星期日, 12月 28, 2014

機器

我渴望我是
一座電風扇
一盞燈
一部電話
冷氣機抽濕機風筒電鬚刨
電腦影印機充電器照相機
能關掉便好

星期日, 12月 21, 2014

巴士上的奇譚

似乎很沒好好讀過一本書。

今天約了姐看Phantom of the Opera,帶著村上春樹的《圖書館奇譚》,就因它薄薄的,在車上把它讀完。

很久沒掉進奇異的小說世界,看罷,感覺異樣,一些思緒既遠且近。我想,羊男就是主角自己吧,少女就是明明在身邊的主角的渴望和救贖,老人就是主角自己建構的恐懼。

好奇妙的故事。

星期一, 12月 15, 2014

沉默的原由

要如何才能
敵得過
人生的迷惘

這個你
那個你
看起來
多麼的陌生

我沉默了
因為我們很遠

星期六, 12月 13, 2014

結局

大概終結了
你悄悄說
不喜歡無聲的
結局

我默言一會
難道解開衣鈕
一顆一顆
剖開
細看那本來一抖一抖鮮血跳動的心不見了餘下的只有深啡的乾枯
才美滿?

星期六, 11月 15, 2014

回憶的癮

將橙色的回憶倒進杯子裡
用最慢的速度喝下
在舌尖
流到舌面
到喉嚨
很多時我閉上眼睛感受

指縫間的溫度
沉穩的心跳
抱緊

以回憶抵思念的癮
如同無法分清
美沙酮
是藥
還是毒

星期四, 10月 30, 2014

佔有慾

關於佔有慾,我開始明白是甚麼一回事。

沒把握能擁有的人,才希望牢牢抓穩。沒想到那像雙手捧著的水,一想捉緊,水就從指縫間流走。怪可憐的。

想到這裡,我開始明白那時候t的心情。

星期三, 9月 17, 2014

發展太快

武漢是國內其中一個發展急速的城巿,彷彿一個急著穿母親的高跟鞋的小女孩。

急速的發展包括鐵路。7月往武漢工作,發現堵車的問題十分嚴重,當地人說都是因為發展鐵路造成的。

急速發展阻礙生活啊。

是急速的發展給我們的啟示。

星期日, 9月 07, 2014

忙碌的小浮萍

換了一份很具挑戰性的工作。

昨天,老闆問我工作開心不。我頓了一會,發現這工作真非三言兩語能講明感受的。

這陣子忙到發瘋,連煮一個即食麵都變成一件奢侈的事。有時候做著做著,感到相當迷失。搬家一星期,還沒什麼時間好好的收拾,就是能睡、能找上班能穿的衣物便好。在珍貴的假期裡去買些必需品,例如無線上網router和天上野easy hanger(!)。

以前假期能為自己編排一系列的私務,忙一整天。現在,在珍貴的假期裡,做兩三件事便想休息。

然而,這明知的浮萍人生,未來的日子要怎樣呢?

星期日, 7月 27, 2014

最可怕的是

晚膳,席間有人提到一個我不認識的人的仕途。

話說本來前途光明,快扶搖直上的那個人,一次不小心駕車撞死了人,然後擺平了以為就沒事。後來,因為權力鬥爭,某競爭者把事件渲染曝光。最後,競爭者上位,本來前途光明的人永不晉升。聽罷,在場者無不感到唏噓,說那人能幹,因這事嘛,實在太可惜。

我靜默在聽。這個野獸般的世界,最可怕的是不弱肉強食不擇手段,而是把一些有問題的事情看作沒問題吧。

星期二, 6月 24, 2014

外賣仔的苦惱

媽最近打工去了。我們想著這也好,有點寄託。

然後,昨晚吃飯,媽說起店裡的外賣仔。其中一個平常很勤奮有幹勁,然後有天要送外賣到一家中學,他不斷推卻,原來那是他從前唸書的學校。媽說:可能是怕尷尬吧……姐說:有什麼好尷尬,外賣仔也是正當行業啊。媽說:對呢,也沒什麼要顧全面子啦……

我想,怎麼我們總是沒頭沒腦的給別人安原因呢?

星期二, 6月 10, 2014

最近

最近,我常常有「怎麼辦?」的感覺。好些身邊的朋友都察覺出我的異常,送上慰問和支持。

我想,這包含很多因素,實在不好說。我沒有很傷心或什麼不快,只是不知為何,我無法真切快樂起來,而這我不好說明。

明明已經很幸福,卻無法快樂起來,實在使我更困惱。

夜靜,有時我會閉上眼默默向我假設存在的主宰傾吐。當嘗試這樣赤裸,眼淚常會禁不住流出來,靜靜地毫無預告地。

生命的惶惑,到底要怎樣才能消散呢?

星期五, 5月 23, 2014

爸爸在夢中

一夜多夢,都夢到爸爸。
*
姐和我躲在停車場一角,環境有點黑暗,但我感到安全。我內心只是焦急,遠行的爸媽現在情況怎樣?這時,媽急步走來。我們急著問:有沒有受傷?媽說:我沒事,你爸中了一鎗。我問:為什麼會這樣啊?現在怎麼了?媽說:詳情不知道,包紥處理好,你爸沒事。可我內心還是急急的。
我想是因為近日越南加上台北捷運的新聞所致的吧。
*
我看到一段MV,那音樂節奏,爸一定喜歡。出門前,我怎著把光碟收好,坐巴士去。
到達用餐的場地,我搞不清是甚麼場合,人很多,有10多桌子的人。大家都很快樂,鬧烘烘的。我內心有點難過,時間沖淡一切,大家都沒有再想起爸爸了。這時,姐走到台上播一些很柔和的音樂。我想,這不大對爸的口味啊。然後,我跑到台上,把光碟換上。爸在台下聽,前奏播放時,他輕皺了一下眉,但很快他便顯得很喜歡,開始搖頭擺腦,手舞足蹈。我想,如果播mv效果更好啊,爸便可跟著舞步跳,樂一陣子。很遺憾,找不著找不著。
回想,爸是灰色的。
*

