反正有時間,不如我教你啦﹗我很會教人的;第三間,租一天只需$40,成交﹗

友說,這單車可是30年前大熱版本,哈哈。廿年後重踏單車,又驚又興奮。路大致平坦,但只要輕微上斜便很難踏到盡。加上本人體重又孱弱,上斜的都幾乎得推上去。
剛開始踏不久便下起毛毛雨,我們踏至可以遙望母校的地方。看,多大霧﹗
經過橋底,有很多小船,還有人在整理魚網甚麼的。喜歡那道光。
雨越下越大,我們只得在橋底避雨。就讓我的輔助輪朋友在雨前留影。

雖然今次只踏了一個小時多,下雨也讓我們有點狼狽,但我還是感到很快樂。謝謝I,我親愛的﹗

又,因為被迫中止活動,我突然想起有一個展覽想看(很精彩﹗),便一起去了。我們都打趣說,我們真是動靜皆宜呢﹗

星期三, 3月 21, 2012

愚蠢的管治者與狂莽之徒

嘿,我不是說政治啊,而是記幾星期前的一件小事。

幾星期前,我到超巿購物。相信大家對「有冇xxx咭」和「要不要膠袋」這些對白都耳熟能詳,有時我想,一年講幾百次應該很慘吧。

因此,每次我到超巿購物,到我的時候我總會先說:「沒有咭、不要袋,謝謝。」當然,「多謝支持環保」是免不了的。有時候,收銀員還是堅持要再講一次。直至那天購物,我如常地說我的開場白,收銀員扁扁嘴說:你都不讓我說啊﹗我問:一定要說的嗎?她看看四周,細聲的說:一定要講的,不講的話會被上級罵。

我當場目瞪口呆,這是甚麼道理?怎麼會有這樣蠢的管治方向?

又,如果是實情的話,當我們還天天在笑收銀員如不知變通的機械人,心裡還以為先講幾句可以讓人省時舒心時,其實為人帶來另一種負擔。這種一廂情願的想法,真叫人慚愧﹗

星期二, 3月 20, 2012

轉化

早幾天和e、t見面,這個組合絕對值得懷念,我們是大學時期要好得很的友。和e見面仍多,但和t卻少多了。

吃著那個「心太軟邂逅芒果」(有誰會願意讀這個長長又怪怪的名字?),我們談起擇偶問題。

聽過不少人說,女生少時愛美愛才;年紀大了,自己的條件看來差了,怕再揀擇便得孤獨終老,從前定下的條件磚牆都得瓦解。

t依舊愛才,我和e從前何嘗不是?喜歡的人,條件的第一位一定是有才華。當然,我所想的才華並非是像劉翔會跨欄或李雲迪會彈琴。簡單來說,就是那管在別人眼中是不外如是,我覺得他很厲害便是了。我們總希望另一半很棒,有讓我傾慕的才華,能傾談內心深處的感受,觸碰靈魂。

這些年,想法開始改變。當然不是完全沒我值得傾慕的地方也可以,但最重要的是能相處。或許我們沒有能完全觸碰靈魂的感覺,但我們尊重彼此的感受,希望與對方走在一起,甘願付出和接收對方的付出。成長與經歷,讓人明白,能相處是多麼的可貴。

我不會視之為條件瓦解,而是需要轉化。

星期一, 3月 19, 2012

第二次論壇後

很想寫點甚麼,非指政治話題,只是想寫寫文字。

看完第二次論壇後,完全失去寫文字的意欲。

對,像打風前夕,翳焗鬱悶。

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早兩個星期,連續兩個星期日去了踏單車,廿多年沒踏過單車了。
有機會分享。

星期六, 3月 17, 2012

消失一種

有一種消失,煙消雲散的消失,讓人有深刻都不行的沉痛。

有一種消失,是你明知道其實沒有消失,只你永遠不能再重遇,比前一種的沉痛減輕些,卻像濃濃的咖啡味,久久不散。

就把祝福收在心裡。

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而這是第三種消失,范曉萱的《消失》。

星期五, 3月 16, 2012

動物狂想

由起初也會看看有關特首候選人的新聞,到後來都不怎樣看了。算啦,又無份選。

間中在車廂或無意聽到點點,不知原委,生出一點點狂想。嗯,對,我完全不知孰真孰假的狂想。

在鷹先生還在攬女喝紅酒,任得老婆在外含淚認錯之時,那邊廂坐在暗黑辦公室的狼先生,已以面向窗口、背向畫面,用他一向低沉的聲線談著電話:熊熊,你就這樣對他們說吧。

在狼先生的恤衫底下,掛著一條1cm粗的金鍊。鷹先生懵然不知,自己從來只是傻仔一名。

暗黑的與傻的,誰比較好?循這個方向思考,又有何意義?