我完全明白這些夢的原由,這些矛盾掙扎,與及期望得到過世者的愛……大概我應該捐一捐血,稀釋體內的思念。

星期二, 5月 20, 2014

語言施暴

因工作跟兩位青年交談,其中一位提起:我們可試試從對方的角度看……

聽罷,內心十分欣賞這青年,他的視野比同齡人更遠大,亦懂同理心。同時,內心不無感嘆。這陣子聽過幾次負面的評語,例如「我已經xxx架喇,第時唔好話我唔幫你」、「我唔明點解唔係xxxxx囉」等。

這讓我很警醒自己,保持謙卑,關心別人的想法,思考別人的需要,千萬不要墮入這語言暴力的陷阱,別用說話施暴他人的感受。

星期三, 5月 07, 2014

再轉化

細雨的周日
他們把你放進
一個冷冰冰的鐵泵

我為你
選擇一小片草地
把教我用小鐵泵的人的話全都
拋諸腦後
明明我留心傾聽
明明非常留心
卻搞錯了

你沒有好好的散落草地
白色的粉末堆成小丘
我用手輕輕撥動
手背是雨
手心是你

他們說
這裡環境不錯可惜今天下雨
我想
感謝雨水
溫柔送別

星期日, 4月 27, 2014

順其自然的錯。

whatsapp了幾句,我哭了半夜。

覺得委屈,彷彿內心的恐懼來不及安撫,就得應付嚴苛的指引。

我只是對未來太徬徨,對自己毫無信心。

星期四, 4月 24, 2014

抱怨。賭博。止痛藥。

某舊同事轉職後,一直抱怨工作過量、老闆變態、同事卸膊怪異等,負能量滿瀉。跟mm提起,大家都覺得這是一種警醒。

抱怨有時就如賭博。所謂「小賭怡情,大賭亂性」,人生總有不如意事想抒發吧,小小的抒發可以疏導負面情緒,但沒完沒了的抒發大概會讓自己浸在負能量的世界,走向悲觀。

抱怨有時又如止痛藥。在關鍵時刻吃,可以止止痛;但一點痛便吃,吃得頻密,結果習慣了,便產生抗藥性。

願大家都有平安喜樂的心,這才見到世界的色彩。

星期二, 4月 22, 2014

熱能感應

昨夜,我跟家人說要分享一件喜事。我最親密的姊妹有孕了,而且是個得來不易的孩子。如無意外,還是孿生子。

媽和姐聽到這喜訊後,竟然一臉失望,彷彿那不是一個喜訊。後來我把細節告訴姐,她淡淡說:也是值得開心的事吧。我問細細佬:這不值得開心嗎?看來大家都以為不是什麼一回事。細細佬說:我覺得開心啊,那是上天賜給她的禮物呢。


我心裡有一絲安慰,希望他能保有這顆心,能感受人與人之間的熱度。

星期一, 4月 07, 2014

最後的選擇

這幾年看似自殺新聞多了,我不肯定這是因為資訊發達的原故,還是因為真的越來越多人選擇了結生命。只是,這些新聞一出,每每就會聽到一些「現在的人真脆弱」、「留下一屋傷心人真的太自私」等評論。今天上課,老師要我們分組出來作新聞評論,又有同學很憤慨的說這些話了。

我不是要把自殺的行為合理化,只是心裡有點慨嘆。這是一個悲劇啊,人家都選擇賠上生命了,死者已矣,難道就不能包容點嗎?這對死者的親友又有什麼影響?

我思考的是,脆弱的生命是如何形成的?培養出脆弱的心靈再反過來批判人不夠堅強,真的很可怕。等於你說現在的九十有後什麼什麼,這難道是他們天生什麼什麼?人與人本來就是千絲萬縷的關連,要只批判其中一方實在有欠公允。

有時也會問自己,他們走到這一步,是不是因為支援不足呢?身邊有沒有人察覺這些人需要幫助呢?一個人如果覺得身邊總有支撐,總能靠著支撐安然走過,會不會選擇這一條路呢?

關於這問題,還有太多可以討論的空間,容我在此擱下。只願這個社會可以多點愛,少點無補於事的指責。

星期六, 4月 05, 2014

跟大自然做朋友

很久沒寫了。在沒寫的日子,心裡間歇性會有點悶。可是,每天只有24小時的人生啊,慢慢有太多想做或要做的事情,總有時只能暫時丟下。但願丟下的力量不會過猛,讓人還能拾回。
 
體積大大卻體質孱弱的我,2014給自己的其中一個目標是鍛煉體魄。過往有不少朋友聽到,總興頭很好的說要陪我。結果?當然是沒有做過啦,這到底是不是城巿人的命運啊。然而,愛我的i 知道我想行山後,便跟我認真計劃起來。我們打算實行一個我能完成的計劃,這樣才能讓我有動力繼續下去。
 
照片是在第二次行山時拍的。除了想鍛煉身體,因為之後有機會要負重到一個營地,便跟i走飛鵝山道。飛鵝山道沒什麼景色啦(假如豪宅是的話,是有的),完成目標後,由於體力許可,我們決定走行去西貢。由衞奕信徑第4段走,一路下山。沿路的樓梯真讓我又愛又恨,是一塊塊直插的石屎板。由於部分樓梯腳踏面的泥沙被沖刷掉,為免仆倒,我就每一步都踏住石屎板走,非常累人。然後,沒有這些石屎板,大概會很難很難走吧。
 
沿途走,泥沙沖刷、換上是無盡的枯葉鋪墊,踏上去沙沙作響。我從前很害怕行山,因為體力不好,每次總是來不及細細感受大自然的氣味,便整個人快要垮下。回想起來,都是因為不是之前走的路對我的體力來說暫不好應付,就是天氣太熱或陽光過猛。
 
這次在涼快的天氣下,間中有和暖的陽光,我彷彿要讓身體慢慢適應這世界的細胞。我嗅到那清朗的氣味,沙沙葉聲如音樂,而我則如一粒小塵埃,用臉拭著感受著自然的溫柔。落葉就自然的掉落,樹根自然的在地上伸延。它們不會為你改變,但卻會默默地安撫你。我想,這大概就是自然之趣啊。
 
天氣開始熱了,希望我仍能繼續走下去。選一些能應付的路,讓身體跟陽光做朋友。(上次去塔門,全程只曬了一個多小時,一行人只有我曬傷! 他們連曬黑都沒有啊,只怪我太少曬太陽。)
 

星期五, 3月 21, 2014

離離原上草

老爸的身分證標示他是三月二十一日生日,實情那是他的農曆生日。不知為什麼,我們總搞不清那即是西曆什麼時候。然後,我們就習慣在西曆三月二十一日為他慶祝。

還有10分鐘便到三月二十一日了。我想,如果爸爸還在,我們會買一大盤三文魚刺身,姐姐會煎牛扒、弄千層麵,我會預備生日蛋糕。爸爸會吃著吃啫三文魚一邊叫好,大家會胡亂說話再胡亂嗆白。我們會拍大合照,爸爸拍照前一定會問:頭髮有沒有亂啊?然後努力地梳那因為太少頭髮而基本上不會亂的髮型,或許還會戴那戴了會有大眼仔效果的老花眼鏡。

媽媽說,爸爸的生忌在農曆那天才慶祝啦。嗯,人不在,但我們還算是聚在一起跟爸爸慶祝。不過,我說無論如何,二十一號也要一起吃飯啊。

春風吹又生,曾經存在的,一直都在。

星期四, 3月 20, 2014

別離後再遇

遇到已離別的友。

不知怎的我就立在他家門前按鈴。他和她二人穿著休閒睡衣,睡眼惺忪的開門。我看他擁著她,一頭凌亂的髮,然後親吻她的額。

我說:我來取回放下的衣物。

他讓我進去,然後他倆不見了。所有東西都放得整整齊齊,我的篋子就在客廳一角。我禁不住好奇心,走進他的房間。不羈的他劃出空間,我看她的胸罩都放在架上。


我從來沒到過那裡。

星期一, 3月 17, 2014

真心奉獻

在某大校外進修學院唸了幾個普通話課程,是分階段那種。

今期是第四個課程了,每次課程的中段,老師便不停的央大家報名,跟第一個課程第一節老師驕傲滿滿的說這裡的課程常爆滿啊想報也難啊的口吻大相逕庭。老師甚至會出動電話攻勢,不停打電話鼓勵打算放棄的同學。無它,同學就是金錢。於是,又出現了明明未達標卻又能升班的同學,所謂的嚴謹考核制度只成幻想。

在等待上第四個課程的第一課,我早到了,就坐在一角等。一位校工姨姨走來,校工叔叔隨後,都沒注意到我。

姨: 試下啲音樂先。
叔: 係啊,係我先上黎同你試真啲架渣,廢事搞錯啊。
姨: 係囉,試真啲好。
叔: (整理電腦旁的電線) 執整齊啲啦,啲野已經舊,廢事嚇親啲學生啊。
離開課室前,叔叔還整理堆在一塊的教材,說要整齊好看些。

說實在,開不成班對他們沒相干,他們不會掉了工作。為做好而做好,真值得敬佩。

星期二, 3月 11, 2014

是時候這理由

總感到他顯得很憂鬱,嗯,來跟我談心事的男生總一副多愁善感。我問,那時為何跟她結婚呢?他說:是時候吧。

嗯,是時候啊。

我們何時會「有是時候了」的感覺?是時候出門了,否則又遲到了;是時候溫習了,否則考試又要吃蛋了;是時候多做運動了,否則快要癡肥了;是時候多跟父母見面了,否則將來樹欲靜而風不息,子欲養而……了。

因為一些不想遇到的結果,所以是時候了。那麼,是時候結婚了,否則會發生的又是甚麼?是時候做一些什麼了,否則又會發生甚麼?

星期日, 3月 09, 2014

生活忙亂中的人情味

搬家一段時間,彷彿要整頓的事情太多,加上偏執如我,注定不斷的來來回回拼命走。

管理員姨姨……

周末,因同事早上加班,一朝早推著空的行李箱回去,推著一箱滿的離開。平日,公司距離家的腳程只需20分鐘左右,拉著沉甸甸行李箱的我就慢慢走。

回住處樓下,入電梯前有三級樓梯,我吃力的把行李箱逐級拉上。管理員姨姨立即走來要幫我,我說不用啦真的很重啊,心裡害怕姨姨會弄傷。尚欠一級才到平地,姨姨說,哎啊,我們一起拉上去﹗便趕忙幫我。