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無意抵譭任何人,只是無聊的狂想嘛。

星期三, 3月 14, 2012

笑臉餐盒



終於,帶飯無難度。

聽說老闆不喜歡人用微波爐,所以公司一個微波爐都沒有。本來打算帶飯省錢的如意算盤的我,有如跌落深淵(!)。之前說到,這裡的同事都比較靜,加上暫時在工作上不用和人合作,所以除了舊同事邀約吃飯外,我都是留在辦公室用膳。

見到鄰座的冷淡男用加熱飯盒,和友聊起,才知道世界上有一種USB加熱飯盒。上網搜尋,找到USB飯袋,打算到店子看看。和新同事提起,結果不到一小時,他便找到更好的加熱飯盒,還幫我多訂一個。訂好後,今天還替我取貨,又說以後飯盒有事也可找他,人真好﹗

另一個收穫,是因著飯盒,和後面的兩位同事破了冰。兩位同事立即很有興致地和我們談起上來,又說很多人用這類飯盒(我還以為是新發明﹗)。談話間,原來後面的同事前後在公司工作了十年,還告訴我,這裡的冰箱有小強,要用心把食物密封。想不到這裡的小強喜歡吃冷盤。之後,我還邀約同事遲下一起吃午膳。

無論如何,看著這個笑臉餐盒,心裡快樂;和同事的關係有突破性發展,又一快樂。

又,一位性格可愛的女同事今天主動關心了我一下,。對,我如數家珍地記著同事對我說的話,很變態。我很喜歡這同事,感覺她想和我交朋友,亦相信我們會交朋友。樂透﹗

數罟不入洿池

中學時唸《孟子‧梁惠王上》,讀到「數罟不入洿池」,心裡一直泛著暖意,覺得這一句絕對代表美好的世界。

早幾天,和媽逛巿場,突然看到魚檔的地上有一盤狀似鯊魚的魚。當下覺得十分新奇,便拉著媽道:媽,你看﹗多像鯊魚﹗媽冷淡的說:因為牠真是鯊魚嘛。是用來煮湯的嗎?我不知道。為什麼要吃這麼小的鯊魚呢?

讀《糧食戰爭》,印象中是這樣說的,地球每年都會發現二萬多(我忘了數字)的新物種,作為我們的糧食。我不懂科學,對生物鏈、食物鏈沒甚麼研究,或許有些互動或連繫是維持生態平衡的方法。然而,我們真有必要把所有生物都往嘴裡送嗎?

我當然不是聖人,也非茹素者,我也愛吃肉。然而,我覺得,在這世界待得越久,應該更加懂得食之有道。善待自己,也善待這個世界。

星期二, 3月 13, 2012

小小念頭

新一個要上班的日子開始。

自待業日子完結,就像解放了,要上班的日子好,不用上班的日子好,活動排山倒海似的。

這工作不錯,基本上都能準時走(遲下peak season大概要加班,但也不會太過份)。我喜歡這樣的生活模式,對,有生活的生活模式。

記得上年有去韓國旅遊的衝動,結果生活太多變數,一直擱下來。連旅遊書都買了的我,希望今年能去一趟,最好在十月尾那段時間吧。

然後,又想著,既然現在時間多了,想做點比較有意義的事情,以免拋擲太多光陰。我想學點韓文,然後再去旅行。

我想,這樣應該很有趣。

星期五, 3月 09, 2012

抓背(含粗俗對話)


爸媽的相處模式,總會嚇壞初相識的人。

最近,媽飲醉了在回家途中跌傷,還搞得骨膜炎再臨,間中抽著痛時,臉容扭曲,鬧極大情緒,突然走得慢慢的。

媽:(在天橋走向茶樓的路上)你老味! 真係好X痛!
爸:你咪X扮野啦!你老母尋晚出去飲酒果時都不知幾健步如飛,依家就扮X晒野。
媽:我XXXX啊! 咩扮X晒野啊?我尋晚邊有飲酒啊?我一滴酒都無飲啊!
爸:一落樓下就唔見左你,轉個頭之嘛,行出去行得咁X快!
媽:我出去收錢渣,你老闆!

上茶樓後回家去。

媽:(突然)哎啊……(然後走得很慢)
爸:X! 頭先食野又唔見你痛,去食去飲就唔X痛既!
媽:(對我說)你老豆真係好X賤架! 佢無試過骨膜炎佢唔知人地點痛既……

走到半途……

媽:哎啊,背脊痕!
爸:(立即伸手幫爸抓背)係咪呢度啊?
媽:左D、左D、上少少,係喇係喇,嘩(很爽的聲音)。

差不多回到家……

媽:得啦,你果過去打牌啦(和家附近的朋友)。
爸:唔X去啦。
媽:我一陣食左藥都瞓架啦,你咪過去打牌囉。
爸:X! 唔X打啦。

回家後,爸在房中上網。因為他真的超大聲,我無意中聽到他談電話。「唔打喇,肥婆(媽媽)跌親啊!跌到豬頭喇叭嘴咁……」

這便是爸媽的默契。

星期四, 3月 08, 2012

自我感覺良好時間

和舊同事吃飯,他說聽到公司的姐姐提起我。

姐姐:唉,C小姐做野咁認真用心都走左,真係唔知點算。

可惜不知道是誰說的,但……嘩,心都甜。

一切都是值得的。

星期三, 3月 07, 2012

關於洗衣

待業在家,正好讓我這個剛搬回家的女兒了解這頭家的一些運作。而經過觀察,我發現家人的洗衫習慣有需要改善的地方。

因為沒有溝通,所以造成浪費。例如洗了全部衫後,弟拿校服出來洗,結果他要另外洗一機衫,就是為了一套校服。

因為沒有規律,所以堆積大量待洗衣物。到沒衫可穿時,才發現要洗衫了。累積太多骯髒衣物實在不好之餘,要一次過洗大量衣物還很累人。

因為沒有洗衫的知識,所以導致浪費或弄壞衣物。例如家弟洗一套校服也要用高水位洗衣,因為他覺得要用最多水,衣物才乾淨。又例如爸爸不會按需要將衣物分類洗,結果間中家弟會投訴,說爸亂洗衫,令他的白恤衫沾了色。然後惡性循環是老爸鬧情緒,說要男人老狗洗衫還要被埋怨云云。