搬到這裡一小段日子,住的地方雖然殘舊,但最令人深刻的其中,一定要數大廈的管理員團隊。

收銀阿姐與食客嬸嬸們……

想添置一個小櫃子放東西,在日本城看中了一個。想起坐巴士時曾經過深水埗的日本城,大得分兩層,便計劃先去新香園吃蛋牛治,吃飽再去看。

因為在周末的午飯時間,排了一會隊才能進去。跟一位熟客嬸嬸同桌,她跟收銀阿姐聊天,後來同桌的另一位嬸嬸加入,都是東拉西扯說些生活話題。說起飲品,大家都說喝好立克跟阿華田等都不喜歡加糖或煉奶,太甜了。然後收銀阿姐告訴我,她不喝咖啡,但她的婆婆說咖啡加阿華田很好喝。我說,那我遲下要試試呢。阿姐立時露出溫暖的微笑。結帳時,她跟我說再見,掛著就像跟朋友道別的笑容。

除了好吃的蛋牛治烘底加熱奶茶,我感到自己把快樂都吃進肚子裡。

實惠的爽朗店員……

我的偏執令人難以置信。

原本看中了一個櫃,後來再看別的,便想買可以連接起來的無門的透明膠箱。想買透明的款式,卻只有白色。然後,難以置信地,我為了買透明款的,走了三家日本城。結果,還是找不到,而即使有其他顏色,我仍死也不買(!!)。回家後想起實惠,便在網上找,看到合意的,便離家步行到西九龍中心看看。

找到那透明款膠箱,又開始疑惑應不應買。在店內逛逛,看到自行安裝的木架連小棉箱。我想買6個箱裝的,一位爽朗的店員小姐為我攀梯找,偏尋不獲,便說為我查查電腦。我連聲說不好意思、有勞了……她竟十分有型地擺擺手說,不用這麼客氣啊。

因為沒有6個箱裝的架,我又走回原處,想著要不要4個箱或3個箱的款式。她突然走來說,如果旺角那頭有你要不要去買?我可以幫你查啊。然後查了後,發現那邊的貨太少,她怕那邊餘下的是壞貨,就建議我不如再等下星期返貨再買。

熱心得過份的店員啊,心裡十分喜歡和欣賞她。

回家,管理員已換班,由姨姨變了肥叔叔。肥叔叔依家掛著大笑容跟我點頭打招呼。

星期六, 3月 08, 2014

那口沒吃到的牛肉。那把沒聽見的聲音。

快餐店相當熱鬧,她一邊把小火鍋裡的牛肉夾到他的碗內一邊說話。可他除了吵鬧聲,沒能聽到她的聲音。遠處傳來熟悉的嬰兒的哭聲。

他睜眼,原來孩子醒了,在嬰兒床上哭叫。他起來把孩子抱起,孩子止住哭聲,餘下一點一點哽咽。他看睡在床上的另一個她,睡得多麼安穩,嘴角含笑。

他想,我們都造了好夢啊。

星期五, 3月 07, 2014

啃咬生命的人

之前說起,跟友看了《一個葬禮,四個失禮》,沒有係有系統的評論什麼的,就分享點小感受。我不打算先歸結劇情(看吧,是不錯的電影),但應該約略含有劇透。

很多人說,人一出生就像一張白紙,然後在生命中慢慢增添色彩。我想,在另一個角度看,又像人本來是一片完整的圓,在生命中因一些人和事,被咬掉一塊,又咬掉一塊,形成各樣生命的缺失。在這電影中,我不自覺的想起村上春樹說到的不完全的人。

不知道是先有雞還是雞蛋,不知道缺失的開端,但那一口又一口被咬掉的,卻環環相扣。如charlie的慌失失、無自信源自母親無法再深的怪責、嘲弄與鄙夷;母親這態度源於自己當年跟姐夫出軌後背夫誕下charlie;姐夫(meryl streep的丈夫)因為出軌愧疚而酗酒;meryl streep因知道丈夫出軌,另加兒時家人特別疼妹妹而濫藥,夫婦二人又惡性循環地無法自拔的酗酒和濫藥;meryl大女兒julia roberts因母親濫藥而跟家人疏離;julia妹妹ivy因父母較疼julia,自己默默付出卻不大愛欣賞,甚至被譏諷年老無人要而沉默寡言、不願打開心扉,並因而跟charlie互相由憐生愛;charlie母親因為charlieivy其實是姐弟,不能眼看他們亂倫卻又不能坦白原因,進一步遷怒於charliecharlie父親既因一早知道妻子跟姐夫搞上、兒子非自己親生而鬱鬱,同時又因妻子對身越來越過分而大動肝火……

當然,以上所述非形成各人性格的唯一因素,不過也起著相當有力的影響。記得唸大學時期,正熱播一套關於大家族的電視劇,跟教授聊天時,她就談起人與人之間的恩怨,特別是家人的,有恩有怨,避不了。那時候略有感受,但年紀尚輕,只是輕輕的感悟。現在想來,越發唏噓。


努力不把別人啃咬吞噬。

星期四, 3月 06, 2014

你在身邊最遠的距離

周日,跟友看了《一個葬禮,四個失禮》。友看罷說,真是一套沉重的電影啊。是的,這感受讓我容後再說。

電影開首不久,電影中的死者(父親)被發現溺斃。畫面沒有拍他的樣子,以原來手和衣袖佈滿泥濘,再一轉鏡變為企理的西裝衣袖和乾淨得過份的手來交代。在黑暗中,我竟難以自制地流下眼淚。

爸走了後,弟扭好毛巾,我和姐就為爸抹臉抹手。那因長期拿報紙而染得微黑的冰冰的指頭,儘管爸已不會痛,我還是不敢猛力拭擦,彷彿力度太大會把爸撕毀。我用手輕按爸的臉頰和額頭,還留有一點點餘溫,就像熟睡的孩子。醫院借我們剃刀,爸喜歡潔淨,一定要為他剃鬚,可我拿著剃刀,手就在抖,害怕弄出傷口。結果,主要由么弟弄好大部分,再由我把餘下的刮清。


整理好後,我們在房外等。爸出來時,已身在一個我們沒法看見的箱子裡。世上最遠的距離啊。

星期二, 3月 04, 2014

誰羨慕誰

a: 你(b)沒黑眼圈真好,羨慕死了!
b: 別傻啦, 我多羨慕你(a)和c, 臉色紅紅的多好看!
c: 我還不是羨慕你倆(a和b), 瘦瘦的穿衣多好看!
a: haha! 你們才好看啊,我想要好臉色!
c: 我們互相羨慕啊!

太會羨慕的話, 我們會時常忘卻自己的好。

星期五, 2月 28, 2014

每一件小事都能成就幸福。

上星期五,幸福滿滿。很同意老泥m的看法,要立即記下來。

===
 
一.
塗了新指甲油,是尷尬的啡灰色,喜歡。
 
二.
回公司時正想張口咬手上的芝士火腿牛角包,無聊仔同事剛回來。
無:唔好咬啊﹗
我:點解?佢會痛?
無:佢會喊架!……(扮聲)好痛啊!
我笑翻了。
 
三.
同事送我三顆在阿信屋絕跡已久的超好吃抹茶果仁朱古力,還送上朱古力情報。
 
四.
Happy Fridayi來跟我吃午飯,還借我厚睡袋。
 
五.
打算跟i分享抹茶朱古力,送上一顆,她送我同樣的抹茶果仁朱古力和咖啡果仁朱古力各一包。心有靈犀啊! 又,一顆換兩包,好抵。
 
六.
i到工廈內的曲奇店買曲奇,自己也買了,超。級。好。吃。
 
七.
正惆悵羽絨的事,姐便剛好找我上她的家吃火鍋,順便拿羽絨。
 
八.
出了bonus
 
九‧
午飯回來,無聊仔同事說覺得我很開心。
我:點解咁講?
無:你笑囉!
我:我平時成日都笑架喎。
無:笑都有分好多個層次架嘛!
我:咦?做開戲架喎你!
無:少少啦!
我:係啊! 我今日真係好開心啊。
無:點解?因為出左bonus
我:唔係喎! 我唔係咁膚淺架囉!
 
十.
放工相約好朋友仔同事友愛地去atm再看指甲油再買健康飲品再步行到長沙灣回家放下睡袋,然後出發往姐家。
 
同一天發生,每件事都讓我很快樂。所以,幸運的我,今天真的很很很很很很很很很很快樂啊。
 
願大家都幸福一直收心裡。

星期四, 2月 20, 2014

佔有與原則

「被佔有欲操控的人,就會被完全束縛。豐富的心靈、幸福的精神、高潔的理想,這些對人類來說最重要的東西,他們全部不看在眼裡……」節錄自《超譯尼采》


佔有欲有時還會讓人推倒原則。願我們能時刻保守純粹的心,推開掩蓋雙眼的手掌。

星期二, 2月 18, 2014

填滿空虛

爸爸走了快一個月。說過從不覺得家人不會離去,然而,直至現在,感覺仍然很不真實。

相對於大多數人活著的年月,我還算年輕,爸爸也年輕,可是要走時便走了。很多時候醒來,我察覺不到生活有異樣,然後突然有一刻會想起,爸爸走了。我不知道這狀況會維持多久,沒有悲痛得什麼也做不到,只是感覺空虛。

爸爸走的時候,會想起我們非常愛他嗎?我沒有告訴別人,最後一次我跟爸有意識地傾談,他流淚了,活得很苦,同時捨不得我們。我們一家很快又回復往常,我不知道大家內心實在的狀況。我發現,我時常想著爸。我終於體會到,當真正失去時,倍加思念的感覺。

我們像平常一樣提起爸。媽說,村裡一起玩的朋友都想念爸。從前他們玩骰盅,用爸來代表骰子的一點,叫他做「摸頂祥」(爸的名字有個祥字)。現在當擇到一點,就會改為「最懷念果個」,可見爸為人好,人緣亦好。

很多不同的小事,會讓我不自覺的想起爸,然後幾乎要說出口,又吞回去,怕別人以為我看不開。那夜吃火鍋,我和姐把鮑魚和帶子放進鍋內,看著看著,姐問:熟了沒有?我立時想起,以往吃火鍋,我們總請爸判斷海鮮夠熟沒有啊。於是便想,如果爸在……我沒說出口,但內心相常唏噓。說實在,少了爸,也沒有解決不了的事情啊。可是,當你失去最親的人,你便會明白。

真的,我現在好好的,只是內心缺了的一塊,讓我感到絲絲失落。或許,這就是年輕的證明。

星期六, 2月 15, 2014

背後的真相

看到有人分享沈校長的網誌文章,讓我想起一個教授。
 
唸文科的我,某學期因為選課的時間後,想選的書通 (書院通識課程) 都被選光了。結果,為了達到選課要求,我只能選一個關於商業、經濟的書通。書通所學的我全忘了 (抱歉啊教授),反而教這門課的教授讓我印象相當深刻。
 
為何會印像深刻呢?記得甫入小講堂,瘦削矮小的教授很嚴正的提醒同學不要遲到。然後,每當有同學遲入課室、交談或電話響起時,他都會報以一個相當凌厲的眼神,簡直要用仇視來形容,甚至拍枱拍櫈以示不滿。在這些時候,氣氛總僵著良久,我們都被嚇怕了。
 