經過一輪觀察,加上我有時間處理,我便把洗晾衣物這工作過戶,免卻浪費之餘,又可以減輕爸爸的負擔。然後,我和家人商討好,制定了洗衣的時間表,逢星期二、四、六洗衣,星期六洗毛巾。大家要配合的是按洗衣的時間表,管理自己的衣物和穿衣安排。

和舊同事J說起這事,她說我有職業病,哈,但我卻很樂於這樣做。我總覺得,要做好這些日常事,只要計劃好,實行、再檢討、再改善,一定能做好。遲點要上班了,能處理衣物的時間少了,希望到時自己仍能好好安排,不致太累。

晾衣物有時真的有點累人,所以嘛,大家抬頭看到這一面面另類的旗幟時,要好好尊敬家中制作旗幟的人哦。

星期二, 3月 06, 2012

孩童的玩意


小時候,父母做生意,很少時間帶我們去玩。因此,我很喜歡去爺爺家玩。爺爺家附近有個小公園,沒什麼遊樂設施,就只有兩個鞦韆和一個氹氹轉。後來,氹氹轉都拆了。

我記得那公園的鞦韆是用車輪做的。個子小小的我,喜歡先用力搖晃,然後把屁股窩在車輪中間,把車輪當枕頭,邊搖邊仰望天空。清風撲面,除了可以和姐胡扯,還可以胡亂的想事情。嗯……大概我愛想東想西,就在那時開始。

我總覺得,這才是孩童的玩意。走走動動,和別的孩子一起玩玩,接觸外面的世界。可惜,現在不少小朋友最喜歡的玩意,已變成遊戲機、電話和電腦了。

一想到這裡,我就很慶幸自己成長在科技相對上不發達的年代。

星期日, 3月 04, 2012

給自己幼稚的打氣

我應該弄個待業心情等輯吧。

有時,我會暗暗地有一些幼稚的想法/打算,給自己打氣或當作另類的推動力。

一天,我到旺角那頭買東西,在好旺角附近。當有未吃午飯,便想吃好旺角的炸醬麵。然而,待業期間不想多花錢,又覺得其實很快回家,可回家吃東西,這算是一項不必要的花費。同時,小魔鬼出現:一碟炸醬麵花不了多少,餓壞了便不好啦﹗

結果,我決定找到工作才可以吃炸醬麵。

一天,帶回家的洗臉泡泡用光了,媽在家用的不合用,用後覺得臉癢癢的。然後,我決定找到工作才買洗臉泡泡,平日就用清水洗臉。

我覺得,有時我會像那種有麻煩事才求神拜佛的不神心的大迷信,哈哈﹗

星期六, 3月 03, 2012

把愛掛在口中的爸爸

看了上一篇搞笑篇,到溫情篇。

某天,我在看電視時,爸在廳中走來走去,搞這搞那的。突然……

爸:唔使咁急搵工架,搵岩先做,唔好心急,最緊要做得開心。daddy好愛你架,你唔開心daddy會心痛架。

星期五, 3月 02, 2012

上癮

早幾天,在我還待業的時候,見完工便回家,在沙發上呆呆。

爸:出街啊?
我:唔係啊,返黎啊!
爸:約左人咩?
我:唔係,見工之嘛。
爸:咁多工見既,你見工見上癮啊?
我:其實我寧願有得見架DADDY……

爸爸的思維模式,有時真的非人能理解。哈哈。

星期四, 3月 01, 2012

但願我能把幸運也分給你

出路遇貴人。

上一份工作,我已覺得自己很幸運。被編排去不錯的地方,遇到很能幹的幫手。說幫手,不如說是像老師的智慧老人。基本上,我比其他同職位的人過得安穩。而自待業後,貴人更多。

慰問和打氣的親人和朋友不在話下,有朋友傳我合適的招聘廣告,有師兄傳電郵問我考不考慮代課,有舊同事給我介紹工作,機會連連。

這令我總不禁問自己,到底我做了什麼好事,總有人待我這樣好?在我得意時陪我笑,在我失意時伸出援手?

親愛的友,我的悠長假期終於快完結了。三月是我的好開始,下星期三又開始規律而有貢獻的日子。

感激我的友! 收到offer後,我不忘通知所有關心和支持我的友,當然還有在讀著這一篇的你們。已有朋友立即約我吃慶祝飯,已有說好的炸醬麵和happy friday……怎能叫我不愛你們?

幸運得不真實。但願我能把我的幸運也分給你。

星期日, 2月 26, 2012

關於愛

看了《LOVE愛》,沒打算把完完全全的感受寫下,只記一點。

+ 朋友評價偏向負面,主要是對導演演這角色看不順眼而導演的戲分卻很多。我倒不以為然。

+ 我覺得故事連接方面,無線劇的《4 IN LOVE》做得更自然出色,不是要貶《LOVE》,是要讚無記。

+《LOVE》感覺還算有點散亂,一次過講幾段感情,即使戲時算長,便有點不上不落。

+ 我冷血嗎?如果我的男友為追回我跳化糞池,原先的心動也會化為烏有。這一幕,全場譁然。

+ 戲裡常問:愛到底是什麼?我覺得這片子帶給我的其中一個思考方向,就是被渲染的愛。核心的外圍是核心的內圍,就是在被渲染的圍外是在被渲染的氛圍內。我是否在講廢話?嗯,如果你明白便明白吧。就是因著被渲染,再反渲染,再深一步被渲染,迷失了。愛是激烈親吻?愛是不顧一切只為佔有?愛是希望自己像別人一樣特別?愛是物質?愛是步入晚年的唏噓?