當時,我跟一起上課的同學背地討論。上大學後,不少同學遲到,又或邊吃邊上課,大部分教授都不大理會。我們便想,都已經是大學生了,為甚麼那教授還要像管小學生那樣呢?每一節課看著他那兇狠的神情,滿腔憤慨的樣子,我們都暗暗稱這位教授為「憤世嫉俗」,還思疑他到底會不會有朋友。
 
畢業後,我幾乎把這個教授給忘掉了,只是跟同學聚會時想起過一次半次。有天,我坐巴士時無意中看到一個節目,主角正是這位教授。原來,他多年前喪偶,獨力帶著當時只有幾歲的孩子。寫這篇前再在網上讀了點剪報,那時他的孩子年紀小得對死亡沒有概念,而他既要賺錢養孩子,又不能在孩子面前流露悲傷,一個人承受著極大的悲痛。他提起往日的生活點滴,孩子睡了後擁著妻子看粵語場片、妻子最愛聽的歌……還有跟兒子的生活等,無不觸動人心。噢,這是那個我們暗稱為「憤世嫉俗」的黑面神教授啊。
 
回想起來,那時候的我們真的相當年少無知。懂權利,不懂義務;懂爭取自由,不懂自制自律。然後,卻口口聲聲的譏笑那個只是要求學生要保守做人基本原則和價值觀的老師。

很多時,年輕的確會有點狂妄,長大後只要略有反省,就會發現自己從前曾經自以為是,語無倫次。但願我們不會一代比一代更狂妄無知吧。
 
又,那位教授是蘇偉文教授,現任恒生管理學院商學院院長。

延伸閱讀:蘇教授的訪問 (企圖尋找教授那段片時找到的很感人的文章)

星期五, 2月 07, 2014

五天後便好

爸爸走後這麼多天,很想夢到他,卻一直沒有,直至兩天前的清晨。

夢中,我打開家門,往樓梯走。走到天台,打開門一看,就是從前住處改建成屋的天台。爸爸躺在床上喘著氣,我嚇倒了。我意識到爸爸明明應該走了,但卻仍在呼吸。

爸說:叫你媽把菜翻熱。

我還在思疑中,來不及反應。

爸一如以往的很容易不耐煩喝叫:叫你媽把菜翻熱啊!

我便跑到樓下找媽,說爸要她把菜翻熱。不久,我見爸媽隔著茶几坐著,爸一口一口的吃齋菜,那煮得很入味的黃芽白和豆卜。

媽對爸說:過五天吧,五天後便好。

我猛然醒來,整個人坐著,上午六時三十四分。

五天後,爸便要火化了。

星期二, 2月 04, 2014

傷害

夜裡,跟友走在路上,說起關係建立。我才知道,那個曾瞞騙她的他,對她的影響這麼深。

你以為自己只是輕輕撥動枝頭,卻不知落葉讓人瘦。可能出於無知,可能出於自私地想自我感覺良好,傷害就被縮小。

我想,要慎言行啊,努力避免傷害他人。因為你永遠不知道,你做的一點點事,說的一點點話,可以帶來多大的影響。

願友早日忘卻傷害,勇敢前進。

星期二, 1月 28, 2014

自癒

爸爸走了已經五天。

常常睡不好的我,半夜醒來看電話的時鐘,慣性地見到有notifications便按進去,才發現,噢,是的,爸爸走了,大家都來安慰。在醒來的一刻,世界像沒有改變,我以為爸爸仍在;可一刻之後,才如夢初醒。我沒有很崩潰,只有一絲絲失落,如身體缺了一塊,卻仍如常運作。

我沒有很天真的以為自己的家人都不會死,只是當真的有親人離開時,除了百感交集,悲傷於別離,釋然於爸爸終於解脫,心裡還是盪漾著莫名的懸在半空的感覺。成長真的充滿代價。

朋友都在慰問,熱心的要幫忙,或想向爸爸致意。大家知道我不欲多提,都不敢問太多,怕我難過。其實我已沒有很難過,經過這一年多,即使可以選擇,我也願意放開自私的心,讓爸爸遠離痛苦。因此,某程度上,我是為爸爸高興的。只是,別離無愁是騙人。我只希望將愁緒都化為祝福,亦化為動力支持家人。

短短五天,我不大想見人,不是因為傷心,而是害怕那一雙雙惋惜的眼睛,一下下沉重的肩拍。那太害怕沉重的氣氛,讓我感到自己難以復原。因此,我一直叫大家當沒事發生便好,我害怕那氣氛給我的提醒。雖然害怕自己這樣顯得很無禮,然而,這是我自救的出路。

身邊人見我沒事模樣,都大讚我堅強。我只是想,崩潰讓所有人都更累更難過,長大了,就得這樣。

星期一, 1月 27, 2014

約定

周日約了友晚上唱k,結果4時收到友的訊息說突然朋友有多出於演唱會門票,他想去,所以和我的約會便取消。我想,我快被甩得麻木了。

想不到,2013年被連連失約的我,宿命會延續到2014。我不高興並非因為不能去玩,而是失約本身。然而,我不好發作,因為這是件了無意義的事情。鬧情緒鬧得別人說怕了你啦我們的約依舊啦又如何?別人也會玩得不高興,且這也不是重點。由心思有了選擇的一刻開始,另一方只能接受現實。

不算情有可原的類別,我嘗試梳理我遇到的情況,發現一般可分為三類。
第一類是約定了,卻因為臨時有更吸引的約而要取消跟我的約會。
第二類是說一定要和我做什麼什麼的,結果從沒發生,也沒再被提起。當初說的時候親厚無比,誰關心之後的事?
第三類是不停說一定要在什麼什麼時候跟我見面,結果一推再推。每一次說完便消失了一樣,然後到下一次再說一定要在什麼什麼時候見面,卻沒提起過上次沒約成的原因。我很想體諒卻原因不明。

我開始寬心了,想的只是我搞不明白,甚麼是一定要,為什麼要這樣。我開始想,覺得這樣有問題,其實是不是我的問題?假如,能被調整的只有我,那我也就調整一下自己吧。約定,可以是約還未定的意思。

又,不用擔心,我心安好。

星期三, 1月 22, 2014

世界的分別

沒有我
你的世界沒有改變
沒有你
我的世界少了悲傷
怎麼你還不懂得
還是你懂得
卻要把我的悲傷留住

星期二, 1月 21, 2014

世上最難過的事

早陣子在一個剛認識不久的人的面書上,見到他不時報告照顧家中老人的情況,上載老人家弄濕的被單、老人家撞傷的臉龐,不忍啊。因此,我也沒有怎樣提起爸爸的病況。

已經一年多了。今天,趁假期陪媽出去吃點東西,陪她買東西做做苦力。平時對外人嬉皮笑臉不難,但我是個不善於逗父母開心的女兒。這年媽勞累多了,不單是肉體上的累,是心累。我暗裡知道,我最似媽媽的地方,就是外表硬淨,把難過收在心裡。因此,伴著媽,跟她逛逛她喜歡逛的海味店、服裝店,讓她在外喘口氣。

爸這兩天不肯吃東西,媽用盡方法,也徒勞無功。我特意帶西餅回去,爸才肯讓我餵吃幾口。走在路上,媽跟我說,我不敢對你姐說,你人夠堅強,我就跟你說。有時候,我真希望早上起來要給你爸送藥時,就見你爸睡著離去。不是因為照顧他太辛苦,而且看著他太心痛。回到家裡,我握著爸的手,他就流淚了,他悲傷得不知如何言說。

世上最難過的事情,是我無法代替你們難過。

星期一, 1月 20, 2014

淹沒的心

我喝著蘋果汁告訴 t,我覺得沒什麼更新啊,我寫不出來了。

t 呷著咖啡說,你寫的別人都不明白啊,想想要寫什麼別人能明白的,才有人來讀。

我想的,倒只是……寫作從來都是我的窗口,是一個尋找救贖的過程。當我開始寫不出來,那意味的是甚麼?正在發生什麼?我的心怎麼了?

我心裡想吐露的如洶湧的波濤,捲起並猛地拍打我的心臟。被淹浸著的我,伴著強烈的窒息感過活。

希望盡快找到那個善於躲藏的去水塞。

星期日, 1月 19, 2014

關於《發夢王大冒險》:夢、壓抑與回憶

周末無事,上了久久未一個人上過的電影院,看快落畫的《發夢王大冒險》(The Secret Life of Walter Mitty)。

我沒看很多Ben Stiller的電影,對他的印象當然就是喜劇演員。看過《翻生侏羅館》,心裡滿喜歡這個沒有俊朗外表的演員,所以對他的非喜劇就有一點點期待。電影內容方面,主題思想就是「心動不如行動」這大道理,情節簡單,不少為鋪墊後面劇情而出現的劇情。另外,取景壯闊優美,尤喜歡Walter在Greenland和Iceland時的拍攝畫面,美呆了。喜歡當中的音樂,特別是《Space Oddity》(原唱為David Bowie),還有在電影末播放的主題曲《Stay Alive》。

(上面是簡略概括觀後感,以下內容含劇情,純個人感受,非專業影評。)

心動不如行動這訊息太明顯,擱下不說。

先說說關於造夢。Walter因常造夢被譏為Major Tom,很多人看後說,與其造夢,不如行動。我想,電影沒有完全否定發白日夢這行為。造白日夢可以讓他錯過火車,可以讓他撞爛單車,可以讓他被賤精經理狂篤眉心,也可以讓他有勇氣跳上醉酒機師的直昇機 (er,但明明不跳才是合理判斷吧)。

那麼,應該造什麼夢?這問題很奇怪,我們怎能控制自己造什麼夢呢?說說Walter的夢,看來是跟電影情節沒大關係的小事情,但當中好些卻流露出壓抑的情感。你看Walter這角色偏向沉默,不善表露情感,不敢向喜歡的人表白,對無理欺負他的人噤聲,即便感到沮喪也沒向母親和妹妹透露半句。一些時候,他憤怒了卻出於惰性或不敢張聲,結果就造白日夢,例如夢見和賤經理飛來飛去超人般的鬥法,就是源於壓抑。然而,cheryl在greenland出現在walter的夢中,卻成為一種支持他的力量。我便想,大概是潛意識對自己的鼓勵,才使這個夢得以形成。說到底,事出必有因,夢境亦然,都是全乎一心。所以回到段首的問題,便不全然奇怪吧。

電影讓我有點感受的,是關於回憶這回事。你看walter很努力的希望保住那座爸爸留給媽媽的鋼琴,到後來被裁員而真的不得不賣,卻換到一筆可以幫助生活的金錢。walter對妹妹送的代表著童年回憶的軟膠公仔珍而重之,造白日夢也造到跟賤人經理爭公仔,但最後卻用公仔換來滑板,送給cheryl的兒子。假如回憶早已植根,那麼,有些東西也不必執意留住。