+ 叫豆豆的孩子說話語氣超可愛,但內容老氣橫秋。說實在,有他戲分的部分,大都令我感動。「你沒見過他,所以你不要想他;但我已見過你,所以我很想你。」不要想念不可能擁有的,這可能是很多人心裡默念卻做不到的事情。

+ 女兒為睡在外面的爸爸撐傘,都是受傷人。

+ 友說郭采潔一段非常超現實。男友和好友搞上了,還有了孩子,怎可能原諒男朋友,還要做孩子的契媽?真的是超現實嗎?嗯。我總覺得,這個世界裡總有很多個非人可想像的無數的卑微小世界。

+ 我知道阮經天是影帝,但我從沒看過他的電影。第一次看,真的幾好戲喎。

+ 郭采潔太美了。

+ 舒淇太性感。看罷應該有不少人想做導演。

+ 警察說自己盡責不貪一幕,妙。

+ 趙薇說:每個混蛋的身體裡,都住了一顆受傷的心。

+ 那套在郭采潔上,每個吱吱渣渣不好惹的女生,實際上都是脆弱無比。

+ 假如愛,其實沒有什麼你們這種人,我們這種人的。

+ 喜歡戲中配樂,但我不知道導演唱的《愛的箴言》在何時播過。

+ 阮經天父母的相處,或他們一家的相處,其實也算一個亮點。

+ 這片子不單愛情,還包括親人間的愛。

星期五, 2月 24, 2012

拍攝


「最醒嘅係,喺你拍攝前嗰刻,我已經幫你捕捉定精彩畫面,任何moment都唔會miss啦。」

不喜歡這廣告。

如果拍攝前一刻,已有機器幫我捕捉精彩畫面,那還要我來做什麼?

或許有人很buy這廣告所講的體貼功能,但不是我。

星期四, 2月 23, 2012

噩夢連連

現在是0655,對沒飯開的我,甚至一些要上班的人來說,似乎都早了點。

最近依舊多夢,大概因為我還沒事做吧……我把夢歸為三大類。

一、在從前的地方上班的夢

間中夢見自己在從前的地方上班,有時是一些平常事,有時是一些麻煩事。醒來,我就覺得……現在真好。

二、教書的夢

不時夢到自己返回教學工作的夢,有找到新學校的,也有吃回頭草的。在夢裡,總是有為難和難過的感覺。到底,這是一種暗示嗎?顯得我的抗拒?

嗯,我想,這些夢至少顯出我的軟弱。

三、離奇的抽泣的夢,心痛得醒了

夢境一:
夢見自己覆了一個電郵,內容只打算回覆電郵內的個別朋友。

然後,我走到一個像宿舍的地方,和一班朋友見面。不久,大伙兒離開,只剩下一個現實中我不認識但夢裡我們是好朋友的男生。他拿起智能電話說:所有人都知道了﹗我看著,夢裡的感覺是那內容是和他的女朋友有關的,類似我的回覆若讓全部人看到,大家便知道他不能讓女友知道的事情。然後我驚慌的說:我按了"reply to all"嗎?我真的無意的﹗我真的無意的﹗(事後我細細思考,是不合邏輯的……而且那句"reply to all",我醒來覺得很好笑。)

我開始哭,哭得很厲害,達到抽泣的地步。然而,夢裡的事其實是件小事,而且也本來與我個人無關,我和那好朋友也沒什麼其他關係。突然,他擁著我,像是安慰我別哭的樣子。可是,我並沒有因此而停下來,還是不知為什麼的不停抽泣,抽泣至心覺得很痛,痛醒了。

夢境二:(打這篇前造的夢)
我似在看電視。男主角和小男孩在家中,似乎男主角是單親爸爸,工作累得要命,無暇照顧兒子,變得很躁狂。

男主角坐在椅子上睡了,小男孩四圍走,有時搖搖爸爸說肚餓。突然,爸爸醒了,發現自己兩腿之間褲得很厲害,大怒起來﹗夢裡的直覺是小男孩坐在男主角身上,然後撒尿了。男主角大罵兒子,然後兒子說了一番很長很婉轉很多科學名詞的話解釋自己吃了什麼(明明他只有5,6歲)。男主角很憤怒,大叫:點解咁多野唔食你要食屎?(!!!)(別問我為什麼,這是一個夢)說罷,他拿著雞毛掃追打兒子。

突然,我像走進那畫面,男主角連我也打起來,但說的理由很牽強(但我忘了內容)。我在屋子裡不停邊抽泣邊逃跑,他不停的追著我,我被打得有痛的感覺。這時候,門鈴響了,我跑去開門。門外的人正是我的姐姐,我仍止不住抽泣,指著屋內憤怒的男主角,示意他在打我,口裡則不停的說:救我、救我啊﹗然後哭得心口痛到不行,便醒了。

而最離奇的是,男主角是黎耀祥﹗(我不是他的fans!)

嗯……如果我找到工作,安頓下來,我會換床褥。

星期一, 2月 20, 2012

天使在旁

身邊總有天使。

吃飯天使:見見面啦,我請你吃飯啦,太想你了,很多事分享。
散步天使:待會出來走走好不好?
訊息天使:早點休息﹐明天加油!/今天怎樣啊?……hope for the best!

不必每一秒的惦記、不關乎那點點金錢,而是被在乎的感覺。

我愛你們。

星期日, 2月 19, 2012

再見,我親愛的偏執狂。

友說我變了。

事實上,這轉變我早已察覺,像打針,藥一點一點的被打進身體裡。要說是近來事業上的經歷讓我改變,也不全然。我察覺自己的改變,是從跌爆了電話屏幕開始的,甚或是把一大堆衣物捐出開始。我發現,自己對失去的,突然變得毫不在乎。

起初,我想大概是自己對物質變得淡薄多了,不想擁有太多東西,又或是如果能用錢解決的話,失去點錢又有何干?

然後,我發現這種不在乎,已滲進別的板塊。我一直是個想要很多要多愛的人,也想別人多讓我知道。對於自己愛的人,有時我會苦於覺得只有自己一廂情願。近來,加上一點經歷,我突然的「叮」一聲,覺得還是別把自己擠壓得過份,對人對事不必太偏執,就是放輕鬆點。得得失失是常事,美好的回憶會跑到心裡,回憶不夠用,風景也曾在眼中走過,就是遺忘了也不要緊。

慶幸我喜歡思考自己,間中自省,因為我這樣的人,實在太需要透過間中的自省調節一番。

我親愛的偏執狂,但願你不要回來。我會好好的。

星期六, 2月 18, 2012

幸福滿滿


友的情人節,改了在情人節翌日。嗯,我最親愛的友e,在二月十五日出嫁了。

雖然在預備的過程中有點小波折,我心裡覺得自己有做得不好的地方,但也沒什麼,最重要的是她得到幸福。

相識十年了,你看她表面活活潑潑、吱吱喳喳的,實情她是極善良內斂、把心思緊緊收藏的人。她的寬宏,總是我要學習的。那時候,陪著傷到入心的她,我是多麼的希望她得到幸福。後來,好好先生出現,好得連站在身邊的我也覺得她不能錯過,而事實上他又怎會讓她錯過自己呢?緣份就是這樣,他們走在一起了。在整天的婚禮中,我多度禁不住淚光閃閃,都是快樂的眼淚。

沒什麼貴重的送他倆,只能送我小小的心思。我喜歡《詩經‧國風》那種生活的純粹,就選了〈鄭風‧野有蔓草〉,弄了一本豆本書,就只約2.8 x 3.3cm。背面用了不同花樣的貼紙,希望他們過著永遠繽紛甜美的生活。

願大家和e一樣,幸福滿滿。

星期五, 2月 17, 2012

口甜。心甜。

白白的一杯飲品有何特別?

話說,獨自居住的時候,我養成了喝豆漿的習慣。不少時候,我會把豆漿加熱,再放麥片,便成了早餐或一半的午/晚餐。

從前媽會在家弄豆漿,新鮮好喝。那時用攪拌器,然後媽用手壓豆渣,有時我會幫忙,弄得手癢癢的。搬回家後,安頓好又想喝豆漿了。

我:你現在弄豆漿用豆漿機嗎?
媽:沒有啦,還不是用攪拌器!
我:噢,那不要緊啦,我買回來喝便是。
媽:買回來的有防腐劑,哪裡好喝?自己弄吧!
我:但常喝會有點麻煩吧。
媽:豆漿機很貴的啊!
我:不要緊啦,遲下再想。

事隔三天,媽突然說找天想看豆漿機。然後,第二天趁弟弟放假便一起去逛。逛了兩家連鎖電器店,一家找不到再找第二家。其實我心裡很想作罷,因為不想媽多花費,二來怕她會累。結果,她還是堅持要看。在第二家找到了,請店員介紹一下,那店員一直說豆漿機如何不好不好,於是我們便離開。最後,回家途中經過另一家規模小一點的連鎖店,找到更便宜的豆漿機,便立即買了下來。

回家後媽還立即拆,和我研究一番。這杯便是我的第一杯製成品,喝著清甜的新鮮豆漿,心更甜。

我真是個寶。

星期二, 2月 14, 2012

洗牌

突然覺得,我的生命像洗了牌似的。

越催生疏的人,變親厚了。從前親厚的人,越催生疏了。

我對自己的敏感又愛又恨,是不折不扣的刺蝟。

有時我會希望,某個你走來說之前忽略了我,某個你走來說你有想念我。

但一轉念便想到,我以為自己是誰?

我希望自己更能忘記失去的,更能懷抱擁有的。

加油!

星期六, 2月 11, 2012

步伐

我再次氣餒了。


再次沒及時出現。

原來, 我一直追逐沙灘上時遠時近、時清時濛的足印。

我享受小孩子追逐足印的快感, 一路跟著踏上去踏上去。

可是, 人總不能沒完沒了的追逐那不實在、不懂回應的足印。

我氣餒了, 就悄悄離開沙灘, 回憶自己的步伐, 慢慢的走下去。

星期五, 2月 10, 2012

活在扭曲的都巿

友提起活在扭曲的都巿。

活在扭曲的都巿,我們要如何過活?面對虛假的種種,我們得如何在殘存的空間喘息?

我不懂佛理,只能顯淺的讀「受想行識,亦復於是」。當一切本皆虛妄時,只有時刻照見這種空,能不加逃避的用心照見真面目,才能放下執著。與虛偽的人相處,只要看懂其虛偽,就舒心了;與虛假扭曲的都巿共存,只要看懂其虛假扭曲,就懂得真正過活了。