喜歡Ben Stiller的演出,在電影出沒有很多吐露情感的對白,卻流露出那欲言又止、渴望卻畏懼的狀態。只是,不知為什麼,覺得假如他老了,我會有點點傷感。

《Space Oddity》原唱David Bowie版本
《Space Oddity》David Bowie + Kristen Wiig版本
《Stay Alive》Jose Gonzalez

星期六, 1月 18, 2014

鬆綁

那天你說
失去珍惜的朋友
很難過
在這個朋友一按便失去的年代

我想起最近的一次
一些你多番珍重的
假如歷劫一世紀
才發現不過是一再砸自己腦袋的石頭
冰冰冷冷
在這個朋友一按便失去的年代

你說
哀莫大於心死
我說
我聽到開鎖時發出的咔嚓聲

星期三, 1月 15, 2014

教訓。

我常常挑戰自己,身體力行地驗證自己的判斷正確。
今天,我受了非常大的教訓。
幸好,2014年一開始我已相當幸運,遇到無數無私待我好的人。今天如是。
然而,我告誡自己,別一再輕易亂用運氣。真的。
感謝T的緊急援助,願我們脆弱的友誼永固。

星期日, 1月 12, 2014

酵素新體驗:黑提士多啤梨酵素

一直聽說水果酵素相當有益,但卻未下定決心要弄。後來,醫生說爸爸多喝酵素有助舒緩,便計劃要弄了。
 
聽說很多人第一次弄酵素會選菠蘿,比較容易處理。可是,看過資料後,知道黑提士多啤梨對腦和心血管有益,想著媽媽也合適,便決定選這兩種水果。我參考《鬼嫁料理手帳》的食譜,大家有興趣可以看看,很有幫助。
 


 
弄酵素,在消毒、去水方面要非常嚴謹,稍稍有菌或有水氣,酵素便會泡湯。因此,洗好水果後,就這樣在晾乾,並且祈禱(!)。用來放酵素的玻璃瓶用熱水煮一會,以達消毒效果。我看資料是說煮15分鐘,但我弄時忘說了,就在水滾後煮了一會,玻璃瓶的每一吋都被煮過,然後晾至全乾(不能用抹手紙抹,以免有菌)。
 
 
我讓水果風乾一晚,第二天便起水果切好。士多啤梨按大小一開二或三,黑提一開二並留核,1.5個檸檬切片。一般來說,冰糖量是水果的35-60%左右。我沒切檸檬皮,所以用了水果(50):冰糖(50)的比例。

 
 
 把水果和冰糖各分三份,冰糖的其中一份份量要較多(用來封面)。先放一份黑提和士多啤梨,再鋪檸檬片,再放冰糖,再放水果……如是者,以份量最多的一份冰糖封面,遮蓋水果,再把蓋蓋好。剛弄好便是上圖的樣子,還滿繽紛的。
 

因為是第一次弄,所以每天也拍照記錄。近來天氣寒冷,起初幾天看來毫無起色,我便把酵素放在黑色相機袋內,每晚睡前開一會暖風機給它溫暖,再拉上袋子的拉鏈,把暖氣留在入面。果然,第二天便開始冒泡了!

另外,依個人喜好也在浸的時間打開一下疏去酒氣,我有時隔天打開,有時連續幾天打開一下。

 
本來打算第16天便收成,結果因為事忙,放了17天,第18天才隔渣。用來放酵素汁液的玻璃瓶也要消毒晾乾,剩下的水果聽說可以搾汁喝,但我太懶,就壓光汁液後沒留了。
 
倒出來沖水試喝,顏色非常好看,喝出果汁味的酸酸甜甜,不過似乎甜味重了一點,亦帶有點點恰到好處的酒味。
 
希望爸爸媽媽會喜歡。

星期六, 1月 11, 2014

breathless.

受傷了。
深深深深地。

星期三, 1月 08, 2014

關於誘惑

根本不用追逐
泡泡滿佈蔓延至
人生盡頭
你察看泡泡某角度映出的幻彩色調
沉迷又害怕

隨手就能觸碰
太易觸碰
你盡力以溫柔的手勢輕撫
太害怕了無論如何
泡泡還是破掉
肥皂水濺入眼簾再
經淚水流出

你尚未觸碰
便告受傷

星期五, 1月 03, 2014

願以磨難作祝福。願以祝福化感謝。

13年剛過去,沒有在這裡寫很多,後來要寫也越發會寫跳躍的文字。這種含蓄私密,讓我感覺比較安穩。

想來,這年像過得頗艱難,自己身體似乎出了點狀況、爸爸的病反反覆覆、工作失焦、營營役役、偏執於一些原則而不能寬心等等。很多時候,我一邊在內努力沉澱,以靜默和時間安穩自己的情緒;一邊在外活潑自己,不是強裝或要收藏難過,只是想為自己打氣。因此,這年更強烈感到兩顆心在分擔一個軀殼。

磨難讓人成長,「艱險我奮進,困乏我多情」, 13年算是一個修心年。我強烈感到自己的變化,由小時候傷春悲秋式的沉默,到長大了打開心扉,到近來重返沉默。不同的是,我再不是傷春悲秋的孩子,而是會花時間先以沉默接應事情,思考生命和價值。

年尾,爸爸的病嚴重了,深深感到作為患者家屬的心理負擔。同時,非常突然收到要搬遷的消息,於是又忙於張羅生活。在我對說話之輕易有很深的感觸時,身邊出現了很多天使伸出援手,或懂我又很會讓我心靈寬慰。甚至那天上的巨人彷彿也以巨手為我調配,讓我感到自己一直被祝福,同時思疑自己何以如此的被眷顧。


沒有展望甚麼,沒有什麼必要的外在計劃,2014年盼望我繼續修心感恩,願所有人平安。