而這,也就不枉了。

星期四, 2月 09, 2012

當緊握著重心時,重心失掉了。

無意中聽到《big boy's club》的幾句內容,在介紹拿飛鏢的技巧。

嘉賓說:先拿著重心位,然後向後移。對,不要握住重心。因為緊握重心,就會失去重心。

主持笑說:很佛偈呢! 握緊重心,反而會失去重心。

嘉賓說:對啊,當你的手指稍稍移後,那重心才會掌握在你的股掌之中。

一點沒錯,當太緊張於握緊想擁有的,想擁有的便會失去。退後一步,反而看得更真,也讓自己更舒心。

星期三, 2月 08, 2012

我的待業生活

好一個無恥的標題﹗待業還心情好好的在打網誌。

嗯,事實上,我想說的,大概也是在待業其間的確要保有好心情。對,我不用「失業」,我會的是「待業」。

上一次待業要數算到3年多前,當時同告待業的還有兩位友。可以說是因為當時我辭了教席,假期間仍受薪,壓力沒那麼大,想著目標在9月找到工作便行。不過,最主要還是伙伴的互勵互勉吧。待業其間,我們就時常msn,說無聊話又好,交換招聘情報也好,就是常常在聊。如果你認為一個人沒什麼大不了的時候,我會告訴你,人總得互相支持,以得到更大的力量。那段日子,有時候心裡徬徨,但無論何時回想起來,那段都是不可多得的歲月。

好了,說回現在的待業生活。待業一個星期多,由第一天心情糟透,到第二天一覺醒來,好好調整自己的情緒,當然也要加上家人暗裡與明裡的支持,原來,待業生活不是想像中那麼糟。

說說我日常做的事:
- 晚一定待到超過十二時,以希望看到最新的招聘資料。
- 時有睡夢,例如夢見自己在從前的地方上班,又或是夢見在做新的工作。
- 天7時左右被弟弟的吹頭聲吵醒,然後繼續睡。直至急醒,起床上洗手間。我住在第四層,但洗手間在底層,每天總得跑下去。
- 在某下午時段看婆媽韓劇,就是那種角色本來可以一句說到重點去解難,但卻花了五分鐘說來來回回無聊話引致更大的問題的劇集。嗯,不過有時都幾好睇。
- 和爸媽一起在外吃午餐或下午茶,然後陪媽買菜。或許這段時間是我繼兒時後陪爸媽最多的日子,嗯,我要記住往後即使找到工作,也要多陪爸媽。爸媽幾乎沒問過我找工作的事,應該說是沒有,大概不想給我添壓力。
- 有時花時間弄小咭,睡前或讀一會書。
- 洗衫、洗碗。我發現除了老爸,全家人(其實只有媽和弟)吃完東西就把碗筷掉到廚房,等老爸洗。於是,除了晚飯後老爸堅持洗碗外,我會盡量多查看廚房有沒有碗筷要洗,避免有漏網之魚。
- 在房中看電視,我特別喜歡看和音樂、旅遊、生態或設計有關的節目。
- 最少不了的當然是找工作啊! 其實目前發了的申請不多,但就是多留意,也要多努力做。

有朋友說既然我待業,便可以出來見見面,結果被我一一謝絕。待業就是沒收入,今個月的家用比往常少,媽還問我夠不夠錢用。事實上,的確有點危險 天! 剛收到保險費單) 。如果這兩、三個月仍找不到工作,大概我連手上的少量股票都得放出來。而我想,對有這真的很少量的股票,我應該感到萬幸,但願我還不必用到。

生活有時像很無聊,但也很充實。不知是經驗還是長大了的緣故(嗯,家人支持是必然的因素),更明白而且更能調整情緒。我沒有待業者的抓狂,反而覺得情緒調整相當重要。情緒調整不是指完全放鬆心情、一點不緊張,而是在平靜的心情下,努力找工作。既不怠慢,亦不過份緊張。

這便是我的待業生活。

還有,歡迎大家做點愛心奉獻*,哈哈。

*小時候上兒童教會,會傳一個愛心袋,大家會把錢放進去做奉獻。

星期二, 2月 07, 2012

CradleS - 我的小手作

本來打算籌劃一年的secondary career,到中途有變,以為要擱置。結果就說過啦,變成遊民的我,又可以再提起這目標的。


本來打算籌劃一年,好好準備,多弄作品,整理方向。然而,經歷了這一次的轉變,心裡還是覺得,想做的話就別想太多,計劃計劃再計劃到不知何年何月,不如真的邊做邊學吧,反正nothing to lose的。


所以,我終於給自己開了一個手作page:http://www.facebook.com/cradlesss 了。page內放的有我最近弄的小咭,也有一些從前設計的飾物。不打算四出找人like,但歡迎大家去看看,喜歡的話按like以示支持,那樣便好。也歡迎大家向朋友分享。

願大家都感到窩心。

看清楚

幾年前,一班朋友談心,有朋友說過我的一個特點,就是太容易受人影響。

這說法一點沒錯,例如朋友說起不喜歡什麼人事物,只要我覺得他的解釋看來很合理,我便會不加查證的相信,而且很快會抱持著同一種看法。

曾經有人對我說,某人心地不好,在背後如何如何的數說我。當下我深信不疑,而事實上對方的確有在背後暗示過什麼。

今天,這位友毫不張揚的主動關心我。然後,我回來起這年來的經歷,也不是要為友狡辯什麼。只是,原來當有人把自己說成如何珍視你而另外的人待你如何不堪時,其實另有內情。

有些話收在心裡便好,拿來討論便毫無意義。

我慶幸我能看清楚。

星期日, 2月 05, 2012

遊民

新工只上了一天,便沒再繼續,簡直是破天荒。

原因不細述了,只是……「認真便輸了」這話有時一點沒錯。如果要不認真地工作才可繼續下去,好吧,我選擇輸。

事情來得十分突然,對年紀不少而又有責任照顧家庭的我來說,這個決定可說是又簡單,又不簡單。我這人有時有點牛脾性,就是固執。既然違反了我的做事原則,而我又有了決定,基本上就不怎會改變。可是,不簡單的,就是這影響了家人,而我特別擔心的是父母的想法。

雖然只是短短的時間,但我似乎經歷了很多掙扎,而且出現了前所未有的負面情緒,可說是異象。我想啊,為何從前身心安全受威脅,每晚睡不好,我可以忍到找到工作才離開,但這次卻想立即走呢?是我太固執?還是我太軟弱?從沒在父母面前表現軟弱的我,竟然出現面臨崩潰的狀態,把父母嚇壞。現在回想起來,還是覺得很失禮。

回想起來,我感到十分抱歉。我深深感到父母的痛心,活到這年紀還要讓父母這樣憂心,其實十分不孝。可是,經過這事,我又像叉滿了電,有滿滿的愛。而這些愛,是無法言喻的。

另外,今次沒特別對張揚自己的事,就是只告訴了幾位友。沒有告訴很多人,特別是那些本來已很多煩惱的朋友。知道的朋友呢,我告訴你,或因為我相信你們會真切的關心,或因為我相信我的呼救會得到回應。謝謝你們的聆聽、分享、慰問、支持……還有糖水(!),讓我感到很溫暖。

我這位無業遊民,會好好照顧自己的情緒,然後用心找工作,不再讓愛我的人擔心啦!

星期三, 2月 01, 2012

誰是誰的蟲

以下內容有點鄙俗,不喜勿看。


我的父母多年內一直為著一個問題爭論不休……

爸:(左望右望,對細細佬說)……幫我裝飯!
媽:嘿,一睇你就知想做乜啦,左望右望等人幫你裝飯!
我:(只顧低頭吃飯) 下?唔好意思,我睇唔到添!!
爸:哎,你(媽媽)又知?
媽:我點會唔知?你係我條屎忽蟲,你郁一郁我都知你想做乜啊!
爸:唔係,你先係我條屎忽蟲,我郁一郁你响我屎忽度就知我想做乜!
媽:唔係,係你响我屎忽度郁,我知你想做乜!!
爸:唔係……

他們就這樣,「屎忽蟲」來「屎忽蟲」去了幾分鐘,十分有情趣。
而這種情趣,已經維持了很多年。

星期二, 1月 24, 2012

我對大海說的話

大海

我開始察覺
即使我多想把心裡的話傾倒
我還是收在心裡

我多麼的想讓你知道
我又驚怕
又躍躍欲試
而我的呼喚
都是在必要的時候

或許你不懂
或許你懂
但不在意

星期日, 1月 22, 2012

轉變

有說2012世界末日,有說2012是轉變的一年。前者尚未應驗,後者發生了。


終於,離開兩年半的崗位,重拾教鞭。不定性的我,兩年半,是我的新紀錄,希望下一份工能待得更久。

來不及慶祝,也來不及分享種種,便得收拾搬家。通知期不久,結果只有短短12日的時間整理所有事情。

現時工作方面,盡力做好手頭上的工作、整理文件和交接;搬家方面,收拾、還要找搬屋公司(哎,一定要今天找,否則太趕);新工作方面,要預備的還不少,發現自己仍有不大清楚,有點點擔心。幸好,爸媽幫我把家裡的雜物房清空了,爸爸十分落力,還幫我做大清潔,減輕了我的一大負擔。

雖然細節來不及分享,但還是想在此紀念一下。未來,如果世界尚未末日,2012將會是充實的一年。而年初訂下的目標,大概會擱置,有點可惜。

無論如何,我想念這裡的一些臉孔,同時對未來的每一張臉孔充滿期待。

星期日, 1月 15, 2012

量度

曾經,友向我訴說和伴侶之間的鬱悶事。


她說:怎麼我把他放在第一位,連睡覺的時間都犧牲了,但他卻把別的事情,比如睡覺或他的興趣,放在第一位呢?

然後我說啊,愛情總不能這樣量度吧。這樣量度起來,愛情會一點一點的蛀蝕,直到有一天大家都無法愛下去。

其實所有關係都是這樣吧,除非別人也張聲說如何如何的著緊你而事實並非如此,否則,我們實在難以控制和估量。

總有人,間中讓我數算,我們認識多少個年頭了?怎麼我會這樣無條件的付出我的愛?或許,我間中會發一下飆,覺得自己太渺小,間中問自己是否應該停下來;然而,我總還是繼續默默的走下去。

或許,這就是所謂的某一種的大愛。

星期三, 1月 11, 2012

醜事

我們總在做完了醜事,才發現醜了。

一些時候,我們覺得這醜事還是無可避免的要做。
一些時候,我們覺得可以再決定的話,我們還是無愧的做。

又,有一些時候,醜事做完了,我希望你會來摸摸我的頭說:別傻,沒有這樣的事啊。
然後把我原諒。

星期二, 1月 10, 2012

爆mon記

從前,有一部很可憐的iphone4,她的主人待她不好,已把她跌過數百遍,但幸好還沒有遍體鱗傷,也沒留下什麼疤痕。然後,這主人膽子大了,這可憐的iphone跳水式直插磚地,爆mon了。


這個故事,就發生在今天。對,我的iphone爆mon了。而我,十分冷靜。

話說今天在office外遇到另一部門的同事,這同事一個人做一百個人要做的工作,獨力難支,結果有了「對唔住! 唔好意思!」這口頭襌。他來送上一個樣辦,我一手拿樣辦,一手拿著tablet和iphone。結果,我研究得忘形,iphone便直插地面了。

這跟我距離有近半米的同事反射反應地說:對唔住! 我當下十分冷靜,原因有二:一、我的iphone已跌過數百遍;二、我不想這同事感尷尬。天啊! 這完全和他沒關的囉。

我輕輕說:沒關係啊,不是你造成的嘛。然後拿起電話,沒讓他看到mon的部分。此時,我的心和mon一樣,碎了。說實在,我沒有太大的反應,連我也有點出奇。我常常以為,爆mon時應該會很歇斯底里,呼天搶地。原來,我只是「哎啊」一句,然後心裡想,要換mon了。給其他同事看,他們都很好奇,為何我可以這麼冷靜。

對了,為什麼呢?或許我只是覺得,這只是小事嘛,用錢可以解決,而且發生了,呼天搶地也沒甚作用吧。雖然我不是很有錢,聽說原廠換3Gs也要$1200,便覺得有點肉赤。然而,最壞的情況就是要付大約千多至二千元吧。

再在facebook打趣說「當我望住爆裂至近粉碎既iphone 4 mon時,我都好想說服自己係我自己照爆mon…… 金翅跌錢鳥! v.v」大家都紛紛留言。同事說原廠修理較好,在先達怕被人偷資料什麼的。有人說有15分鐘當面修好的,而且價錢較相宜。於是,下班見約了朋友較遲的時間,便先去先達修理電話。

先達人很多,都是拿iphone4s的,人龍長得超恐怖。我到了5家店格價,最後找到連磨砂保護貼共$480的15分鐘換mon服務,便選了。要走近店前實在也有點難度,連老闆都在呻,說幾個星期了,華人都不懂留一條生路給人走走的,搞得他生意大減。說實在,我也很怕去先達呢。無論如何,這老闆人很好,他的巴籍助手一邊為我修理,我們間中有一句沒一句的談天。

其間,最令人汗顏的是,當mon快要換好時,一個超強假眼睫毛的女孩子迫近櫃枱說:靚仔(店主是位叔叔),部機整完仲差過未整喎! 店主聽呆了說:靚女你咪亂講喎,嚇走晒我d客。女的說:個電話整完之後好窒喎,收唔到人地講咩囉。然後,她的電話響了,她和人談了近兩分鐘,竟然完全不覺得她聽不到另一邊的話。老闆輕聲對我說:收唔到又傾得咁流暢喎。

換mon後,換mon師傅開了相機的mode試給我看,我又打了通電話,都妥當了就付錢。

本來打算要付過千的維修費,變成$480。本來就冷靜的心情真好,修好後是多付$480卻感到快樂。心態就是,修好了就好,處理好了! $480嘛,少買兩件衫便好啦。

晚上友問:有沒有為爆mon拍照?我說:不堪回首的事,還是別留下痕跡好了。

整件事過後,我竟然覺得有點快樂。很奇怪嗎?不,一點也不奇怪。

星期日, 1月 08, 2012

相反

連我自己也不明白

是何來的耐性
何來的力氣

越不理會
才越想念
越想念
才越不理會
如生存之道

確是

星期六, 1月 07, 2012

對象

她看著電話屏幕,一直按那個「載入稍早訊息」。

她知道,只需幾個動作,不消一刻鐘,不為人知的秘密便會傳到另一邊。

那個拉東扯西的人的好事,便無法再隱瞞下去,而他也無法再自在張揚地說所謂無愧的亮麗說話。

然而,她沒這樣做。

這並非什麼開朗豁達,而是她壓根兒知道,這近似復仇的行為,揭破真相,只會傷害另外的人。

然後,也其實傷害了自己。

放過,對象是自己,做壞事的人只是剛好從指縫溜走。

星期五, 1月 06, 2012

靜脈


靜脈
是我親密的友

星期四, 1月 05, 2012

漂泊


漂泊的浮木
我有時輕輕的撫摸你

因為漂泊的滋味
我懂

只是
除了那一絲溫柔
大概你不知道

星期日, 1月 01, 2012

2011。2012。


2011年的最後一天

雖然之前一晚有點勞累,但我睡得飽飽,然後按計劃出發。

先到深水埗買皮革工具,遇上很好的老闆,給我上了一課免費的皮革製作班,還展示他那珍而重之的咭片,教我到這到那買工具。依老闆的介紹,在鴨寮街買了很便宜的字母和數字模。四時多吃我的早午下午茶餐——菜蜜配南乳豬手麵。

吃罷以慢步伐去做gym,在freewalker上看了一集glee,人生怎能沒有音樂?沒想到gym room的人很多,還以為大家都在趕節目。怕人多,沒做其他機,躲在更衣室內焗桑拿,中間走到外面攤著身子發夢。離開時已經八時半,回家選了較遠的路,一路有山頂走到山腳,涼風送爽。

我想,有一班人熱熱鬧鬧的過,或是我們呆著看一會書再別理那倒數便去睡會很快樂。大好假期,我總是喜歡一個人又不甘寂寞。然後,發現這天過得還不太差,做了很多事情,也很飽足了。

2011最後聽的一首歌是Julie Andrews的《the favorite things》,2012年第一首聽的是方大同feat.黃韻玲的《you are the sunshine of my life》。

和友分享了彼此喜歡的歌,驚覺彼此喜歡的,正是彼此也喜歡的。和大家分享Lenka的《the end of the world》。有人說2012會末日,這首歌卻不是為應景。很喜歡當中的歌詞,世界末日那天,我會陪伴著你,我們一起開派對,慶賀我們平常擁有的,比如生活和呼吸。

願我們在新一年,每一天活著也像最後一天,感受身邊每一個人、每一件小事、每一句小說話帶給我們的幸福。願我們繼續充滿期盼的同時,還懂感恩、珍惜和顧念彼此。